כיצד אנו לומדים לאהוב באופן אותנטי?

מאז הילדים, המילים שאנחנו שומעים ביותר לצמיד לכל אחד, וכי אנחנו לומדים לחקות ולהשתמש הם, במקרים רבים, "אני אוהב אותך", אני אוהב אותך. עם זאת, כאשר אנו מנסים מאוחר יותר להשיג במציאות, למעשה, הצמידה, אנחנו מתקשים מאוד לחוות את זה בצורה בריאה. שלא במודע, היחסים הרגשיים שלנו מזוהמים על ידי אגוצנטריות, קנאה, שליטה, פסיביות ואלמנטים אחרים המעכבים את הקשר עם הפועל הזה.

אריך פרום, בספר אמנות האהבה, טוען כי אהבה היא לא הרגשה קלה עבור אף אחד, תהא דרגת הבגרות שלנו. "כל הניסיונות לאהוב נדון לכישלון, אלא אם כן מחפשים באופן פעיל לפתח את האישיות הכוללת ולהגיע לכיוון חיובי".

כולנו מנסים להיות נאהבים, ולא לאהוב, ואנו נאבקים כדי להשיג את המטרה. מסתבר כי אהבה היא פשוטה אם האובייקט המתאים נמצא לאהוב או להיות נאהב על ידו.

• מאמר בנושא: "4 סוגים של אהבה: מה סוגים שונים של אהבה יש שם?"

איך אנחנו לומדים לאהוב בימינו?

עבור פרום, אתה לומד לאהוב כאמנות, הפנמת התיאוריה והפרקטיקה בהדרגה ועם המצפון הברור שהיא עניין בעל חשיבות עליונה, שעל הישגיה תלוי שיווי המשקל הפסיכולוגי שלנו.

לדברי המחבר, הפתרון היחיד תקף כדי למנוע בידוד רגשי היא בהשגת איחוד בינאישי, מיזוג של אהבה. חוסר היכולת להשיג זאת פירושו שיגעון, הרס עצמי ואחרים. "אהבה היא הפתרון הבוגר לבעיית הקיום האנושי", אומר פרום.

במקביל, פרום רואה את הצורות הלא בוגרות ב"יחסים הסימביוטים ". אחד הביטויים שלו קורה כאשר אנו אובססיביים עם השני ואנחנו באמת לשכנע את עצמנו שאנחנו אוהבים, כאשר למעשה זה תהליך אובססיבי. לכן, כשאנחנו אומרים שאנחנו משוגעים זה על זה, אנחנו לא מגדירים את האיכותיות או הכמותיות של היחסים, רחוק ממנה, את מקור האהבה, אלא את מידת הבדידות שהיינו בה לפני שפגשנו "באהבה".

בניגוד לאיחוד הסימביוטי, האהבה הבוגרת מרמזת על איחוד על מצב שימור היחיד. במשימתו ובהיעשותו, האדם חופשי, הוא בעל חיבתו.

כבוד כבסיס של אהבה

האהבה מתגוררת בכבוד; אם אין כבוד, אין אהבה. זה ברור כבוד נובע מכבוד האדם, משחרורו ומחירותו. כבוד הוא לאפשר את התפתחותו של האדם האהוב בדרכו שלו ולא כרצוני, לשרת אותי, להסכים איתי, להידמות לי או לענות על הצרכים שלי.

כדי להיות בטוחים כי אנו "מאכלסים" במערכת יחסים בוגרת של אהבה, יש צורך כי גברים ונשים להשיג אינטגרציה בין הקטבים הגבריים והנשיים שלהם, הנדרש והכרחי תנאי מספיק כדי להגיע לבגרות באהבה.

מאידך גיסא, מבחינת האהבה הבוגרת, אפשר להדגיש את הטעות ההגיונית המשתמעת מן הרעיון שאהבת הזולת ואהבת האדם. האמת היא שאם זה מעלה לאהוב את השכן שלך כמוך, זה חייב להיות גם כי אני אוהב את עצמי, כי אני גם בן אדם. אהבה לאחרים מתרחשת באהבה אלי.

אהבה כמעשה נתינה

האהבה אנו מגלים אותו רק באדם חופשי, אותנטי, והוא מתבטא ביסודו ביכולת לתת. "זה לא עשיר שיש לו הרבה, אבל מי נותן הרבה", אומר פרום. לכן, אנו יכולים להבחין בין:

1. אהבה אימהית

האהבה האימהית לא רק תורמת ומעודדת את שימור חיי הילד, אלא גם להנחיל לילד אהבת החיים, הרצון להישאר בחיים מעבר לאינסטינקט. ה"אם הטובה "נותנת לה אושר, דבש, ולא רק את החלב שלה.

בניגוד לאהבה ארוטית, שבה שתי יצורים נפרדים הופכים לאחד, באהבה אימהית, שתי יצורים מאוחדים יפרידו, ולכן, אם בריאה, פסיכולוגית ורגשית תעודד ותצמיד את נתיבו של בנו לאוטונומיה, ותכבד אותו את האינדיווידואליות שלך זהו המבחן האולטימטיבי של בגרות ואהבה אימהית באופן נרחב.

2. אהבה ארוטית

בניגוד לאהבה אחווה או אימהית, אהבה ארוטית היא איחוד עם אדם אחד, בלעדי, ואם הוא גם אוהב, פירושו להקים אותו מתוך מהות ההוויה.

3. אנוכי

האגואיסט אינו אוהב את עצמו, הוא שונא את עצמו, בעל תפיסה עצמית נמוכה והערכה עצמית נמוכה. אנוכיות ואהבה עצמית, רחוק מלהיות זהים, שונים זה מזה. אם אדם רק אוהב אחרים, הוא לא יכול לאהוב בכלל; מאותה סיבה, אם אתה רק אוהב את עצמך, שום דבר לא מבין מה זה לאהוב.

השתקפות על אוהבים ואהבה

שביעות רצון באהבה הפרטית והחברתית אינה ניתנת להשגה ללא היכולת לאהוב את השכן, ללא ריכוז, סבל ארוך ושיטה. "בתרבות שבה תכונות אלה נדירות, היכולת לאהוב חייבת להיות גם נדירה".

פרום מציע לנו ללכת מן האוניברסאליות של האינטרס הכלכלי שבו האמצעים הופכים לקצוות, שבו האדם הוא אוטומט; אתה צריך לבנות מקום עליון והכלכלה היא לשרת אותו ולא להיות מוגש, כאשר אחרים מתייחסים אליהם כאל שווים ולא כמשרתים, כלומר, במקום שבו האהבה אינה מופרדת מן הקיום החברתי.