3 טכניקות כדי להגן על אסרטיביות ביקורת

ביום זה קל לחשוף את עצמנו לביקורת המכוונת כלפינו שיכולה לפגוע בנו, לעצבן אותנו או אפילו להוביל למצב של חרדה. במאמר זה נראה איך אנחנו יכולים להתמודד עם ביקורת באופן אסרטיבי, מבלי לאבד את השלווה שלך ולהבהיר את הדעות שלנו ואת נקודת המבט.

• מאמר בנושא: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"

מהי ביקורת?

אנו מבינים על ידי ביקורת את פליטתו של פסק דין או הערכה כי הוא עשוי משהו או מישהו.

זוהי דעה, ואף על פי שיש נטייה לקשר בין ביקורת לעבירה, לעלבון או להכפשה, היא תהיה תלויה בכוונה הניסחת אותה, שתקבע אם היא ביקורת בונה (היא עוזרת לנו ללמוד או לשפר) או הרסנית ( להעמיד פנים שאנחנו פוגעים בנו).

מטרת הביקורת הקונסטרוקטיבית היא לעזור לאדם אחר. להביע את עצמך בכבוד ובדרך כלל נעשה לבד, כי רחוק מלגלוג נועד להראות שגיאה אפשרית כדי לשפר. הנתונים עליהם מתבסס הראייה מתוארים כך שמי שמקבל אותה לומד מניסיונם האישי, מרחיב את נקודת המבט שלהם בטיפול בשגיאות אפשריות או תיקון.

הביקורת ההרסנית, לעומת זאת, מתבטאת בנימה סתמית, מילים כואבות ניתן לבחור, אין טיעונים ניתנים המטרה שלהם היא לפגוע. רחוק מלהיות עוזר לשפר, הוא מציב את האדם שמקבל את הביקורת במערכת יחסים א-סימטרית שבה מי שמקפיץ אותו גדל לעיני אחרים.

במאמר זה אתמקד בסוג זה של ביקורת. הם אומרים בתוקפנות, בטון מזלזל, המטרה העיקרית שלהם היא לעשות נזק, או ללעוג לך או לגרום לך ספק את עצמך.

• אולי אתה מעוניין: "גשר: סרט אנימציה קצר על שיתוף פעולה ופתרון סכסוכים"

מהי מטרתה של ביקורת זדונית?

אני שואל אותך שאלה. מהי המטרה של ללכת לעבודה בכל בוקר? בין היתר, רובכם יש ענה "להרוויח כסף". אם אני הולך לעבודה אני מרוויח כסף. בואו ניקח דוגמה לעובד אוטונומי שתלוי בעצמו. אם אתה עובד, אתה מרוויח כסף, אם אתה לא עובד, אתה לא מרוויח כסף. האם תמשיך לעבוד? ובכן, אם אחת המטרות שלך היא לחייב, כל יום אתה עובד כי יש מתאם בין עבודה מרוויח, לא ללכת לעבודה, לא לנצח. באותו אופן אני מציבה אותך, מה שאמרנו הוא מטרתה של ביקורת הרסנית?

כדי לפגוע תהיה התשובה. אם לפניה היא מותחת ביקורת, היא מתנגדת בהפגנת הכעס שלה, היא בוכה כתוצאה מפגיעה, היא משתיקה לקבל את הנאמר ... האם היא מראה שהיא נפגעה? התשובה היא חיובית, אז אם התוקף מוצא מתאם בין ביקורת לבין פגיעה, האם ימשיך לעשות כן? התשובה, כמו העצמאים שיעבדו כדי להשיג כסף, היא כן.

בכך אני מתכוון שהביקורת היא לא רק הרסנית כפי שהיא נאמרת, אלא גם הדרך שלנו לפרש את המסר וכיצד אנו מנהלים אותו, שכן אנו יכולים לחוות אותו כאפשרות של שיפור או כעבירה.

• מאמר בנושא: "11 סוגי העימותים וכיצד לפתור אותם"

כיצד אנו מגיבים?

אל תשכח כי הביקורת יכולה לעזור להתפתחות האישית שלנו כל עוד שמעו פעם, להתקבל ולהשאיל את עצמם לשתקפות.

אבל תוך התמקדות בהרס, חשוב להגן על עצמנו בצורה אסרטיבית, כלומר, להגן על זכויותינו מבלי לעסוק בהתנהגויות כנועה, תוקפנית או נזיפה. הדרך שלנו של תגובה התנאים המוצר הסופי.

אנו נוטים באופן אוטומטי להגיב עליהם בשלוש דרכים לא אסרטיביות, ומדרדרים את היחסים החברתיים שלנו ואת הדימוי העצמי שלנו:

1. מתקפת נגד

זה להגיב באימפולסיביות עם ביקורת אחרת או פסילה של בן שיחו, ואם אפשר, יותר בחומרה. התוצאה הבלתי נמנעת של אסטרטגיה זו היא דיון וכעס.

דוגמה: "אתה בטלן" / "ובכן, אתה כמו סמל".

2. שלילת ביקורת

דרך שנייה להגיב היא להכחיש את הביקורת בחזית, באופן עצמאי אם נסכים או לא, אבל זה זה גם לא לשפר את היחסים הבינאישיים שלנו.

דוגמה: "אתה צופה בכדורגל כל היום" / "שקר".

3. קבלה פסיבית

לבסוף, דרך שלישית להתמודד עם הביקורת היא לקבל את זה מיד ללא ניתוח נוסף, מפגין גישה פסיבית.

דוגמה: "לך, אתה לובש את הבוקר" / שתיקה.

איך להתמודד עם ביקורת בדרך אסרטיבית?

אנחנו חייבים להגיב בטון נייטרלי, ככל האפשר, כדי לא להראות שהיא פגעה בנו (המטרה העיקרית של סוג זה של ביקורת), ובלי לתקוף, שאם לא כן השיחה תסתיים בדיון או בתחרות של התנגדויות הדדיות.

כדי להתמודד עם ביקורת אנו יכולים להשתמש בטכניקות הבאות:

1. שאלה שלילית

זה מורכב מבקשים הבהרה על מה שהם אומרים לנו. אני מתכוון, לשאול למה אנחנו מותחים ביקורת.

דוגמאות:

• "דוד, יש לך לעתים קרובות שערות" (מה אתה מבקר? השיער, שאלנו על זה)
• כן? מה זה נראה לך מוזר בשערי?

- "מה אתה מצייר היום?"

(במקרה זה הם תוקפים את דרכנו)

- איזה פגם אתה מוצא את הדרך של ההלבשה שלי?

אם הם מבקרים את דרך ההלבשה שלי ואני מראה יחס לא בטוח, מביט בבגדי המודאגים, אני פוגש את המטרה של התוקף. מצד שני, אם אני מקבל את הביקורת ושתוק כאשר אני באמת לשים על משהו שאני אוהב, אני מציג כניעה, אשר בדרך כלל בדרך כלל מספיק עבור התוקף.

כאשר מחזירים את הביקורת אומר משהו דומה ל "הסתכלת על עצמך במראה לפני שדיברת", אם כי בטווח הקצר אנו שמחים להחזיר אותו, אנו מראים את חולשתנו. אני תוקפת כי הרגשתי פגועה (אל נשכח שזו המטרה העיקרית של ביקורת הרסנית). ואם הוא פגע בי, הוא הגשים את המטרה שלו, אז הוא ימשיך לעשות זאת. כפי שאנו יכולים לראות עם טכניקה זו, אנחנו חושבים על מי מבקר אותנו, ובכך לבטל את המטרה הסופית של זה (לפגוע בנו).

• אולי אתה מעוניין: "10 מיומנויות תקשורת בסיסיות"

2. טענה שלילית

זה יהיה לזהות אותו בלי לשקוע, להירגע, מבלי לנקוט עמדות הגנה, ללא הצדקה, וכמובן, מבלי לכעוס. טכניקה זו צריכה לשמש כאשר אנו רואים כי, למרות שזה לא בונה, הביקורת נכונה ואנחנו מסכימים עם זה..

דוגמאות:

- "דוד חיכיתי לך 20 דקות"

(נניח שזה נכון והגעתי מאוחר)

- אתה צודק, לקחתי הרבה זמן.

- "אין לך מושג על כדורגל"

(ואין לי שום מושג על כדורגל)

• האמת היא שאתה צודק ואני לא שולטת הרבה.

אם כאשר אנו אומרים קריטיים שתוכנו הוא נכון, למרות שאנחנו לא אוהבים את הדרך או שאנחנו מרגישים מותקפים, אנחנו יכולים להיכנס לדיון וחילוף תוקפנות הדדית ( "יש לי 20 דקות מתנה" / "ובכן, לפני כמה הימים מאוחר שבאת" / "הגיוני, תמיד מאוחר, ולפעמים זה אני מזכיר לי" / "זו אשמתך על שלא תודיע לי מראש" ...).

אנחנו גם פרוייקט תמונה שבה נראה כי אף אחד לא יכול לספר לנו משהו ושאנחנו לא יודעים איך לקבל ביקורת. אז אם המטרה שלו היתה לפגוע בנו, הוא קיבל את זה, כי כעסנו והראינו שהוא גרם לנו להרגיש רע. אם נשתוק ונקבל את זה בצורה כנועה, בהחלט נהיה בטוחים ש"הגליל חותך אותנו ", כך שפגענו בעצמנו.

ההכרה בה אסרטיבית היא הדרך הטובה ביותר להקרין תמונה מאובטחת של עצמנו שבו אנו מניחים את הטעויות שלנו, אם כי, אם כי הטופס אינו מתאים, אין שום כוונה לפגוע אנו מעדיפים דיאלוג. קח את הדוגמה השנייה, מישהו אומר השותף שלו שהוא לא מבין כדורגל שאליו עונה הצד השני כי הוא צודק.

במצב זה קל יותר להגיד לך משהו כמו "זה כל מה שאתה יודע על דברים אחרים ולא" או "שום דבר לא קורה הוא כי זה לא עונש על זה ..." אם במסווה של קורבן מקבלת והוא אומר משהו כמו "במובנים האלה אני לא יודע איך אני הולך לדעת משהו", "אין לי זמן פנוי כמו שאתה עושה". גישה אחרונה זו עלולה לעורר כעס. קבלתו וסגירתו יכולים לגרום לך לקום מהספה או ללכת לעשות משהו אחר.

3. ערפל בנק

טכניקה זו משמשת בדרך כלל נגד מבקרים זדוניים, וזה טוב להשתמש בה כדי להתרגל לקבל אותם באופן טבעי, ללא בושה או כועס. זה מורכב מכירים בסתר את האפשרות שיש חלק מן האמת בביקורת שאנו מקבלים.

דוגמאות:

- "איזה חולצה אתה לובש, זה נראה כמו סבא שלך"

- כן, אולי אתה לא אוהב אותי אני אוהב את זה.

• איזה שרשרת מכוערת אתה לובש
• אולי אתה לא אוהב אותי אני אוהב את זה.

בדומה לטכניקות הקודמות, תגובה עם ביקורת אחרת לא רק מראה כי המטרה של אחד זה כבר מילא, אבל זה אנו נכנסים שוב בשרשרת של עלבונות אפשריים. לקחת את הדוגמה הראשונה יכול לענות: "אתה נראה כמו סבא ואני לא אומר לך שום דבר".

קבלתו פירושה הכרה במשהו שאיננו מסכימים איתו, לפחות עבורנו, אשר מעמיד אותנו במצב כנוע שיכול בסופו של דבר להשפיע על ההערכה העצמית שלנו. בהרהור על האפשרות שהאחר אינו אוהב דבר מה שאנו עושים, מדגים את הגמישות שלנו לפני נקודת מבט נוספת וביטחון בעצמנו.

מסכם

כפי שאתה יכול לראות בכל מקרה את דרכנו להגיב לביקורת יחס לפני זה התנאים התוצאה הבאה. הביקורות אינן מפסיקות להיות נקודות השקפה שונות, לפעמים הן עוזרות לנו לשפר או לקחת בחשבון משהו לעבוד מהניסיון שלנו ושל אחרים.

אתה צריך להיות פתוח לכל דעה, בחלק מהמקרים מודים שאנחנו לא יודעים הכל ובשום מקרה לא מקבלים את מה שאנחנו לא מסכימים איתו. הביקורת מנוהלת היטב ועונה בצורה אסרטיבית מסייעת לגדול כאדם שמתבגר או משפיע ככל האפשר על כוונות הפגיעה באגו שלנו.