מה הוא ולא סליחה

כולם, בשלב מסוים, פגענו באחרים, בין אם בדרכים קטנות או גדולות. נפגענו גם על ידי אנשים שאנחנו אוהבים, על ידי קרובי משפחה, חברים, זוגות ואפילו על ידי אנשים שלא הכרנו. נפגענו במישרין או בעקיפין בשנאתן של הקבוצות המזוינות, המלחמות, בשאיפתם של גופים ממשלתיים ולמרבה הצער גם על ידי ארגונים הטוענים להגן על זכויות האדם. למה אנחנו כל הזמן פוגעים זה בזה? מדוע אנו ממשיכים להאמין שהתשובה לרע העולם היא בשנאה רבה יותר?

אנחנו ממשיכים להאמין שהאויב נמצא בחוץ. אבל כפי שחיינטה רינפוצ'ה אומר, "הגיע הזמן להסיט את שנאת מטרותיו הרגילות, את אויביך כביכול, לכוון אותו נגד עצמו. במציאות, האויב האמיתי שלך הוא שנאה ואת זה אתה חייב להרוס. " הסליחה היא המפתח.

מתיו ריקאר, בספרו בהגנה על האושר, הוא מצביע על כך שאנחנו בדרך כלל לא רואים בפושע את קורבן השנאה שלו, ומבחינים הרבה פחות, כי הרצון לנקום שעלול להתעורר בנו בא באופן יסודי מאותו הרגש שהוביל את התוקפן לפגוע בנו.

• מאמר בנושא: "אמפתיה, הרבה יותר מאשר לשים את עצמך במקום השני"

שנאה מגבילה

שנאה היא הרעל האמיתי, ואם איננו מודעים לכיצד הופך הכעס לתחושה זו, אנו יכולים להגיע למעמדו של הפושע, קורבן שנאתו. כלוא נהרס בלי שלום. משחק שרשרת אינסופית של כאב.

ריקר מזכיר כי אין פירוש הדבר שאיננו יכולים לחוש דחייה עמוקה ודחייה כלפי עוול, אכזריות, דיכוי ומעשים מזיקים או להילחם כדי שלא יתרחשו. אנו יכולים לעשות זאת מבלי להיכנע לשנאה ולנקמה ומניעים לחמלה עמוקה כלפי סבלם של הקורבנות ושל הקורבנות.

להחזיק טינה, להאשים, להיאחז ולהפסיק יותר מדי בפצעים, זה מערער את האושר שלנו יש השפעה ניכרת על הבריאות הפיזית והפסיכולוגית שלנו. מחקרים הראו כי סליחה היא דרך יעילה יותר להגיב, הפחתת מתח וקידום אושר. עם זאת, איך אנו מגיבים על פציעות אלה תלוי בנו. סליחה היא בחירה ותהליך. כאב ואכזבות הם בלתי נמנעים, אבל הם לא צריכים לשלוט בחיינו.

• אולי אתה מעוניין: "סליחה: האם עלי או לא אסלח למי שפגע בי?"

מהי סליחה?

דאכר קלטנר, פסיכולוג חברתי ופרופסור באוניברסיטת ברקלי, מזכיר זאת ישנם ארבעה מרכיבים המסייעים לנו להגדיר ולמדוד מדעית סליחה. הראשונה היא קבלה כי העבירה או הנזק שמישהו עשה לנו התרחשה. השנייה היא הירידה ברצון או בדחיפות לחפש נקמה או פיצוי. השלישי (ובמיוחד כשמדובר בקונפליקטים קלים או עם אנשים קרובים, וכי אתה יכול לחדש את היחסים), הוא הרצון להתקרבות, ירידה במרחק או התחמקות של האדם האחר. ולבסוף, המרכיב הרביעי כרוך בשינוי הרגשות השליליים כלפי האדם האחר, כגון הגברת החמלה וההבנה של סבלם, כאבם, בורותם או בלבולם, שהביאו לפציעה.

בניגוד למה שנחשב בדרך כלל, הסליחה גם מאפשרת לנו לקבוע את הגבולות הדרושים כדי להגן על עצמנו מפני חוויה מחדש של נזק מאנשים אחרים. ג'ק קורנפלד, פסיכולוג ומורה בודהיסטי, מגדיר סליחה ההחלטה לא לאפשר את העבירה לקרות שוב, כדי להגן על עצמך ועל אחרים. סליחה אינה מתכוונת לדבר או להתייחס לאדם שבגד בו בהכרח. זה לא על השני, ולא על חובה. זוהי דרך לסיים את הסבל.

הסליחה יכולה לדרוש צדק ולומר "לא עוד". הוא מזכיר שהוא אינו סנטימנטלי וגם לא מהיר. בשבילו, סליחה היא תהליך עמוק של הלב זה יכול לקחת הרבה זמן יכול להיות קשה, הן כשזה מגיע לסלוח לאחרים ולעצמנו. אבל זה תהליך שמשחרר אותנו ומאפשר לנו לאהוב.

במקביל, סליחה כרוכה באבל על אובדן דברים שלא פעלו כרצוננו וכדי להפסיק לחכות לעוד טוב יותר, כי זה כבר קרה, זה כבר נעשה ולא ניתן לשנות. לצער ולכאב יש ערך רב, מכיוון שכפי שקורנפלד אומר "לפעמים הדברים שגורמים לנו להיות פגיעים הם אלה שפותחים את לבנו ומחזירים אותנו למה שחשוב ביותר, לאהוב ולחיים".

מה לא סליחה?

סליחה אין פירושו לשכוח את הדרך שבה אחרים פגעו בך, וגם אין פירושה בהכרח פיוס או התייחסות לאדם שפגע בך. לא לאשר את התנהגותו או את העבירה, ולא לפטור אותו מאחריותו. סליחה אינה חולשה או סימן כניעה. במקום זאת, זה דורש אומץ, זה אומר להפסיק לעשות מישהו כל הזמן אחראית לרווחתה הרגשית ולשנות את הגישה שלך כלפי הפצע המקורי, כך שהוא לא ימשיך לפגוע בך. זה כרוך להרפות את העומס שאתה נושא מאותו אדם שפגע בך.

היתרונות של סלחנות על בריאות ויחסים

הסליחה נוטה להיות קשורה באופן חיובי עם רווחה פסיכולוגית, בריאות פיזית יחסים בינאישיים טובים. אנשים נוטים לסלוח לאחרים מקבלים ציון נמוך יותר על מדדי חרדה, דיכאון ועוינות (Brown 2003, Thompson et al., 2005). באופן דומה, השארת השחרור קשורה לרמות נמוכות יותר של לחץ ותגובה קרדיווסקולרית (לחץ דם וקצב לב) (Witvliet et al., 2001).

על פי סקירה של הספרות על סליחה ובריאות על ידי אוורט וורטינגטון ועמיתו מיכאל Scherer (2004), לא לסלוח יכול לסכן את המערכת החיסונית. הסקירה מצביעה על כך שהיא יכולה להשפיע על ייצור ההורמונים החשובים ועל האופן שבו התאים שלנו נלחמים בזיהומים ובחיידקים. ללא שם: הפעל, העוינות היא חלק מרכזי מחוסר הסליחה, והיא קשורה ישירות לבעיות רפואיות רבות, עם השפעות מזיקות יותר על מערכת הלב וכלי הדם (קפלן, 1992, וויליאמס וויליאמס, 1993).

חוקרים מאוניברסיטת מיאמי מקשרים סליחה עם עלייה בסיפוק החיים, רגשות חיוביים יותר, פחות רגשות שליליים ופחות תסמינים של מחלה גופנית. הם גם מצאו שאנשים שמחים יותר לאחר שסלחו למישהו שאיתו דיווחו על קשר קרוב ומחייב לפני העבירה ובמיוחד כאשר האדם השני התנצל וניסה לתקן את הנזק, מה שמרמז שסליחה מגבירה את האושר שלנו עוזר לתקן יחסים בין-אישיים, כי מחקרים קודמים הראו כי הם חיוניים לאושר לטווח ארוך שלנו (Bono, et al., 2007). באופן דומה, מחקרים אחרים מצאו כי אנשים נוטים לסלוח על איכות גבוהה יותר, שביעות רצון ומחויבות במערכות היחסים שלהם.

כמובן, יש גבולות. ההקשר שבו מתרחשת סליחה הוא חשוב. לדוגמה, בנישואין, תדירות העבירות של חבריהם ממתנה את ההשפעות של סליחה. אם בעל או אישה ממשיכה סלחני זוגם על העבירות התכופות שלהם, לא רק את שביעות רצונם עם הקשר פוחת, אבל הוא צפוי והתעללות, פרות או התנהגות לא רצויה של בן הזוג להמשיך ואף להחמיר משום שאין יש השלכות על מעשיהם (McNulty, 2008).

סליחה זה לא קל. זה אולי נראה כמעט בלתי אפשרי עבורנו לסלוח לאלה שפגעו בנו בדרכים רבות. עוד יותר בלתי נתפס לבוא ולהרגיש חמלה, הבנה או אמפתיה לאנשים שנפגעו או פגעו בנו. זה אפילו יכול לעלות לנו לתלונות קטנות. עם זאת, סביר להניח שכולנו מכירים סיפורים על אנשים שהצליחו לעשות זאת והראו לנו את החשיבות והיופי של הסליחה. סליחה, כמו גם רגשות חיוביים אחרים כגון תקווה, חמלה והערכה, היא ביטוי טבעי של האנושות שלנו.

מחבר: ג 'סיקה Cortés

הפניות ביבליוגרפיות:

• Brown, R.P. (2003). מדידת הבדלים אינדיבידואליים בנטייה לסלוח: בניית תוקף וקישורים עם דיכאון. אישיות ופסיכולוגיה חברתית, 29, 759-771.
• בונו, ג ', מק' קולו מ ', & רוט, L.M (2007). סליחה, תחושת מחובר לאחרים, ורווחה: שני מחקרים אורך. אישיות ופסיכולוגיה חברתית, 20, 1-14.
• קפלן, ב. (1992). בריאות חברתית והלב הסלחני: סיפור ב '. Journal of Behavior Medicine, 15, 3-14.
• קורנפלד, י. (2010). חוכמת הלב מדריך לתורות האוניברסליות של הפסיכולוגיה הבודהיסטית. ברצלונה, ספרד: ארנבת מרס.
• מקנאלטי, י. (2008). סליחה הנישואין: לשים את היתרונות לתוך הקשר. כתב העת של פסיכולוגיה משפחתית. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). בהגנה על האושר. מהדורות אוראנו: ברצלונה.
• Thompson L. Y, Snyder, CR, Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, H. N, Billings, L.S., et al. (2005). סליחה על עצמי, על אחרים ועל מצבים. Journal of Personality, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O, לודוויג, T.E, & Vander Laan, K.L. (2001). מתן סליחה או טינה טינה: השלכות על רגשות, פיזיולוגיה, ובריאות. פסיכולוגיה מדעית, 121, 117- 123.
• וויליאמס, ר וויליאמס, V. (1993). כעס הורג: שבע עשרה אסטרטגיות לשליטה על העוינות שיכולה להזיק לבריאות שלך. הארפר רב שנתי, ניו יורק.
• (2004): סליחה היא אסטרטגיית התמודדות ממוקדת רגש שמפחיתה סיכונים בריאותיים ומקדמת חוסן בריאותי: תיאוריה, ביקורת והשערות, פסיכולוגיה ובריאות, 19: 3, 385-405.