מה לעשות כאשר אתה משחק עם הרגשות שלך 10 המלצות

לפעמים, אנו מתחילים לסמוך על מישהו ללא תנאי, ואנו מאפשרים לו להכיר היבטים של האישיות שלנו שאינם זמינים לכולם ... ואנחנו חושבים שההרגשה היא הדדית.

כאשר אנו מבינים כי האדם השני לא באמת להופיע כפי שהוא באמת לא סומך עלינו באותו אופן, תחושה של תסכול פולש לנו. אנו סבורים כי הציפיות שלנו לא נפגשו ואנחנו מרגישים נבגדים.

אז ... מה אתה עושה כשאתה משחק עם הרגשות שלך? במאמר זה נדבר על זה, נראה כיצד למנוע את התחושה של חולשה משתלט עלינו ואנו נסקור עצות שימושיות כדי להתמודד עם המצב הזה ולמנוע ממנו לקרות שוב.

• מאמר קשור: "למה אנחנו צריכים להפסיק תמיד לבקש אישור מאחרים?"

מה לעשות כאשר אתה משחק עם הרגשות שלך (בני הזוג או ידידות)

כאשר אנו מודעים לכך נתנו יותר מאשר החשבון במערכת יחסים ולא קיבלנו את מה שציפינו מהאדם האחר, או גרוע מכך, גילינו שהאדם המיוחד הזה רימה אותנו בדרך כלשהי. זה כאשר התסכול נגרם בנו.

כדי לענות על השאלה מה לעשות כאשר אתה משחק עם הרגשות שלך, בואו לראות מה הם הכלים שבהם אנו יכולים להתמודד עם המצב הזה.

1. להבין שזה מצב שאינו תלוי בך

אין לך שליטה על האדם האחר, ההחלטות שהאחר עשה הן באחריותך הבלעדית וזה לא צריך להשפיע על היציבות הרגשית שלך.

למרות שזה קשה, אתה חייב להבין כי באותו אופן שאתה לא יכול למנוע את האדם האחר לא לקחת אותך בחשבון, אתה לא אשם במעשיהם של אחרים.

2. זכור כי נתת את המיטב

ברגע שהבנו שאנחנו לא מפעילים כל שליטה על המחשבות והמעשים של אנשים אחרים, כדאי לזכור שההתנהגות שלנו היתה ראויה לחבר טוב או לשותף טוב.

לא מרגיש רע על זה, להיפך, להתמקד בכך יש לך את היכולת לספק לאחרים מערכת יחסים של מאפיינים אלה, וזה משהו אשר ילווה אותך לאן שאתה הולך.

3. הימנע מחשיבה קטסטרופלית

במצב זה, זה אומר אל תחשבו שכל האנשים זהים, נמנעים מלהכליל. אחרת אנחנו יכולים ליפול לתוך התנזרות חברתית, וכי המצב הוא אף פעם לא טוב לבריאות הרגשית שלנו.

האידיאל הוא לקחת קצת זמן ואז לתת לעצמך את ההזדמנות לפגוש אנשים חדשים, תמיד מתן ביטחון להיות פתוח לתת בהם אמון גם כן. העובדה שבגדו בך לא אומר שאתה צריך לחזור.

4. לחזק את האוטונומיה

ככל שאנחנו אחראים יותר לעצמנו, על הרגשות והרגשות שלנו, יהיה לנו יותר קל להתאושש מבגידה. התלות באחרת להיות בריאה היא לא בריאה ויוצרת תלות רגשית.

הדבר הטוב ביותר הוא שאנחנו יכולים להיות רגועים ומאושרים, גם כשאין לנו חברה. אם נלמד לנצל את הבדידות שלנו וליהנות ממנה, אם כך אנו יכולים ליצור קשרים חברתיים טובים יותר.

• אולי אתה מעוניין: "תלות רגשית: התמכרות פתולוגית לבן הזוג הסנטימנטלי שלך"

5. דע כיצד ליצור ציפיות

אין פירוש הדבר שאיננו מצפים למשהו מאנשים אחרים, אלא שעלינו להעריך טוב יותר את הציפיות שאנו מציבים על אחרים, ולשאול את עצמנו עד כמה הם ניתנים למימוש או לא..

אז זה יהיה פחות סביר שמישהו יגרש אותנו, ואנו נמנע מתסכולים עתידיים.

6. אל תקדיש את כל זמננו לאדם אחד בלבד

למרות שאנחנו אוהבים להיות עם מישהו, ואנחנו רוצים לראות אותו תמיד, התנהגות זו אינה בריאה עבור מערכת היחסים. כולנו זקוקים למרחב שלנו להתפתח בתחומים אישיים, זה לא יכול להיות עניין לאותו אדם מיוחד.

אתה יכול לקבל קשרים ידידותיים אחרים שבהם אתה מרגיש בנוח במקומות מסוימים. לדוגמה, חברים כושר, או חברים עם מי אתה להתאמן קצת ספורט.

7. עבודה בתחומים שונים של חיינו

למקד את כל האנרגיה שלנו על מערכות יחסים חברתיות יגרום לנו להגביל את עצמנו בהיבטים אחרים אשר חשובים באותה מידה לשביעות רצוננו האישית. לדוגמה, להתמקד בתחום האקדמי ואת העבודה.

זה יגרום לנו להגיע למטרות אישיות שאנחנו יכולים ליהנות הן לבד והן בחברה, ו יהיה לנו פחות סיכוי ליפול לתלות רגשית.

8. תרגול אקספרסיביות

כאשר אנו מרגישים שבגדו בנו, דיבור על כך משחרר מאוד את אי הנוחות. ספר את החוויה שלך לחברים אחרים זה משחרר אותך מן המשקל הרגשי שאתה נושא, ואתה יכול גם לקבל עצה יקר כדי לעזור לך להתקדם.

9. לדעת איך לסגור את המחזורים

זה כדי להיות מסוגל לסיים את שלבי החיים שלך באופן אסרטיבי ובריא לכל הצדדים המעורבים.

כאשר אתה מסוגל להבין כי כמה אנשים כבר לא טוב לחיים שלך אתה צריך לשים קץ לסיפור הזה. בלי טינה, נפרד לשלום, ראשו מורם קדימה.

10. ללכת לטיפול

טיפול בטיפול יכול לעזור לך ליישם את כל הכלים שאתה צריך להתקדם ולצאת ממצב לא נוח אתה נמצא. אין צורך לגעת בתחתית כדי להגיע לטיפול; למעשה, אתה יכול לעשות את זה בצורה מונעת כאשר אתה חושב שאתה צריך את זה.

• מאמר קשור: "איך למצוא פסיכולוג כדי להשתתף בטיפול: 7 עצות"

הפניות ביבליוגרפיות:

• בליזנר, ר. אדמס, ר 'ג' (1992). ידידות למבוגרים. מרווה.
• לבנסון, ר. (1994). רגש אנושי תצוגה פונקציונלית. ב P. Ekman & R.J. דוידסון (עורכים). מהות הרגשות: שאלות יסוד (עמ '123-126). ניו יורק: הוצאת אוניברסיטת אוקספורד.