למה כל כך קשה לנו לקבל החלטות?

כולנו מרגישים מתייסרים בשלב מסוים על ידי החלטה כלשהי לקחת: להמשיך במערכת יחסים או לא, לוותר על עבודה, להתחתן, ללדת ילד, וכו '.

במקרים אחרים, אנחנו יודעים מה אנחנו צריכים לעשות (להפסיק לשתות, לצאת לעתים קרובות יותר לפגוש אנשים, לאכול בריא, ליצור יחסים אינטימיים יותר) אבל אנחנו לא מחליטים, כלומר, אנחנו לא מתחייבים לעשות את זה. לפעמים אנחנו מבינים שדרך החיים שלנו פוגעת בנו (אנחנו משאירים דברים מאוחר יותר או שאנחנו עובדים יותר מדי, אנחנו לא מאוד אוהבים או תובעניים מדי) אבל אנחנו לא יודעים איך לעשות את השינוי.

מאמר בנושא: "8 סוגי ההחלטות"

החשיבות של קבלת החלטות טובות

מאבק פנימי וחוסר החלטיות כואבים ומאומצים. הדבר הגרוע ביותר הוא שהוא מאט את הצמיחה שלנו ומשתק אותנו. ההחלטה שאנחנו משאירים בהמשך, תמיד חוזרת לנשוך אותנו, בדרך זו או אחרת.

אני כותב פוסט זה מבוסס על תורתו של הפסיכיאטר מבריק ד"ר ארווין יאלום.

דוגמה להבין כיצד אנו מקבלים החלטות

בואו ניקח את הדוגמה של מקרה בדיוני שישמש אותנו עבור כל ההודעה.

אלחנדרה:לעזוב את החבר שלי או להישאר איתו? "

אלחנדרה היא בחורה בת שלושים ומשהו שעובדת בחברת פרסום. היא כבר עם החבר שלה במשך כמה שנים, אבל יש לה ספקות לגבי לעזוב את היחסים. הרגישו שהדברים אינם זהים, ושאין להם ערכים חשובים במשותף, הוא מאמין כי הם הפכו מכובד אחד לשני, בנוסף חשד עלה בשל שמועות שהוא שמע ופחד כי הם נכונים.

היא מרגישה שעליה להתייחס ברצינות לעתידה ולחשוב אם הוא איש חייה, היא מפנטזת על פגישה עם גבר אחר והחלה לפעול קר. לאחרונה הם ראו מעט מאוד ואת קרבות הם תכופים מדי. היא מרגישה ייסורים מההחלטה שהיא צריכה לעשות המשך עם החבר שלך או לעזוב אותו?.

אירווין ד 'יאלום מסביר את 4 הסיבות שמסבירות את הקושי בקבלת החלטות

יאלום מתאר שיש 4 סיבות עיקריות לכך שקשה לנו לקבל החלטה. בזמן שאתה קורא, לשקול אם כל הסיבות הללו חלות עליך. אולי יש כמה!

בדוגמה שלנו, Alejandra עשוי מתקשה להחליט לסיים את החבר שלה כי זה אומר שרק היא יכולה לקבל את ההחלטות בחייה, רק היא יכולה לבחור כמה שהיא רוצה, לא ניתן לבקש ממישהו אחר לעשות אותם בשבילה.

סיבה ראשונה: אנחנו לא מחליטים כי אנחנו מפחדים להיות אחראים להחלטות שלנו.

כאשר אנו בוחרים, אנו מבינים שרק אנחנו יכולים להחליט ולכן הכל תלוי בנו. החיים שלנו הם האחריות שלנו. זה יכול לשמש לחיות חיים אותנטיים ומספקים יותר, אבל זה גם יכול לתת לנו חרדה מובילה אותנו לשתק את עצמנו, במקרה זה, להימנע קבלת החלטות.

כאשר אנו מתמודדים עם החלטה מכרעת זה נורמלי לפחד, אנחנו ישירות להחליט הגורל שלנו ולכן, כפי שאני אכתוב בחלק השני של ההודעה, לפעמים אנחנו מנסים לכפות על אנשים אחרים לקבל את ההחלטה עבורנו.

• האם הפסקתם לקבל החלטה מחשש לטעות??

בדוגמה שלנו, Alejandra יכול להתקשות לסיים עם החבר שלה כי היא מתנערת חיים שלמים של אפשרויות איתו, לכל הפנטזיות שהיו לה, והיא מרגישה נוסטלגית לפני הזיכרונות הרומנטיקנים והאינטימיים, שהיו מוכתמים בכאב ברגע שהדלת נסגרה.

סיבה שנייה: אנחנו לא רוצים לוותר על אפשרויות אחרות.

עבור כל כן, חייב להיות לא. החלטה תמיד פירושה להשאיר משהו אחר מאחור.

קבלת החלטות יכולה להיות כואבת כי אנחנו מוותרים על כל דבר אחר, ולפעמים זה לא חוזר. למרות שזה נראה חפוז לומר את זה, יותר מוגבלים לנו את האפשרויות, ככל שאנחנו מגיעים קרוב יותר לסוף חיינו. אף אחד לא רוצה להתקרב בסופו של דבר, ולכן, לפעמים במודע אנחנו נמנעים להחליט. כאשר אנחנו 18 יש לנו עולם של אפשרויות ואפשרויות, כאשר אנו מגיעים לגיל 60 יש לנו פחות החלטות מכריעות לעשות. יש כאלה שמקפידים לקבל החלטות להיאחז באשליה שהאפשרויות נותרות בלתי מוגבלות. אנחנו לא רוצים לוותר על עולם האפשרויות. קבלת החלטה תמיד כרוכה בעלות הזדמנות.

אריסטו נתן דוגמא לכלב רעב שהוצג עם שתי מנות של אוכל משובח באותה מידה, לא מסוגל להחליט, נשאר רעב ו"גוסס מרעב ".

זה כל כך קשה לנו להחליט כי באופן לא מודע אנחנו מסרבים לקבל את ההשלכות של ויתור. אם אנחנו רואים את זה ככה, בחיים שלנו אנחנו הולכים מוויתור אחד למשנהו, אנחנו מתנערים מכל הזוגות האחרים, אנחנו מוותרים על כל עבודה אחרת, אנחנו מוותרים על כל מקומות החופשות האחרים בכל פעם שאנחנו מחליטים.

• הפסקתם להחליט משהו מחשש ממה שאתם מוותרים?

בדוגמה שלנו, אלג'נדרה עלולה להרגיש רגש אשמה לא נעים, שבו היא לא יכולה באמת להבין מדוע היא מרגישה כך לגבי השארת החבר שלה, אולי הוא מרגיש שלא במודע שאין לו זכות לקבל החלטות מהסוג הזה.

סיבה שלישית: אנו נמנעים מקבלת החלטות כדי להימנע מרגשות אשמה.

כן, פעמים רבות אנו חשים אשמים בעת קבלת החלטות וזה יכול לשתק לחלוטין את תהליך הרצון, מלבד גרימת חרדה עצומה. למרות שאנו יודעים כי יש לנו את הזכות לבחור עם מי אנחנו, גם אם אנחנו יודעים שמשהו או מישהו לא מתאים לנו, לפעמים אנחנו לא יכולים לעזור להרגיש אשמה.

הפסיכולוג אוטו רנק נותן הסבר מרתק מדוע אנשים מסוימים מרגישים כל כך הרבה אשמה כאשר מחליטים: הרצון לעשות דברים (רצון והחלטה הולכים יד ביד מלא) נולד קטן כמו רצון. מבוגרים נוטים להתנגד למעשים האימפולסיביים של ילדים, וילדים מפתחים את הרצון להתנגד לאופוזיציה. אם לילדים יש הורים אשר, למרבה הצער, לרסק את הרצון ואת הביטוי הספונטני של ילדיהם, הם הופכים אשם לחוות את ההחלטה "רע" ואסור. לכן הם גדלים בתחושה שאין להם זכות לבחור או להחליט.

• הפסקתם לקבל החלטה, אפילו ידעתם שזה נכון, בגלל תחושת אשמה?

בדוגמה שלנו, Alejandra עשוי מתקשה להחליט לסיים את החבר שלה, כי אם היא עושה עכשיו זה אומר שהיא יכולה לעשות את זה מההתחלה, זה יותר, אולי הוא מעולם לא היה צריך לצאת איתו, האינטואיציה שלו כבר אמרה לו שהוא לא האדם הנכון. ההכרה הזאת גורמת לו להרגיש אשם (קיומי) ולכן מעכבת את ההחלטה שלא לחוש זאת.

סיבה רביעית: אנו נמנעים מלנקוט החלטות כדי לא לחשוב על כל מה שיכולנו לעשות.

אשמה קיומית שונה מאשמה מסורתית שבה אדם מרגיש רע על שעשה משהו לא בסדר נגד אדם אחר.

אשמה קיומית יש לעשות עם עבירה נגד עצמך, מגיע חרטה, מתוך הבנה שהחיים לא חיו כפי שרצו, שלא ניצלה את הפוטנציאל או את כל ההזדמנויות שהיו לה. אשמה קיומית יכולה לשתק אותנו מאוד, החלטה גדולה יכולה לגרום לנו לחשוב על כל מה שלא עשינו קודם, מה שהקריבנו.

אם ניקח אחריות על חיינו ונעשה את ההחלטה לשנות, המשמעות היא רק אנחנו אחראים לשינוי ולטעויות שנעשו, ושהיינו יכולים לשנות מזמן. בוגר בן 40 שמחליט להפסיק לעשן אחרי 20 שנה של הרגל זה, מבין כי הוא עשוי להפסיק לעשן לפני זמן רב. כלומר, אם הוא יכול להפסיק לעשן עכשיו, הוא יכול להפסיק לעשן לפני שני עשורים. זה לוקח הרבה אשמה קיומית. היא יכולה לשאול את עצמה: "איך יכולתי להפסיק לעשן קודם? אולי הייתי חוסך לעצמי מחלות, ביקורת, כסף ".

ביטוי זה מיאלום יכול לעזור לנו כאן: "אחת הדרכים - אולי הדרך היחידה - להתמודד עם אשמה (בין אם זה אונס כלפי אנשים אחרים או כלפי עצמו) היא באמצעות כפרה או פיצוי. אי אפשר לחזור אל העבר. אפשר לתקן רק את העבר על ידי שינוי העתיד ".

• נמנעת מלהחליט שלא להביט לאחור?

לסיכום: מדוע קבלת החלטה כה קשה? על ידי ויתור, חרדה ואשמה המלווה החלטות.

בחלקו השני של המאמר ננתח מהן הדרכים שבהן אנו נמנעים מקבלת החלטות, חלקן מחוסרות הכרה.

כיצד אנו נמנעים מלהחליט מיום ליום?

מאז החלטות קשה לעשות וכואב, אין זה מפתיע שאנחנו בני האדם למצוא שיטות רבות כדי למנוע קבלת החלטות. השיטה הברורה ביותר לא לקבל החלטה היא סחבת, כלומר, משאיר דברים מאוחר יותר, אבל יש שיטות אחרות, הרבה יותר מתוחכם זה מורכב לרמות את עצמך לחשוב כי אחרים מקבלים החלטות עבורנו.

הדבר הכי כואב לבחור הוא התהליך, לא את ההחלטה עצמה, ולכן, אם הוא עיוור לתהליך, זה כואב פחות. לכן יש לנו כמה טריקים כדי להפוך את תהליך ההחלטה קל יותר. טריקים אלה הם לא תמיד הכי טוב אבל הם מצילים אותנו חרדה.

איך נמנע את ההתפטרות הכואבת כאשר נחליט?

1. ביצוע אלטרנטיבה להיראות פחות אטרקטיבי.

בדוגמה שלנו, על אלחנדרה להחליט בין שתי אופציות: המשך ביחסים לא מספקים לעומת היותו יחיד / מרגיש לבד.

שתי החלופות כואבות באותה מידה, ולכן הדילמה נפתרת אם אחת משתי החלופות היא יותר אטרקטיבית, בגלל זה הוא מחליט לצאת עם פרנסיסקו, בחור נאה וחביב, בדרך זו ההחלטה היא הרבה יותר קלה: המשך במערכת יחסים לא משביעת רצון לעומת להיות עם מחבב אוהב ואוהב החדש שלו. ההסדר הזה פועל משום שאלג'נדרה כבר לא משותקת, ויכולה להחליט, השלילה של המצב הזה היא שהיא לא לומדת הרבה מניסיון. זה לא עוזר לו לעבד את הפחד מהבדידות, וגם הוא לא מבין למה לקח לו כל כך הרבה זמן לעזוב את החבר שלו אם הוא לא היה מאושר. זהו המקרה הקלאסי של "מסמר אחד מביא עוד מסמר", ניתן לומר כי הציפורן מסייע לגייס אבל לא ללמוד.

ייתכן כי Alejandra לאחר מכן יש בעיות עם החבר החדש הזה ומוצאת את עצמה שוב בדילמה. לכן, אם ההחלטה קשה, כי יש שתי חלופות דומות מאוד, אחד בדרך כלל משתמשת טריק: לתקן את המצב, כך אחד מתנער פחות.

2. הפיכת המראה האלטרנטיבי הנבחר גרוע יותר ממנו.

בדוגמא שלנו, אלחנדרה יכול להתחיל להגדיל את מגרעותיו של החבר שלה לעזוב או להגדיל את ההשפעות של להיות לבד ( "רווק" נשאר, לא יותר בחורים כדאיים, וכו ') להתנצל ולהמשיך במערכת היחסים . יש אנשים, כשהם שומעים "לא", בדרך כלל אומרים "בכל מקרה" או "לא רוצה", למרות שזה נלקח כבדיחה, מנגנון זה דומה מאוד, היא דרך להרגיש פחות כאב.

כמו בדוגמה של הכלב שהיה מורעב כי הוא לא ידע איך לבחור איזה מזון לאכול כי שניהם נראו אטרקטיביים באותה מידה, קשה לנו לקבל החלטות כאשר שניהם נראים כמעט שווה. ברמה הלא מודעת, אנו מגדילים את ההבדלים בין שתי אפשרויות דומות, כך שההחלטה פחות כואבת.

כיצד אנו נמנעים מחרדה ומאשמה?

1. האצלת ההחלטה למישהו אחר.

אלחנדרה יכול להתחיל לפעול קר, אדיש ומרוחק, החבר שלה יבחין בשינוי, לנסות לעשות משהו, אבל אם אתם מגיעים לנקודה של תסכול וייאוש שבו היחס שלו נשאר זהה, הוא כנראה יהיה "נאלץ" לעזוב בלי אבל היא תאשר "החבר שלי חתך אותי" והיא תוליך את עצמה לחשוב שזה לא היה ההחלטה שלה.

בני האדם הם אמביוולנטיים לגבי החופש, רעיון מושך שמציע לנו אפשרויות, אבל גם מפחיד אותנו כי הוא מעמת אותנו עם העובדה שאנחנו היחידים האחראים לאושר שלנו. Uאתה לא יכול למנוע החלטה על ידי השארת אותו למישהו אחר עבור אחרים כדי לקבל את ההחלטה עבורנו. דוגמאות נוספות לטריק זה:

• אל תשים שעון מעורר ללכת, תאשים את החבר שלך שילך איתך, שלא העיר אותך.
• לצעוק על הבוס, להגיע ללא עונש, לא לסיים את הפרויקטים או שיש ביצועים נמוכים, כי באופן לא מודע אתה רוצה להיות בעט מתוך עבודה.
• האצלת ההחלטה על משהו נוסף.

אלחנדרה יכולה להחליט לשכנע את עצמה להמשיך עם החבר שלה ולהתחייב כי הם נכפים על ידי חוקי החברה (שאומרים שהיא צריכה להיות מחויבת לגיל שלה) או שהיא יכולה לבקש אות שרירותי להמשיך או לסיים.

מאז ימי קדם, האנושות מעבירה החלטות למצבים חיצוניים. כמה פעמים השארנו את ההחלטה ליעד או למטבע? אני זוכר כשהייתי קטנה, כשלא הצלחתי להחליט בין חפיסת ביסקוויטים או צ'יפס בבית של חבר, ביקשתי ממנה לקחת אותם מאחור ולהחליף אותם, בעוד אני בוחר את יד ימין או שמאל. ההחלטה לא היתה שלי, רק בחרתי ימינה או שמאלה. לכן, אנחנו מייחסים את ההחלטה קצת יותר. לדוגמה:

• חכה עד הרגע האחרון לקנות כרטיסים של קונצרט אנחנו לא רוצים ללכת, מאשים את העובדה כי אין כרטיסים זמין.

מצד שני, הכללים, למרות שהם נוחים עבור האדם, במקרים מסוימים בעקיפין לעזור לא לקחת אחריות על החלטות, אלא גם כדי להפחית את החרדה. לדוגמה:

• מורה, שעזב את המשימות הנוספות עבור ילדים גרועים בעבר, מסרב לתת עבודה נוספת לסטודנט שלא אוהב אותו, כי "הכללים" לא מאפשרים את זה, אז אם הוא מאבד את הכיתה, זה היה בגלל כי בעקבות ההנחיות.

לסיכום, כדי להימנע מחליטה שנעזוב דברים מאוחר יותר ונמנע מהרגשת ההתפטרות על ידי עיוות החלופות או העמדת פנים שמשהו או מישהו אחר מחליט עבורנו.

השתקפויות חשובות

• כדי לא ליפול למלכודות האלה אנחנו חייבים לזכור שאנחנו לא יכולים להחליט. זה בלתי אפשרי הימנעות מחליטה היא גם החלטה.
• אנחנו יכולים לקבל החלטות באופן פעיל או פסיבי. אם אנחנו מקבלים החלטות באופן פעיל, זה אומר שאנחנו מבינים כי ההחלטה שלנו ואחריות, ואפילו מול הפחד, אנחנו לוקחים את הצעד ולבחור. קבלת החלטות באופן פעיל מגדילה את המשאבים שלנו ואת הכוח האישי. אם נקבל החלטות באופן פסיבי, אנו עשויים להאציל אותן למישהו, למשהו אחר או להקטין את החלופה. כאשר אנו מקבלים החלטות באופן פאסיבי, אנו מסתכנים בסבל של הערכה עצמית נמוכה, ביקורת עצמית או בוז לעצמנו. הדבר החשוב הוא לא ההחלטה שאנחנו עושים, אבל אנחנו לוקחים את זה באופן פעיל.
• כאשר אנו עומדים בפני תהליך החלטה סוער, כדאי לשאול את עצמנו מהי משמעות ההחלטה? אם אנחנו מקבלים החלטה אבל אנחנו לא יכולים לדבוק בה, למשל, אם אלחנדרה מחליטה לעזוב את מערכת היחסים שלה אבל עדיין יש קשר עם החבר לשעבר שלה, קורא לו או לענות על שיחות שלו, וכו ' הוא חייב להתמודד עם העובדה שהוא קיבל החלטה נוספת, אשר יש משמעות משלו תועלת. אז אנחנו לא מתמקדים בסירוב להחליט, אלא על ההחלטה שהתקבלה, ההחלטה לשמור על קשר איתו. כל ההחלטות יש תועלת שלהם. מה המשמעות שאלג'נדרה נותנת לו כשהוא שומר על קשר איתו? אל תסבול בדידות, הימנע מחרדה, אל תפגע באגו שלך, שמור את החבר לשעבר שלך מהבדידות שלך, וכו '. אז אליאנדרה יכולה לקבל החלטה פעילה ולעבוד על חייה, התלות שלה, חוסר הביטחון שלה, החרדה שלה או פחד נטישה.

קשה לקבל החלטות, זה מפחיד, זה אנושי לנסות לא לקחת אותם. כאשר אנו מענים על ידי החלטה, בואו להתמודד עם המצב ולהיות אחראי על ההחלטה שלנו להגדיל את הכוח האישי שלנו, קוהרנטיות ולשמור על ההערכה העצמית שלנו ואת הערך העצמי..

בואו לקבל החלטות באופן פעיל. זה עוזר הרבה אם אנחנו יכולים להבין מדוע ההחלטה היא כל כך קשה, מה המשמעות הנסתרת או פחד להחליט לעבוד על זה. כמעט לכל אחד יש מושג על מה אנחנו מפחדים, יש הרבה משאבים להתמודד עם זה: להיות מודעים יותר לעצמנו, לחפש את היקרים האלה להקשיב לנו ולתמוך בנו, ללכת בעקבות פילוסופיה כי לנו הוא קוהרנטי ואמיתי, להשתתף קורסים, לקרוא ספרים ו / או להתחיל תהליך של שינוי אישי (יחיד, קבוצה או אימון).