שתף:
כיצד לשמור על יחסים בינאשיים טובים
ניכר כי אנשים אינם מספקים את עצמם וזקוקים לאחרים, במיוחד בחברה של ימינו, כך שהיחסים הם דרישה חיונית. תחת זה הצורך בדו-קיום, יחסים בין-אישיים נחשבים לגורם רלוונטי לרווחתה הפסיכולוגית, כך שחוסר או חוסר היציבות שלהם מוביל למצבים לא נעימים, תסכולים, קונפליקטים ואפילו הפרעות פסיכולוגיות.
במאמר הבא בפסיכולוגיה-און-ליין, נדבר על מיומנויות חברתיות: איך? לשמור על יחסים בינאשיים טובים שימו לב לעצה הפסיכולוגית שאנו מציעים להלן.
אתה עשוי להתעניין גם ב: כיצד להשיג קשרים טובים עם אחרים אינדקס- יחסים אישיים לפי הפסיכולוגיה
- גורמים המקיימים יחסים אישיים: זיקה
- כישורים חברתיים: הכלל של הדדיות שוויונית
- אלמנטים שיש לזכור יש יחסים טובים בין אישיים
- כיצד לשמור על יחסים בינאשיים טובים: מסקנות
יחסים אישיים לפי הפסיכולוגיה
הקשר בין שני אנשים או יותר נובע מהאינטראקציות ביניהם בהקשר מסוים, ומכיוון ששני המרכיבים יכולים להציג גרסאות רבות, יהיו גם מגוון של מערכות יחסים אפשריות, אז כאן נתמקד באלה המתרחשות דרגה של שוויון (אלה המרמזים על סוג מסוים של היררכיה אינם נכללים: אב-בן, פקיד ראשי) הם מתרחשים כל הזמן וחוזר על עצמו, המביא ליצירת קשרים רגשיים וליצירת תלות הדדית (יחסים בין בני משפחה, חברים, עמיתים, שכנים וכו '); אין היא מתייחסת אפוא ליחסי גומלין ספורדיים או ספונטאניים שאינם יוצרים קשר כלשהו (לדוגמה, היחסים בין שני אנשים שחופפים בנסיעה או בספורט או אירוע אמנותי).
למרות שבמבנה הראשוני של מערכת יחסים מתערבים גורמים שונים, כגון משיכה בין-אישית, משיכה פיזית, אישיות, שפה, טריטוריה, תרבות או שייכות לקבוצה או לארגון, שני הגורמים החשובים ביותר לשמירה על החיים הם:
- ה זיקה לגבי נושאים משותפים.
- אחת הדדיות שווים בהטבות.
ניתוח שני גורמים אלה בכל מערכת יחסים שיש לנו עם אדם אחר יאפשר לנו להעריך את הנושאים היסודיים המצדיקים אותו, כגון:
- ¿הכמות ו / או המשמעות של הנושאים הקשורים כי הם משותפים מספיק כדי לשמור על הקשר בחיים?
- ¿מערכת יחסים זו מכסה את הצרכים המינימליים ואת הציפיות שכל אחד מהם צפוי להשיג איתה?
גורמים המקיימים יחסים אישיים: זיקה
זה מובן כאן זיקה בין-אישית צירוף מקרים בריבית על שאלות מסוימות ועל הדמיון של נקודות מבט עליהם (זיקה של טעמים, אמונות, תחביבים, מטרות, מסורות וכו '), אשר יכול להיות מלווה בדמיון בדרך של הערכה והרגשה רגשות בשאלות אלו (שיתוף מערכת הערכים, רגישות רגשית זהה), שבדרך כלל מעוררת דמיון בדרך של פעולה בתגובה עליהן (אורח חיים דומה, דרך מקבילה להתמודדות עם מצוקה וכו '). ).
בניגוד לגישות, עמדות או נקודות מבט על אלמנטים אלה עם אלה של האדם האחר, זיקה או דחייה תקום. אם הזיקה ניתנת, הרצון לחלוק את הדברים שבהם אנו קשורים מופיע.
סוגי זיקות בין-אישיות
בהתחשב במאפיינים ובתוכן של הזיקה, ניתן להבחין בין שלושה סוגים:
- זיקה אינטלקטואלית או קוגניטיבית: הוא מבוסס על שיתוף ידע, דעות, אמונות, אידיאולוגיות, תחביבים, טעמים, תחומי עניין, מטרות וכו '..
- זיקה בין ערכים: כאשר חולקים ערכים אישיים מסוימים (חופש, אמון, אוטונומיה, כנות) ו / או ערכים חברתיים (סולידריות, אלטרואיזם, כבוד וכו ')
- זיקה של משמעות או מטרה: אם יש מקום לתכלית או למטרה בעלת חשיבות מיוחדת, של אזור חיוני או קיומי (כגון יחסי זוג, עסק, פעילות חברתית או פרוייקטים של סיוע הומניטארי).
חשוב לזכור כי זיקה אינה מרמזת בהכרח על צירוף מקרים מלא בדרך החשיבה, ההרגשה או הפעולה במצבים ספציפיים. הייחודיות הפסיכולוגית של כל אדם (כמו שהביטוי המסורתי אומר: “כל אדם הוא עולם”) מצדיק כי לא ניתן לדרוש. ייתכנו אי-התאמות לגבי אופציה פוליטית, דת או קבוצת ספורט, אך מן הפרשנויות החדשות האלה עשויות להעשיר את שני הצדדים.
כמו כן, אין חובה כי עוצמת הרגשות תהיה זהה, אלא שרגש ההרגשה הוא זהה, או שדרך הפעולה במצב נתון זהה, אך היא תואמת את המטרה עצמה. זה חיוני כדי לשמור על מערכת יחסים יציבה יש גמישות מנטלית רבה הרחק נוקשות, דוגמות ואובססיות מופרכת.
כישורים חברתיים וזיקה: מחקרים פסיכולוגיים
מצד שני, הזיקה מבוססת על מסוימים תכונות אישיות ספציפיות ותכונות (מיומנויות מסוימות, אינטליגנציה, אהדה, אסרטיביות, יצירתיות וכו ')., אבל לא עם האדם בכללותו (ייתכן כי יהיו לה תכונות אחרות שאינן מתערבות במערכת היחסים), ולכן, כאשר אי-אפשר ליצור זיקה במסגרת מערכת יחסים קונקרטית זו, אין לדחות את האדם עצמו, אלא למערכת יחסים זו שבה איננו קשורים, אולי בסוג אחר של יחסים, זיקה ניתן ליצור סוג נוסף של קשר נוצר.
זה הוכח כי כאשר התכונות של האדם האחר שעליו נחה הזיקה נעלם (לדוגמה, אהדה הופכת לאנטיפתיה, תשומת לב ודאגה עבור האחר הופך לאדישות) זה גם סוג היחסים שלנו ואת הקישור שליוותה אותו. לפיכך, חוסר הקשר הרגשי הנגרם על ידי היעלמות של איכות אחת באחרת לא צריך לגרום לאדישות, שנאה או טינה כלפי זה, אלא לשינוי סוג של מערכת יחסים (למשל, היעלמות האהבה הראשונית של בני הזוג מפנים את מקומם לידידות, לחיבה או לדו-קיום פשוט).
כישורים חברתיים: הכלל של הדדיות שוויונית
כל האינטראקציה מרמזת על תועלת, בין אם באמצעות פעולה (חילופי מידע, רגשות, התנהגויות או עמדות) או מחדל (להפסיק לעשות משהו, לדכא בנושא מסוים) ודורשת הדדיות; אבל זה חייב להיחשב באופן שווה על ידי הצדדים (המונח שווה מתייחס כי הוא ללא משוא פנים, הוגן, מכובד, המבוסס על הזכות וההון הן הכוונה והפעולה), כך ששניהם יש את האמונה כי הם נהנים החליפין.
מערכת יחסים בין שני אנשים תהיה בת קיימא אם זה כרוך לטובת שני הצדדים ותועלת זו מוערכת כעולה על המאמץ המשמש לשמירתה.
הדבר החשוב הוא ששניהם מודעים לכך שהיתרונות הוגנים ומתגמלים (בהיבט הפיזיולוגי, מערכת היחסים המועילה מקדמת את ההתרגשות של מערכת התגמולים במוח ועושה את האדם מרגיש “לטעום” המהווים חלק מהיחסים).
במובן זה, התיאוריה של קלי של תלות הדדית באה לידי ביטוי[1], לפיו “התנהגותו של אדם במערכת יחסים תלויה בתוצאות שניתן להשיג בנפרד, אך מעל לכל, את התוצאות עבור שני אנשים במערכת היחסים”.
לכן, המפתח יהיה ב מה האנשים במערכת היחסים יכולים לקבל ולא כל כך במה שכל אחד יכול להשיג לעצמו. לכן, כדי לשמור על היחסים, ההעדפות האגואיסטיות חייבות להיות העדפות נדיבות יותר, מעבר לגבולות התועלת של האדם. זה מוביל אותנו לשאול: ¿מה היחס צריך לשלוט בכל אחד מהצדדים?, ¿האם כל אחד מהם מוכן לוותר על חלק ממה שהם מגינים עליו ומקבל חלק ממה שהאחר מגן? יש להביא בחשבון גם את סף הסובלנות: ¿באיזו מידה אנחנו מוכנים לסבול אי התאמות, ויתור על הקריטריונים שלנו, אמונות, אידיאולוגיות, וכו ' ולקבל את אלה של האחר?
זיקה והדדיות: ¿מה שחשוב ביותר ביחסים בין-אישיים?
היבט אחד שיש לזכור הוא כי מערכת יחסים המבוססת על זיקה ואיזון מייצר סוג של כוח אטרקטיבי או החומרה הפסיכולוגית אשר מגדילה את העוצמה של היחסים מגדילה את משך הזמן של היחסים עולה. כוח פסיכולוגי זה הוא הקובע את היווצרותם של סוגים שונים של קשרים רגשיים בין אנשים: ידידות, ידידות, אהבה, חיבה.
אבל היצירה של אלה אג"ח רגשית היא כרוכה בגישה לתחום האישי בין הצדדים, כלומר, היחסים יוצרים מרחב משותף המניח אובדן פרטיות, אינטימיות, העולה מחברות פשוטה לאהבה זוגית, והדבר עלול להשפיע לרעה אם אין התאמה בין סוג הקישור לבין מידת הפרטיות שכל צד מוכן להתפשר (לדוגמה, ביחסים אינדיבידואלים, יש לצמצם את הפרטיות הפרטית לטובת מרחב משותף גדול יותר). ככל שמספר הבעיות המשותפות גדול יותרשטח משותף גדול יותר) ועוד יתרונות שוויוניים יותר אינטנסיבי ומתגמל זה יהיה היחס, ובכיוון ההפוך, פחות נושאים משותפים ואת היתרונות יותר אסימטרי, כך גדול יותר את האפשרות של קרע או סכסוך.
אלמנטים שיש לזכור יש יחסים טובים בין אישיים
כדי ליצור מערכת יחסים בינאישית מתמשכת ובריאה, בנוסף לצירוף המקרים בעניינים וברגשות, יש צורך במפגש ההרמוני של גורמים נוספים:
- המאפיינים של האנשים המעורבים
- ההקשר שבו היא מתפתחת (משפחה, חברה או עבודה)
- תקשורת בין הצדדים
האנשים שמתערבים ביחסים בין-אישיים
כדי לברר אם מערכת יחסים יזם צפוי להיות הידע הדרוש יציב ובר קיימא של אחרים: רעיונותיהם, רגשות, רצונות, צרכים, כוונות, אינטרסים, מטרות, אמונות, ערכים מוסריים, וכו ', כי הוא, לדעת איך לחשוב, הערך, להרגיש ולפעול במצבים מסוימים של חיי היום-יום (בתחום הפסיכולוגיה משתמשים בתורת המוח - ביוזמת גרגורי בייטסון - כדי לייעד את היכולת לייחס מחשבות וכוונות לאנשים אחרים). יכולת נפשית זו משמשת לחשוב ולהרהר על מה שאחרים יודעים, חושבים ומרגישים. ללא יכולת זו קשה להתייחס ולשמור על קשרים חברתיים משביעי רצון. מבחינה זו, תיאוריית הייחוס של הפסיכולוג פריץ היידר (1958)[2] הוא משמש כדי להעריך כיצד אנשים תופסים את ההתנהגות שלהם ושל אחרים. נסו לנתח כיצד אנו מסבירים את התנהגותם של אנשים ואירועים בחיים.
בהקשר זה, חשוב לשים לב ההתייחסויות שאנו עושים. ייחוס, כאשר הוא אינו נכון, הוא גורם המסוגל לגרום למתחים, ואפילו את קרע היחסים. לעתים קרובות אנו מייחסים סיבתיות של המחשבות, הרגשות או הפעולות של האחר בצורה שגויה, כנראה בגלל החדרת הטיות רגשיות ו / או עיוותים קוגניטיביים בפרשנות האירועים. טעות ייחוס נפוצה היא הנטייה האנושית לייחס התנהגויות לגורמים פנימיים של האדם, תוך התעלמות או מזעור ההשפעה של גורמים מצביים.
במובן זה, תורת הייחוס של אדוארד א. ג'ונס וקית 'דיוויס (1965) ודגם "היקש המקביל"הוא מציין כי אנו עושים הסקות מקביל כאשר אנו מאמינים כי התנהגויות מסוימות של אדם בשל דרכם להיות על פי תיאוריה זו, כאשר אנשים רואים אחרים לפעול באופן מסוים, הם מחפשים התכתבות בין המניעים והתנהגויות שלהם. עלינו לשאול את עצמנו: ¿יכולתי לנהוג אחרת?, ¿היה לי חופש בחירה?, ¿הוא היה מודע לתוצאות פעולתו?
כמו כן, יש יסוד להתאמה בין האנשים הקשורים לתכונות האישיות התורמות ספציפית ליחסים, כלומר, שהן הולמות ומתאימות לסוג היחסים שהן מקיימות..
- לדוגמה, גם אם הם עולים בקנה אחד עם העניין בעניינים מסוימים, אדם אופטימי לא יסכים מאוד עם פסימיסט, או מופנם עם מוחצן, או שאפתני עם אחד מאופק. מבחינה זו, סגנון בטון שכל אדם מבטא במערכת יחסים (אסרטיבית, פסיבית, מרוחקת, מניפולטיבית וכו '), כי צריך להיות מספיק כדי לשמור על זה בחיים משביע רצון, אם כי, בדרך כלל, האפשרות הטובה ביותר היא סגנון אסרטיבי.
הסביבה בה היא מתרחשת
היא מתייחסת לקונטקסט (אישי, משפחתי, עבודה, חברתי, תרבותי, מסחרי וכו ') והנסיבות החיצוניות המקיימות במערכת היחסים. זה מוכיח כי אדם יכול לפעול בהקשר מסוים (למשל במשפחה) ובדרך אחרת בצורה אחרת (עם חברים או עמיתים לעבודה). חשיבותה של הסביבה הודגשה על ידי קורט לוין[3] בתיאוריית השדה שלו על ידי הצבעה על כך “אין לראות את הפרט ואת הסביבה כמציאות נפרדת, הן שתי דוגמאות שתמיד הן מקיימות זו את זו והן משתנות זו בזו” (לדוגמא, יעקובסון כריסטנסן -1996- מציינים כי ההחלטה של בעיות יחסים רבות מושגת הטובה ידי שינוי הסביבה כאשר הוא שם את הגירוי המטריד עולה כי שינוי התנהגות הבעיה, בגלל זה הוא תוצאה של הגירוי כאשר היא מופיעה, אותה התנהגות תגובה חוזרת על עצמה). בעקבות הנחה זו, השתקפות מעניינת שיש לעשות היא: ¿סוג היחסים שאנו שומרים הוא מתאים לסביבה שבה הוא מתרחש? (יחסים אישיים עשויים להיות מתאימים בסביבה משפחתית אך לא במקום העבודה, או להיות נורמליים במשפחות של אותה אמונה דתית, אך “רעיל” בין משפחות של אמונות שונות).
תקשורת ומיומנויות חברתיות
היסוד היסודי שעליו מבוססת מערכת היחסים הוא המידע המועבר בעניינים הקשורים, ולכן הדרך שבה אנו מתקשרים לרעיונות שלנו מקבלת משמעות רבה, אנו מבטאים רגשות, כוונות ועמדות כלפי הצד השני (בהירות, אמת, שקיפות); וכדי שיהיה יעיל, עלינו לבחון, בנוסף להתאמת התוכן, את ההלימות של אופן העברת המידע (דוגמה לכך היא הקושי של אנשים רבים לתקשר את רגשותיהם)..
כיצד לשמור על יחסים בינאשיים טובים: מסקנות
כדי שהיחסים האישיים יהיו יציבים ובריאים, עליו להסתמך על נושאים הקשורים ולהשאיר בצד את אלה שאינם מנסים, לא לחשוף אותם במהלך היחסים, בדרך זו אנו נמנעים מחלוקות ומניגודים בין-אישיים.
בנוסף, היחסים האישיים מאוחדים כמו זיקה מגדילה כמותית (היבטים נפוצים רבים) או איכותית (מעטים אך משמעותיים). יחד עם זאת, הניסיון של היחסים חייב להיות מתגמל ו ליצור שביעות רצון לצדדים, וזו אינה מושגת ללא קיומה של הדדיות מפצה בין הנתון לבין המתקבל (הדבר מחייב מחויבות וציפיות).
בהקשר זה, זה יהיה מומלץ לעקוב אחר עצתו של אנדרה קומפטה-ספונווילYou “לחכות קצת פחות מהשנייה ולאהוב קצת יותר”.
כמו כן, אפיקורוס שכבר הוצגה כאתיקה של הדדיות “למזער את הנזק, של מעטים ורבים, על מנת למקסם את האושר של כל”.
מאוחר יותר הפך הרעיון לעקרון המוסרי האוניברסלי הידוע בשם כלל הזהב שניתן לבטא כך: “לטפל באחרים כפי שאתה רוצה שהם יתייחסו אליך” (בצורתו החיובית); o “אל תעשה לאחרים מה שאתה לא רוצה שהם יעשו לך “(בצורתו השלילית).
מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב פסיכולוגיה באינטרנט אין לנו את הפקולטה לעשות אבחנה או להמליץ על טיפול. אנו מזמינים אתכם ללכת לפסיכולוג לטפל במקרה שלכם בפרט.
אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים דומים כיצד לשמור על יחסים בינאשיים טובים, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה של פסיכולוגיה חברתית.
הפניות- Kelley, HH ו Thibaut, JW (1978). יחסים בין-אישיים: תיאוריה של תלות הדדית. ניו יורק: Wiley-Interscience.
- היידר, פריץ (1958). הפסיכולוגיה של יחסים בינאישיים
- לוין, קורט (1997). פתרון קונפליקטים חברתיים: תורת השדה במדעי החברה. וושינגטון הבירה: האגודה הפסיכולוגית האמריקאית.