איך להגיב על תוקפנות מילולית ב 4 שלבים

נכון שלבן האדם יש נטייה טבעית לשיתוף פעולה, אבל נכון גם שלפעמים אנחנו יכולים להיות אכזריים מאוד זה לזה. התדירות שבה מתרחשות התוקפנות המילולית היא דוגמה לכך. בסופו של דבר, כל מה שאנחנו צריכים לחיות בחברה כדי לשרוד, זה לא אומר שאנחנו צריכים תמיד להסתדר היטב, בכל ההקשרים.

במאמר זה נראה כיצד להגיב על תוקפנות מילולית, כמו גם אסטרטגיות ניהול רגשות הקשורים בתהליך זה.

• מאמר בנושא: "11 סוגי האלימות (וסוגי התוקפנות השונים)"

איך להגיב על תוקפנות מילולית?

אף על פי שאנו בדרך כלל מקשרים אלימות רק לפיגועים המכוונים נגד גופים או נגד תכונות של אנשים, אסור לנו לשכוח כי כמו יצורים חיים אנחנו, מילים וסמלים יכול גם לפגוע בנו. לכן, תוקפנות מילולית היא מציאות, ועלינו לדעת כיצד להציב את עצמנו לפניו.

כמובן, אחד ההיבטים של התנהגות אחראית בהקשר זה הוא לא להשתמש בסוג זה של התקפות נגד אחרים, אבל הדבר לא נגמר שם. ¿איך להגיב על תוקפנות מילולית כאשר מכוונים כלפי עצמך?

במצב של עוינות גלויה שבה אנו מותקפים על ידי תוקפנות מילולית, זכור את ההנחיות הבאות לפעולה כדי לא לדעת איך לפעול, אבל איך לפעול. לאחר מכן נראה את ההנחיות העיקריות שיש לבצע, בהנחה שתוקפנות מילולית מתרחשות בהקשר שבו אין סכנה לקבל נזק פיזי או כלכלי, ובמקרה זה נדבר על צורה הרבה יותר רצינית של שליטה.

1. להיות ברור על המטרה

יש לזכור מלכתחילה כי מה שאנו שואפים הוא, ביסודו של דבר, כדי להגן על כבודנו, ושנית, כדי למנוע התקפות מסוג זה שוב. זה אומר אנחנו לא מחפשים או נקמים את עצמנו, ולא להשפיל את האחר, מטרות שאינן תואמות את הקודמות.

• מאמר בנושא: "תוקפנות מילולית: מפתחות להבנת גישה אלימה זו"

2. לאמץ את הפרספקטיבה המרחק

לנוכח מצבים מתפשרים כמו זו, יש צורך לאמץ מרחק קריטי מסוים ביחס למה שקורה לנו, כדי לא להיסחף. חלק מהניהול המוצלח של אותם רגעים שבהם אנו מותקפים מילולית מורכב פשוט לא לאבד את העצבים שלנו ולדעת איך לשלוט על עצמנו.

למעשה, לפעמים המטרה היחידה של תוקפנות זו מבוססת על ההשפעה הצפויה של עצבנות, כך שאנחנו לא יכולים לחשוב בצורה רציונלית, אשר יוצרת אסימטריה בדינמיקה כוח שהוקמה בדיאלוג. אם נישאר רגועים, לא רק נמנע מכך, אלא גם אנו מדגימים את כוחנו ואת ביטחוננו בתוכנו, דבר שגורם לנו לצבור כוח הן בעיני התוקפן והן לאלה של משקיפים אפשריים שאינם מעורבים ישירות במה שקורה. אל תיתן סימנים כי הערכה עצמית נפגעת, שכן זה עשוי לתת סיבות נוספות להמשיך לעבוד את אותו הדבר.

3. הפנה את תשומת הלב לעבירה

אתה לא יכול להתנהג כאילו התוקפנות המילולית הייתה משהו נורמלי, אז הדבר הראשון הוא להצביע על העובדה שהאדם השני כבר מתחיל מחיסרון.

במקרים אלה זה טוב לא להתמקד איך ההתקפה גורם לנו להרגיש, כמו זה עשוי לעודד את האדם האחר. במקום זאת, מוטב לדבר על התקפות אלה כמשאב קל רק מי שאינם מסוגלים להגן על עמדותיהם בצורה קוהרנטית ומבוססת. כל אחד יכול להשתמש עלבונות או רמזים אישיים שרק תורמים לחסימת הדיאלוג.

4. לפרק את ההתקפות של האחר

לפעמים אנחנו שוכחים שתוקפנות מילולית מבוססות על פעולות ותביעות מפוקפקות לחלוטין, ואנחנו פשוט מתמקדות באי הנוחות שהן יוצרות. אבל האמת היא שבאמצעות ההתקפות האלה, האדם שמנפיק את המסרים התוקפניים האלה חושף את עצמו, ומסתכן בכך שמה שהוא יעשה יפנה נגדו. זה מה שאתה צריך לנצל. בסופו של דבר, התקפות אלה הן בדרך כלל דרך להסוות את העוני של הטיעונים שנעשה בהם שימוש.

אז זה טוב, לפחות בהתחלה, אנחנו מתנהגים כאילו בתוך אלה תוקפנות מילולית היה תוכן זה שווה לקחת ברצינות., כך שהוא לא מראה גישה נוקשה ודוגמטית כי הוא דומה לזו של האדם האחר. בדרך זו, ניתן להסביר בקצרה את הסיבות להתקפות שהתקבלו הן אבסורד ואין להם בסיס.

כמובן, זה חיוני כי צעד זה תמיד נתון לאחר הקודם, אשר מורכב למשוך תשומת לב לתוכן משפיל של ההודעות של אחרים.

5. הצג מעט סבלנות

זה טוב להבהיר כי הגישה שלנו היא לא זהה לזו של התוקף, אבל גם לא צריך לפעול כאילו האדם השני היה עושה את חלקו כדי ליצור דיאלוג רווחי. בגלל זה אתה לא צריך ליצור תגובות משוכללות לכל התקפה חדשה מצדו של האחר.

אם תוקפנות מילולית מתרחשת בפעם השנייה, עדיף להפסיק לראות את האדם הזה כבן שיח תקף, ולהפסיק לשים לב למה שיש לך לומר, להסביר בקצרה את הסיבות שלנו לעשות את זה. זה צעד שצריך להילקח מיד אחרי שמתרחש תוקפנות מילולית, כדי להדגיש את העובדה שזה בלתי מתקבל על הדעת, וזה, ולא עוד, שאנחנו מפסיקים לדבר עם אותו אדם.