זה מה שקורה כשאתה ממשיך לחפש 4 דקות (ניסוי חברתי)

הפסיכולוג והפילוסוף ד"ר ארתור אהרון, פרופסור לאוניברסיטת סטוני ברוק (ניו יורק), הוא לומד אהבה, ידידות, אינטימיות וכל אותם גורמים המחזקים ומפעילים קירבה בין-אישית במשך 40 שנה..

עם מטרה זו, ארתור ביצע מחקר שבו אנשים שונים היו צריכים להחזיק את עיניהם בעיניים של בן הזוג שלהם במשך 4 דקות. בעבר, כולם ענו 36 שאלות שנוצרו במיוחד כדי להעמיק את הקשרים הרגשיים.

השבוע, צוות של מכון סיוע פסיכולוגי Mensalus מציג את זה מעניין וידאו שבו אנו צופים בתוצאות הניסוי ולאמת את כוחו העצום של המבט.

כוחו של מבט פשוט

קודם כל, אתה יכול לדמיין את תוכן אורקולי להלן:

למה 4 דקות כל כך חושף?

התקשורת מגיעה לפאר המרבי שלה ברגע שאנחנו עושים שימוש בכל החושים. יישום זה לא בהכרח צריך להיות בו זמנית, הדבר החשוב הוא שאנחנו נותנים לגדולה לכל אחד מהם ברגע המדויק לשים לב הייחודיות שלהם.

למעשה, מתן בלעדיות לתחושה, לפעמים, יכול להיות מגבר חזק של אינטראקציה. ולא רק זה; יכול, בתוך שניות, להתעמק במושגים שמעבר למילים.

ביום שלנו, אנחנו נראים?

אנחנו צופים, אבל אנחנו לא תמיד חושבים. למעשה, אנחנו מתגעגעים לעשות את זה ואנחנו אפילו מרגיש לא נוח ("אתה עושה לי עצבני", "למה אתה מסתכל עלי ולא אומר כלום", "אני לא יכול להחזיק את המבט שלי במשך כל כך הרבה שניות", וכו '.

ארבע הדקות משרתות את משתתפי הניסוי רק בשביל זה, להרהר באדם בשכמותו ולהכיר בהכרה הדדית. התוצאה היא שאלות ותשובות מהשתיקה שמציגות חוט משותף: שותפות.

הדיאלוג שנוצר הוא מרגש. כמה עיניים אומרים "ספר לי עלייך" והאחרים מגיבים "אני מדבר על מה שאני כשאני איתך".

יש שמגדירים "זה מה שמאחד אותנו" בעוד שאחרים מגיבים "זה מה שעושה אותנו בני הזוג". יש שאומרים "תגידו לי מה אתם רוצים" והאחרים עונים "המשיכו להקשיב לכל מה שעד כה לא בילינו זמן לספר לנו". נראה כי לשיחות אין סוף.

איך נוכל לשפר את המראה בתקשורת?

ראשית, שילובו בכל ההקשרים, לא רק באותם מרחבים אינטימיים יותר. המבט הוא, כפי שציינו, פעולה של הכרה הדדית. הימנעות ממגע עין היא סימן של מרחק וניתוק (אנו מנתקים את האדם מול המסר שלנו). אם אנחנו לא מתבוננים באחרת, אנחנו מצמצמים את מעמדם. לכן זה כל כך חשוב להעביר את הערך שלך דרך להסתכל ולצפות.

המבט ה"דיבורי "מלווה בהקשבה פעילה, של תשומת לב. להיות נוכחים כאן ועכשיו כרוך במראה הזורם לקול המילים: מבט קשוב אך לא קבוע.

פעמים רבות, אנחנו מסתכלים על השני אבל אנחנו לא מקשיבים, אנחנו רק שומעים ...

נכון. אנחנו מסתכלים, כן, אבל אנחנו חושבים על היבטים שאינם קשורים לשיחה. מבט זה הוא שונה בבירור: הוא מאבד עקביות, הוא ריק, inexpressive. במבט מקרוב כולל "ריקוד העין" המלווה את קצב המילים. באותו רגע, המבט מזין את הרגש העולה מהדיבור ומהתקשורת שהוא מציע ומקבל, הוא אינו סטטי. כך הוא מצליח להביא את שני הצדדים.

באילו דרכים אחרות נוכל "לקצר את המרחקים"?

הקרבה ביחסים האישיים תלויה כמובן במספר גורמים, אך ישנם שני גורמים חשובים במיוחד בתקשורת. אנחנו מדברים על נימת הקול ושפת הגוף.

ללמוד להקשיב לטון והגוף הוא משהו שאנחנו עובדים מ פסיכולוגיה ואימון. לדוגמה, במקרים בהם המטופל מבטא חוסר הבנה או מתבטא בהבנה לא מובנת, אנו לא רק מנתחים את השיח המפורש, אלא גם קוראים את הפורמט, הן זה שנראה והן את זה שנשמע. הוא חושף, כאשר בשיחות עתידיות, פורמטים אלה משתנים והרגשות שונים לחלוטין ("אמרנו אותו דבר אבל הפעם לא הרגשתי לבד").

הרגש הוא הגיבור של הגישה?

בדיוק התחושה המתעוררת מהאינטראקציה היא מה שרוב הזמן מסמן את מהלך הדברים הבאים. מסיבה זו חשוב כל כך לקרוא את שפתנו וללמוד להזדהות עם שפתו של האחר.

עם איזה מסר נוכל להישאר היום??

תקשורת מורכבת ומדויקת שיש לטפל בה כפי שמגיע לה. עם זאת, אולי נוכל לשמור על מסר בעל ערך שיפתח את הניסוי שחלקנו היום:

"בתקשורת, ליהנות ולהרגיש חזק להסתכל ולצפות".

• מאמר מקושר: "פייפר: מקסים על היכולת להתגבר"