מעגל האלימות ביחסים

מדוע האישה התוקפנית אינה מותירה את התוקפן שלה? מדוע אינך מדווח על ההתקפות? מדוע לאחר גינוי פעמים רבות לסגת את התלונה? איך הקורבן מרגיש תקיפה בשלבים שונים של תוקפנות? איך הם הופכים לקורבנות?

כולנו שמענו שאלות כאלה בקרב הציבור. אנחנו יכולים לתת לך תשובה אם נתבונן מקרוב תהליך ההתאבדות, כפי שהשם כבר מציין, זה לא מצב המתרחש באופן דייקני ומבודד, אלא משהו שמתפתח עם הזמן. מערכת יחסים שבה יש התעללות אינה מתחילה בדרך כלל קורה בן לילה.

זהו תהליך שלעתים קרובות מתחיל בצורה מתוחכמת וזה גורם לקורבן לא תמיד להיות מודע לחומרת המצב שהוא חי.

מעגל האלימות ותהליך ההתעללות

ב -1979 שפך הפסיכולוג האמריקאי הנודע ליאונורה ווקר אור על האופן שבו תהליכי ההתאבדות פועלים ממחקריהם, שנועדו לנסות ולהבין את השאלות שהועלו בעבר.

מעדויות של נשים מוכות היא הבינה שהן לא מותקפות כל הזמן או באותו אופן, אבל זה יש שלבים לאלימות, שיש להם טווח מגוונים ותופעות שונות. זה מה שקרוי מעגל האלימות, אחת התיאוריות הנפוצות ביותר על הדינמיקה הפנימית של היחסים האלימים בעולם..

תיאוריה זו מתבוננת בקיומם של ארבעה שלבים בכל הדינמיקה של אלימות יחסיים. השלבים שבהם מחולק מעגל האלימות מתרחשים זה לזה, עובדה שמקשה על המעגל להישבר. באותה מערכת יחסים, את המחזור ניתן לחזור ללא הרף את משך השלבים שלה יכול להיות משתנה.

4 שלבי ההתעללות

אחר כך אתאר את השלבים השונים שעובר אדם מוכה.

1. שלב השלווה

בשלב ראשון, המצב רגוע. אין חילוקי דעות מזוהים והכל חי בצורה אידילית. אבל, כאשר מחזור חזר על עצמו כמה פעמים, הקורבן עשוי להתחיל להרגיש את הרגיעה נשמרת כי הכל נכון על פי נקודת מבט של התוקף, שהוא, בסופו של דבר, את המנוע של מחזור.

2. שלב הצטברות המתח

אז מתחילים חילוקי דעות קטנים התוקפן מרגיש יותר ויותר נחקר על ידי הקורבן שלו. ייתכן שהקורבן, בניסיונו לשמור על דברים כמו התוקפן רוצה, עושה קצת טעות כי הגידול במתח משפיע על יכולתו להתרכז. בשלב זה, למעשה, מתחיל להתעמל בהתעללות פסיכולוגית המבוססת על רעיון השליטה וזה אות אזהרה של מה שיבוא.

תוקפים רבים מתנצלים על עצמם באומרו כי הם מזהירים את קורבנם, אך האחרונים התעלמו מהם והמשיכו להתגרות בהם. האשה מנסה להרגיע, בבקשה, או, לפחות, לא לעשות מה יכול להפריע לבני הזוג, מתוך אמונה לא מציאותית שהיא יכולה לשלוט על התוקפנות.

המתחים נבנים ומתבטאים באופן מסוים כפעולות מסוימות של תוקפנות מילולית או פיזית של אופי קל ומבודד, מאירועים קטנים: זלזול, כעס, סרקזם, שתיקות ארוכות, דרישות לא הגיוניות, וכול EX הקורבן מאמץ שורה של צעדים לניהול סביבה זו, וקבלה הדרגתית של מנגנונים של הגנה עצמית פסיכולוגית בציפייה או הימנעות מתוקפנות.

פעולות התוקפן מכוונות אל מטרה: לערער את הקורבן. בשלב זה נוטה הקורבן להקטין או להכחיש את הבעיה ("יש לנו פחות ופחות, כמו כולם"), הצדקה להתנהגות האלימה של התוקפן ("כיוון שהיא נלהבת מאוד, היא נסחפת בזעם ..." ), ולעשות רמיזות להיבטים חיוביים של השותף שלך ("הוא התמיכה היחידה שלי בחיים").

3. שלב פיצוץ

התוקפן פועל. הוא מאופיין על ידי פריקה חזקה של המתחים שעוררו בשלב הקודם על ידי התוקפן. התופעות הגופניות, הפסיכולוגיות ו / או המיניות החשובות ביותר מתרחשות.

לעומת השלבים האחרים, זהו הקצר ביותר, אבל גם זה שחי בעוצמה רבה יותר. ההשלכות החשובות ביותר על הקורבן מתרחשות ברגע זה, הן במישור הפיזי והן במישור הנפשי, היכן ממשיכים להתקין סדרה של שינויים פסיכולוגיים בשל המצב.

בשלב זה הקורבן יכול לשמור על ציפיות גבוהות של שינוי בבן זוגו ("עם הזמן ישתנה, אנחנו חייבים לתת לו זמן ..."), ורגשות של אשמה מופיעים ("מגיע לי", "האשמה שלי על שבחרת אותו לו ").

4. שלב ירח הדבש

בהתחלה, זה בדרך כלל השלב האחראי לשמירת הקורבן במחזור כי בתוכו התוקפן יוזם שורה של התנהגויות פיצוי כדי להוכיח לקורבן כי הוא / היא מרגישה את זה וכי זה לא יקרה שוב. זה עושה את הקורבן לראות גם את החלק החיובי של התוקף ואת נתפסת בהרהורים על איך להפוך את החלק הזה להופיע בתדירות גבוהה יותר.

שלב זה מאופיין בחביבות רבה ובהתנהגות "חיבה" מצד התוקפן (תשומת לב, מתנות, הבטחות ...). התוקפן מנסה להשפיע על בני משפחה וחברים כדי לשכנע את הקורבן לסלוח לו. לעתים קרובות מקובל לנסות לגרום לקורבן לראות שהתוקפן זקוק לעזרה מקצועית ותמיכה ממנה, וכי היא אינה יכולה לעזוב במצב זה; הסיבה לכך שחלק מהקורבנות יחזרו עם התוקפן (אם חדלו לגור אתו) ו / או יסירו את התלונה שהוגשה קודם לכן.

אבל לאחר זמן, שלב זה נעלם בדרך כלל והמחזור מצטמצם לשלושה שלבים בלבד: רגוע, הצטברות מתח ופיצוץ. היעלמות זו של שלב ירח הדבש מסכימה עם ביטוי מילולי שהרבה קורבנות עושים כאשר הם אומרים ש"אני, כל עוד אני לא צועק ואיני מעליב אותי, זה מספיק ", ומזהיר כי מערכת יחסים מתמשכת בדברים שמעבר העדר התעללות.

על ידי קיצור שלב ירח הדבש תקיפות הופכות חזקות יותר תכופות, אשר מפחית את המשאבים הפסיכולוגיים של נשים כדי לצאת מתוך הספירלה של אלימות.

מתחבר לתיאוריה של חוסר אונים

ליאונורה ווקר הניח כי תורתו של זליגמן לחוסר אונים היא אחת התיאוריות שיכולות להסביר את ההתנהגות הפסיכולוגית וההתנהגותית של נשים שסבלו מהתעללות.

בעקבות תיאוריה זו, התעללות מתמשכת תעורר את התפיסה הקוגניטיבית שאדם אינו מסוגל לטפל בה או לפתור את המצב שאדם עובר., זה יהיה הכללה למצבים עתידיים. תחושה זו של חוסר אונים תוביל לעלייה בדיכאון, חרדה, ויהיה לייצר השפעה מתישה על פתרון בעיות מיומנויות.

נשים מוכות יגיעו לנקודה בה הן יכירו בכך שלתגובותיהן אין השפעה על מצבן של התעללות משום שהן מימשו חלופות שונות לשינוי התנהגותם או התנהגות התוקפן, ולמרות זאת המשיכו לסבול התעללות.

השתקפויות סופיות

מחברים אחדים מתחו ביקורת על התיאוריה של חוסר האונים הנלמד החלים על נשים מוכות, שכן יכולה להתפרש בצורה שגויה ולשימוש בתפיסות הסטריאוטיפיות של נשים פסיביות או קורבנות חסרי הגנה. ווקר קובע כי המונח "חוסר אונים" צריך לשמש בזהירות רבה, כפי שהוא נותן תמונה של נשים מוכות כאנשים עניים ומסוגלים. לכן עלינו להדגיש כי אחד מעמודי התווך לעבודה עם הקורבנות הוא לקדם את האוטונומיה שלהם / את הטיפול העצמי, את ההערכה העצמית שלהם ואת האחריות שלהם.

נשים מוכות אינן אשמות במה שקרה להן, אך הן אחראיות, לאחר עבודה טיפולית, ומודעות לאופי מעגל האלימות, של למנוע מצב חדש של אלימות להתרחש במערכת יחסים עתידית של זוג. בשלב זה הם יהיו מאומנים לזהות סימנים המעידים על מערכת יחסים אינה "בריאה".

הפניות ביבליוגרפיות:

• Echeburúa, E. & Corral, P. (1998). מדריך לאלימות במשפחה. מדריד, סיגלו ויינטיונו.

• אצ'בורואה, א ', עמור, פ' וקורל, פ. (2002). נשים מוכות בדו-קיום ממושך עם התוקפן. משתנים רלוונטיים. פעולה פסיכולוגית, 2, 135-150.

• ווקר, ל. א. (1984). תסמונת האשה המוכה. ניו יורק, ניו יורק: ספרינגר.