6 אסטרטגיות מניפולציה בשימוש על ידי מתעללים

אני כותב מאמר זה ככלי עבור האדם מוכה כדי לזהות את הנשק כי אדם פוגע יכול להשתמש על מנת הקורבן לסלוח לו לחדש את הקשר.

במקרים רבים, כאשר האדם המתעלל מבצע את מעשה ההתעללות, שורה של התנהגויות שעלולות לקרות לאורך זמן וניתן לשכפל על ידי מעבר מאדם לאדם.

כאשר המניפולציות מתמרנות את קורבנותיהם

אני מאמין שזה יכול להיות שימושי כדי לספק לקורבנות של התעללות עם חומר זה, כך שלאחר תוקפנות הוא ביצע, הם צריכים להיות מודעים לכך סוג זה של אסטרטגיה ניתן להשתמש על ידי התליין שלהם; כך שקל יותר להבין שזה באמת אופן פעולה מאוד נפוץ פרופיל של מתעללים, ולכן יגדיל את הסיכויים למניעת פרקים אלו ולהגיב להם כראוי.

1. כעס בתגובה

פעמים רבות המתעלל הוא זה שנפגע וזעם על היותו בפינה ובלי טיעונים המקיימים את ההגנה שלהם, מבקשים עם גישה זו כי הקורבן הוא בסופו של דבר לוקח אחריות על המעשים להתנצל.

2. לעשות אור גז

אסטרטגיה זו מורכבת ממישהו שמפקפק בחושים, בדרכי חשיבה ואפילו במציאות של מעשיהם. האדם מנסה להפוך את הקורבן לפקפק בעצמה, להציג נתונים כוזבים, להכחיש את המציאות עם ביטויים כגון "לא אמרתי את זה", "זה לא היה איך שאתה אומר" או "אתה לא זוכר שהתחלת? ".

המתעלל או המתעלל אומר כי דברים שקרו כי לא באמת קרה עם תקיפות וביטחון כי הוא בדרך כלל אמין מאוד, כך הקורבן מסתיים אם שוקלים אם מה שהיא חיה היה באמת כפי שהיא זוכרת את זה. פתאום הוא מוצא את עצמו חושב "כי זה רק אני, אני מגזים" או "אולי הוא צודק", מטיל ספק בעובדות, בשפיות שלו ומה הוא הרגיש. זוהי טכניקת מניפולציה המבקשת אצל האחר את התחושה של "אני אראה דברים שאין בהם או אני היסטרית". בסופו של דבר, ביטול הצוואה של הקורבן מושגת ותפיסת המציאות שלהם מעוותת, לפעמים עד כדי כך שזה תלוי הקורבן עצמו בסופו של דבר מבקש סליחה. לכן, מי שפוגע בכל מצב של חוסר יציבות רגשית של האדם התעללות כדי להפגין את הפגיעות הפסיכולוגית שלו: "אתה רואה איך אתה שם את השטות הזאת?"; "אתה משוגע" "אתה צריך לראות פסיכיאטר" וכו '.

ובכן, אחת התשובות לטכניקה זו עשויה להיות לרשום את הפרטים של מה שקרה מיד לאחר ההתקפה, אשר יסייע לדעת איך הסכסוך היה. בדרך זו, לקורבן יהיו סיבות כבדות משקל להאמין בגרסתו, גם אם האדם השני מתעקש שהדברים לא קורים כך..

3. עשיתי את זה כי אני אוהב אותך

השימוש במושג "אהבה" כנשק הוא גם נפוץ מאוד, והוא נועד לשכנע את הקורבן כי המעשים שבוצעו היו תוצאה של האהבה הרגישה כלפיה. "הכיתי אותך כי קינאתי", "זה כמובן, אני אוהב אותך כל כך שאני לא יכול לדמיין את החיים שלי בלעדיך", "אם לא אכפת לי כל כך לא הייתי שם את עצמי ככה", וכו '.

כאן אנחנו צריכים להיות ברורים לגבי "מי אוהב אותך, יאהב אותך" ולהשאיר בצד את הרעיונות הקנאה, החזקה והשליטה הם סימנים של אהבה.

אם מישהו פוגע בך, הם לא אוהבים אותך. אם מישהו גורם לך להרגיש נחות, הוא לא אוהב אותך. אם מישהו מתעלל בך, הוא לא אוהב אותך.

4. דין וחשבון על קורבן העובדות

Culpabilizar הוא אחד האסטרטגיות הנפוצות ביותר בפרופיל של אדם פוגע לאחר תוקפנות. מילויים מהסוג: "חיפשתם", "זה שאתה מעורר", "אם אתה כבר יודע מה אני אומר על מה אמרת את זה?" הם משמשים לעתים קרובות עבור האדם התעללות בסופו של דבר להאמין כי היא היא שקידמה את המצב וכי היא ראויה לתוצאות.

5. סחיטה רגשית

סוג זה של אסטרטגיה מורכבת מניפולציה שבה המתעלל מאיים על הקורבן בסדרה של השלכות קטסטרופאליות מה יקרה אם הוא לא יעשה מה שהוא רוצה? הודעות כמו "אם תעזוב אותי, אני אקח את החיים שלי", "כמו שאתה לא חוזר איתי אני לא מגיב למעשים שלי", "בלעדי לך כלום", וכו '... הם בדרך כלל מתייחסים נקודות התורפה של הקורבן ומשרתים כדי להיות קורבן כך, בסופו של דבר, אדם התעלל מרגיש רחמים, כאב או פחד לסלוח לה, כי אם היא לא עושה את זה, היא היתה מרגישה אשמה.

כדי לפעול נגד סחיטה רגשית עלינו להיות ברורים לגבי מה שהם עושים לנו. אני מציע להכין רשימה של כל האיומים שאנו מאמינים שניתן להשתמש בהם ולשנן אותם, כך שכאשר הם מתרחשים, נוכל להיות מודעים לטכניקה בשימוש ולהיות מסוגלים לפעול.

6. הבטחות לשינוי

הראו תשובה וחזרו ושמעו שמה שקרה לא יחזור וכי הם הולכים לשים את כל האמצעים האפשריים כדי לשנות.

כאן עלינו להיות ברורים כי המעשים הם המגדירים אותנו, לא המילים שלנו. אין טעם להבטיח שינוי כאשר התנהגות חוזרת על עצמה שוב ושוב.

משהו חשוב מאוד בכל האסטרטגיות האלה הוא הזמן. אל תשאיר זמן להשתכנע. אם ברור לנו שהמצב אינו מוצדק, אין לנו חובה לחכות עד שינסו להסביר את הסיבות או הסיבות. ככל שיינתן להם זמן רב יותר, כך קל יותר שהשיפוט שלנו יחלש וטענותיהם ישתלטו, בגלל הכוח שיש לנו עלינו. ההתעללויות אינן בדרך כלל מיום אחד למשנהו, ולכן, כאשר הן מתרחשות, יש בדרך כלל הערכה עצמית נמוכה וחוסר ביטחון עצמי אצל הקורבן, דבר שהמתעלל ישתמש בו תמיד לטובתו. לכן חשוב לא לתת להם לפתח טכניקות מניפולטיביות שלהם.