8 סוגים של קונפליקטים משפחתיים וכיצד לנהל אותם

המונח משפחה כולל קבוצה של אנשים המורכבים מאנשים מאוחדים על ידי מערכות יחסים פיזית, כלומר,, הורים, ילדים, אחים או זוגות. מערכת זו נתפסת כשלם פתוח, שבו כל המרכיבים קשורים זה לזה.

בשל מערכת יחסים קרובה ואינטימית זו, התנהגותם של כל אחד מהם עלולה להשפיע על הדינמיקה של המשפחה. באופן טבעי, סכסוכים משפחתיים וקונפליקטים הם חלק מהדינמיקה. עם זאת, ישנם סוגים שונים של קונפליקט משפחתי; לפי סוג הקשר בין בני האדם או לפי הגורם שמקורו.

• מאמר בנושא: "טיפול משפחתי: סוגים וצורות של יישום"

דיונים וסכסוכים במשפחה

סכסוכים או סכסוכים מהווים מרכיב בלתי נפרד של החיים בחברה, לאור זאת מורכבת מאנשים רבים ושונים בעלי דעות שונות ודרכי חשיבה שונות. נוסף על כך, הקונפליקט המנוהל היטב הוא אמצעי להתפתחות ולקידמה, ולכן יש צורך לעמוד בו כדי ללמוד ממנו..

כמובן, הסכסוך המשפחתי הוא דבר טבעי, שכן בדו-קיום של בני משפחה, בגילאים שונים, במחשבות ובדרכים לראות את החיים, הקונפליקט הוא בלתי נמנע. אולם, הדבר הבסיסי הוא לא למנוע את הסכסוך בכל מחיר, שכן זה בלתי אפשרי, אך כדי למנוע את הסלמת התוקפנות לטפל בו בתבונה ובאופן אסרטיבי.

ברגע שבו ביחידה משפחתית או משפחתית מופיע סכסוך, יש גם חוסר יציבות שיכול להוביל frustrations ודאגות לא פרופורציונאליים אצל כמה חברים. בנוסף, בעיות ישנות שלא נפתרו וזה רק לתרום להפוך את הכדור הסכסוך הגדול ביותר יכול להתחיל מחדש.

כל סוג של משבר משפחתי דורש שיתוף פעולה של כל החברים, כמו גם טרנספורמציה והתאמה למצב חדש; שכן במהלך סכסוך משפחתי, הכללים המוטלים בהקשר המשפחתי הופכים לבלתי בטוחים ויש לחזור לעבודה בהם.

• אולי אתה מעוניין: "8 סוגי המשפחות ומאפייניהן"

סוגי קונפליקטים משפחתיים

ישנן מספר דרכים לסווג סוגים שונים של קונפליקטים משפחתיים. סיווג זה יכול להתבסס על סוג היחסים שקיים בין הסוכנים המעורבים בסכסוך או על בסיס התמקדות או סיבת הסכסוך.

1. סוגי קונפליקט משפחתי בהתאם לסוג היחסים

בהתאם לסוג היחסים או היחסים הקיימים בין בני המשפחה, ניתן להבחין בין ארבעה סוגים של קונפליקטים משפחתיים.

1.1. קונפליקטים של בני זוג

לא ניתן להסיק כי סכסוכים או משברים מתעוררים בהקשר של זוג; עם זאת, אם אנשים מסוגלים לטפל בהם כראוי בעימותים אלה יכול לשמש לקידום חיזוק הקשר הזוגי.

בדרך כלל קשיים אלה נובעים באופן טבעי כתוצאה מבעיות תקשורת או אי הבנות. הסיבות השכיחות ביותר לקונפליקט יומיומי אצל בני הזוג הן:

• בעיות תקשורת: ביטויים שגויים, תוכחות, דיבור רגשי, עלבונות וכו '..
• תחושה של אובדן חופש ואוטונומיה של אחד מבני הזוג.
• נסו לשנות את דרך ההוויה של האדם האחר.
• חוסר מיומנויות לפתרון בעיות.

1.2. סכסוכים בין הורים לילדים

בהתאם לשלב הפיתוח שבו נמצאים כל אחד מהצדדים המעורבים בסכסוך, ניתן לחלק אותם לשלוש קטגוריות:

• סכסוכים במהלך שלב הילדות: קונפליקטים בדרך כלל סובבים סביב התפתחות האוטונומיה של הילד. במקרים אלה גם ההורים אינם יודעים כיצד להעניק לאוטונומיה זו, או הם לא מאמינים שהבן הולך לכיוון בכיוון שהם חושבים שהוא צודק.

• קונפליקטים במהלך גיל ההתבגרות: הוא השלב בו מתעוררים מספר הסכסוכים הגדול ביותר. אלה מופיעים כאשר הילדים הם בין 12 ל 18 שנים והם ניתנים על ידי תנודות או רגשית עליות ומורדות של תקופה זו.

• קונפליקטים עם ילדים בוגרים: כאשר הילדים מגיעים לגיל הרוב הוא מניח את תחילת הדו-קיום בין אנשים שכבר בוגרים. אשר בדרך כלל יש דרכים שונות לחשוב ולהבין איך לחיות או לארגן את החיים שלהם, אז הפעם גם עלול לגרום כמה קונפליקטים משפחתיים.

1.3. סכסוכים בין האחים

סוגים אלה של קונפליקטים הם הנפוצים ביותר ואלו שנמשכים זמן רב ללא קשר לשלב החיים שבו כל אחד מהם נמצא. התנגשויות אלה נוטות להישמר לזמן קצר ביותר, ורוב הזמן חדירת ההורים אינה חובה..

הצד החיובי של סוג זה של סכסוך הוא שהם מהווים הקדמה לסכסוכים העלולים להופיע בבגרות, ולכן לשמש חניכה ולמידה עבור החיים הבוגרים.

• אולי אתה מעוניין: "אחים מבוגרים יותר חכמים מאחים צעירים"

1.4. קונפליקטים עם קשישים

כאשר המבוגר נכנס לשלב של זקנה השינויים שחוו הם חשובים ביותר. הן ברמה הביולוגית, כאשר האדם מבחין בהידרדרות גופנית; כמישור חברתי, היכן שהם מופיעים אירועים כגון פרישה, אובדן חברים או יקיריהם, וכו '.

קבוצה זו של שינויים יכולה להתנסות באופן דרמטי מאוד על ידי האדם, מה שמביא להתנגשויות עם מרכיבים אחרים של הגרעין המשפחתי.

2. על פי מוקד הבעיה

קונפליקטים אלה מסווגים לפי המקור או המוקד של הבעיה, ולמרות שהם מתוארים בנפרד, יותר מסוג אחד יכול להתרחש בעת ובעונה אחת.

2.1. משבר מחזור החיים

כל שינוי או קפיצה משלב אחד של מחזור החיים למשנהו מלווה בדרך כלל בקונפליקט מסוים, זה נובע שורה של גורמים כגון אחריות חדשה, הטמעת תפקידים או אירועים חדשים כגון נישואין, פרישה או מוות.

אם הקונפליקטים האלה מנסים לנטרל או לנהל בצורה תובנה, הם יכולים להפוך למשברים משפחתיים אמיתיים.

2.2. משברים חיצוניים

מקורם של משברים אלה נמצא בהופעה הפתאומית של אירוע בלתי צפוי **. אירועים אלה נע בין אובדן של עבודה, איזה סוג של תאונה, מותו של אדם אהוב, וכו '.

מה שבאופן טיפוסי מאפיין משברים אלה את החיפוש אחר אשם על ידי האדם המושפע ביותר, במקום לנסות להתרגל לנסיבות החדשות.

2.3. משבר מבני

בסוג זה של קשיים, משברים או אירועים ישנים חוזרים ומתחדשים, מה שגורם לעימותים להופיע בקרב בני המשפחה..

2.4. משבר תשומת לב

משברים אלה אופייניים ליחידות המשפחתיות שבהן מתגוררים אנשים תלויים או חסרי כול. במקרים אלה העימותים מופיעים כאשר האנשים האחראים על הטיפול בהם מוגבלים או מוגבלים לפעילויות הרגילות שלהם או לחירויותיהם.

טיפים לטיפול בסכסוכים משפחתיים

יש להבין שבמצב של סכסוך משפחתי לא הכל שלילי. סכסוך יכול להיות הזדמנות מושלמת ללמוד דרכים חדשות לפתרון בעיות. ראשית, עלינו לזהות את הגורמים הקונקרטיים של הסכסוך כדי לפעול על השינויים האפשריים בהם.

כמה טקטיקות או אסטרטגיות לטיפול במחלוקות הן:

1. תרגול הקשבה פעילה

התייחס באופן מלא למה שהאדם השני מנסה להעביר, כמו גם לוודא שהם הבינו את דרישותיהם וכי האדם האחר מודע לכך שהם הובנו.

• מאמר קשור: "הקשבה אקטיבית: המפתח לתקשורת עם אחרים"

2. לפקח על הדרך בה אתה מדבר

השתמש בשפה זהירה וביטויים נכונים חיוני כדי לשמור על תקשורת טובה.

דרך טובה להביע רגשות בצורה נכונה היא להחליף את הנזיפות על ידי ביטוי של מה שמורגש או של מה שהאדם מרגיש כאב או כאב. כמו כן, יש צורך להעלות או להציע פתרונות חלופיים לבעיות שגרמו למשבר.

3. לאפשר את ההתערבות של כל המעורבים

זה נפוץ מאוד כי בכל סוג של מחלוקת האנשים המעורבים לקחת את המילה בין אותם, או כי הם לא רוצים כמה מן המעורבים האחרים להתערב בפתרון של הבעיה.

עם זאת, זוהי טעות חמורה. מכיוון שאינך צריך לתת עדיפות לאף אחד מהצדדים המעורבים ולכולם יש את הזכות והחובה להתערב באותה רמה.

4. חיבה אקספרסיבית

למרות חווה מצב סכסוך שיכול להיות מלחיץ, חשוב להמשיך ולבטא סימני חיבה וחיבה; שכן הם מורידים רמות מתח ביחסים.

5. מצא את המקום הנכון ואת הזמן

בשל המרכיב הרגשי של קונפליקטים משפחתיים, במקרים רבים אנשים נוטים להתווכח בכל עת ומקום. עם זאת,, עדיף לדחות את הדיון כאשר מצב הרוח רגוע והקשר מלווה ומקל על הדיאלוג.