להתראות רגשית התלות; אוטונומיה רגשית

בספרו אמנות האהבה, אריך פרום משקף את הקשיים שאנו מוצאים ביחסים, בין היתר משום שאיננו רואים באהבה כפעולה (אמנות, לדבריו) הדורשת למידה מוקדמת).

אנחנו מסתבכים במערכות יחסים מסובכות ורעילות שבסופו של דבר מייצרות יותר כאב מאשר רווחה, כי אף אחד לא לימד אותנו איך להתנהג בתוך בני הזוג. איך להתמודד עם מערבולת הרגשות שהגוף שלנו מייצר כשאנחנו מתאהבים, איך לתת מקום לאדם האחר כאשר מה שאנחנו הכי רוצים הוא להיות לצדו 24 שעות ביממה, איך להתמודד עם הפחד של שבירה או רמאות ... בקיצור, איך להגיע לאהוב בבריאות, ולא בטירוף כפי שהוא מלמד אותנו כי אנחנו חייבים לעשות את החברה.

אתה צריך רק לקחת כמה שירים באקראי להבין את המסרים שאנו מקבלים על אהבה הם מזיקים מאוד, ואת מליץ תלוי, סימביוטית חולה אהבה. אם ניקח למשל את השיר של המשטרה "כל צעד שאתה לוקח" ולקרוא אותו במקום לשיר סביר להניח כי אנו לאבחן הפרעה אפקטיבית או מטרידנים אובססיבית tachen לנו:

כל יום, כל מילה שאתה אומר

כל משחק אתה משחק

כל לילה שאתה נשאר

אני אראה אותך

אתה לא רואה שאתה שייך לי?

איך הלב שלי כואב עם כל צעד שאתה לוקח?

תלות רגשית ואהבה פתולוגית

אם ניקח בחשבון שסרטים, ספרים או סדרות טלוויזיה בהוליווד מעודדים גם את האהבה הפתולוגית הזו, זה נורמלי שאנחנו מעורבים בהתנהגויות לא בריאות של קשר ותלות כי לקחת את כל התחושה של להיות זוג. אנו חייבים לשאוף לאהבה חופשית, לבריאות הנפשית שלנו ולשותף שלנו, ובגלל שהדרך היחידה להיות מאושר היא להיפטר מהפחד.

יחסים לנוע בתחום של אי-ודאות, לא לקבל או לא לראות את המציאות הזאת מוליכה בהכרח פחד, סבל ותסכול ב מנסה לשלוט בלתי נשלט. אם אנחנו רוצים ליהנות אחד אהוב שלנו בריאה אנחנו צריכים להיות מוכנים לאבד את זה, כמו מחשבה זו כואב לנו.

תלות אפקטיבית

תלות אפקטיבית אינה "עודף של אהבה" אלא עודף של פחד. זוהי התמכרות שבו הפרט מרגיש ממש מסוגל לחיות בלי השני (אשר גם נחשב גם בחברה שלנו, שכולנו שמענו ביטויים כמו "אתה הכל בשבילי", "אני לא יודע מה הייתי עושה בלעדיך" "בלעדיכם אין דבר ...") ויש לה את כל המרכיבים של התמכרות אחרת לחומרים: דחיפות "לצרוך" את התרופה שלנו קשורה לאהבה, תסמונת נסיגה כשאנחנו בלעדיה, עצבנות, קומפולסיביות, תחושה של אי הבנה סביבנו , להפסיק לעשות את הדברים שאנחנו בעבר נהנו להיות לבד עם שלנו "סמים".

על פי וולטר ריסו, התוכנית המרכזית של כל ההתקשרות היא חוסר בגרות רגשית, המבינה כנקודת מבט "נאיבית וחסרת סובלנות למצבים מסוימים בחיים, בדרך כלל לא נוחה או מרתיעה". הביטויים החשובים ביותר של היקשרות רגשית הקשורה בגרה רגשית יהיו סף נמוך של סבל, סובלנות תסכול נמוכה האשליה של קביעות, כלומר חוסר היכולת לדמיין את הסוף של מערכת היחסים. אדם לא בוגר מבחינה רגשית (אשר יכול להיות בוגר בתחומים אחרים של חייו) מחייב טיפול של אהובתו כילד של אמו. ללא דמות ההגנה שלה היא מרגישה אבודה, מפוחדת ולא מוגנת.

איך ללמוד לאהוב בצורה בריאה?

הצעד הראשון הוא להיות מודע לאהוב כמו הפועל ולא כשם עצם, כפעולה ולא כהרגשה או מחשבה. אהבה היא התנהגות שאנו מבצעים כאשר אנו מבצעים פעולות המשפיעות על שלומם של אחרים, כאשר אנו שמחים על ההישגים שלהם, כאשר אנו מכבדים את המוטיבציות שלהם, כאשר אנו נותנים להם מקום לגדול.

ככל שאנו נוטים להיות יותר ממוקד להיות נאהב מאשר לאהוב, אנחנו חיים בהמתנה הפגנות של אהבת השותף שלנו או היעדר אותם. זה לגמרי לא פרודוקטיבי, כי אנחנו לא יכולים להיכנס אחד לשני נעליים ולהתנהג בצורה עונה על הציפיות שלנו. מומלץ להשאיר את האוריינטציה הפתוחה ולהתחיל התנהגויות פרואקטיביות.

במקום להתלונן כי השותף שלנו לא אוהב, אנחנו אלה שמתחילים את הגישה, במקום להתלונן כי זה לא קמעונאי, יש לנו כמה פרטים עם זה. ברקע הדרך הטובה ביותר להתחיל לקבל היא להתחיל לתת.

כדי להתחיל לנקות את היחסים שלנו עלינו להיפטר מן הדפוסים הישנים של אהבה פסאודו, שרבים מאתנו שולבו וממנעים מאיתנו ליהנות ממערכות יחסים במלואם. המעבר מתלות רגשית לאוטונומיה רגשית.

השגת אוטונומיה רגשית

מה שנדרש עם אוטונומיה רגשית אינו אדישות או קור, אבל דרך בריאה להתייחס באופן עצמאי, לא רכושני ולא ממכר.

אוטונומיה מקדמת דפוסים נגד התקשרות ומייצרת דרכים בריאה יותר להתייחסות, כמו גם לרווחה אישית גבוהה יותר. אנשים אוטונומיים מרוויחים יותר ביטחון כאשר הם רואים שהם לא צריכים אף אחד כדי לפתור את הבעיות שלהם, מה שמגביר את תחושת העצמי שלהם ולכן ההערכה העצמית שלהם. הם הופכים לבוגרים יותר מבחינה רגשית ומתמודדים טוב יותר עם בדידות, מאבדים את הפחד מהם.

כדאי ללמוד ליהנות מהזמנים שבילינו לבד כמו גם בזמנים שבילינו עם בני הזוג, ולא להישאר במצב חנוט בכל פעם שאנחנו נפרדים ממנה עד שאנחנו רואים אותה שוב. לשמור על החיים שקיימים מעבר לזוג: החלל עצמו, החברים עצמם, התחביבים, רגעי הבדידות. במערכת יחסים זה הרבה יותר בריא לפספס את זה "לזרוק יותר".

אתה לא צריך להיות חלש להיות נאהב. אם בני הזוג אוהבים אותנו בצורה בריאה, הם יהיו מוכנים לעזור לנו לפתח אישיות עצמאית, וזה לא אומר שאנחנו אוהבים אותם פחות, אבל אנחנו אוהבים אותם יותר. אנשים שמצאו את הייעוד שלהם ואת דרך החיים שלהם להיות חסינים מפני התלות הרגשית. הדבר החיובי ביותר הוא להתמקד בטיפוח וטיפול בתחומים אחרים של חיינו. המפתח תמיד מאוזן.