דינמיקה תקשורתית אסרטיבית

כאשר אתה אסרטיבי, אתה בטוח יותר בעצמך ויש לך את האנרגיה כדי להעביר את נקודת המבט שלך עם תקיפות, צדק ואמפתיה. בעוד התנהגות תוקפנית מבוססת על ניצחון ולא לחשוב על הנזק כי המילים שלך יכול לגרום לאנשים אחרים.

זה עושה את הטוב ביותר עבור האינטרסים שלנו בלי לקחת בחשבון את הזכויות, הצרכים, הרגשות או הרצונות של אנשים אחרים. כאשר אתה אגרסיבי, האנרגיה שאתה משתמש היא אנוכית. במאמר זה פסיכולוגיה באינטרנט אנו אומרים לך כיצד לפתח תקשורת אסרטיבית ואת היתרונות של זה דינמיקה תקשורתית אסרטיבית לילדים ולמבוגרים.

1. כמה יתרונות של תקשורת אסרטיבית
2. תרגילי תקשורת אסרטיביים במבוגרים ודוגמאות
3. דינמיקה של תקשורת תקיפה בילדים: כיצד אוכל ללמד את ילדי להיות אסרטיביים?

כמה יתרונות של תקשורת אסרטיבית

לא תמיד קל לזהות התנהגות אסרטיבית באמת. הסיבה לכך היא שיש קו דק בין אסרטיביות לתוקפנות, ואנשים יכולים לעתים קרובות לבלבל אותם. אסרטיביות מבוססת על איזון, דורש מאיתנו להיות גלויים לגבי הרצונות והצרכים שלנו, תוך התחשבות בזכויות, הצרכים והרצונות של אחרים.

אחד היתרונות העיקריים של להיות אסרטיבית היא שזה יכול לעזור לך לקבל יותר ביטחון בעצמך, כפי שאתה להשיג הבנה טובה יותר של מי אתה ואת הערך שאתה מציע..

היתרונות של טכניקות תקשורת אסרטיביות:

בנוסף, אסרטיביות מספק יתרונות אחרים שיכולים לעזור לך הן בקריירה שלך בתחומים אחרים של החיים שלך. באופן כללי, אותם אנשים שהם אסרטיביים:

• משא ומתן על פתרונות מוצלחים "win-win" הם מסוגלים לזהות את הערך של עמדת היריב שלהם והוא יכול למצוא במהירות את הקרקע המשותפת איתו.
• הם פותרי בעיות טוב יותר. הם מרגישים מוסמכים לעשות כל מה שנדרש כדי למצוא את הפתרון הטוב ביותר לבעיות המתעוררות.
• הם פחות חרדה ודגיש. הם מרגישים בטוחים ולא מרגישים מאוימים או קורבנים כאשר הדברים אינם הולכים לפי התוכנית או הצפוי.

תרגילי תקשורת אסרטיביים במבוגרים ודוגמאות

ישנן שש טכניקות אסרטיביות שיכולות לעזור לנו לבנות תקשורת אסרטיבית:

1. מבחן התנהגות

אשר בפועל תרגול איך אתה רוצה להסתכל ולהקשיב. זהו דינמי של תקשורת אסרטיבית מאוד שימושי כאשר נעשה שימוש בפעם הראשונה שנקבע, שכן הוא עוזר להפיג כל רגש הקשור חוויה ומאפשר לזהות עם דיוק את ההתנהגות שאתה רוצה להתעמת.

2. אישור חוזר ("דיסק שרוט")

טכניקה זו אסרטיביות מאפשר לך להרגיש בנוח תוך התעלמות ממלכודות מילוליות מניפולטיבי, פיתיונות ארגומנטיקה וההיגיון הבלתי רלוונטי בזמן שאתה נאחז בנקודה שלך. כדי להשתמש בטכניקה זו אסרטיביות בצורה יעילה יותר, השתמש חזרה רגוע, לומר מה שאתה רוצה ולהישאר ממוקדים בנושא. תגלה כי אין צורך לחזור על הטכניקה הזאת, ואין צורך "לקדם את עצמך" כדי להתמודד עם אחרים.

דוגמהYou

• "אני רוצה להראות לך כמה מהמוצרים שלנו"
• "לא, תודה, אני לא מעוניין"
• "יש לי באמת מגוון גדול להציע לך"
• "זה אולי נכון, אבל אני לא מעוניין כרגע"
• "¿יש כאן מישהו אחר שאולי יעניין אותי? "
• "אני לא רוצה אף אחד מהמוצרים האלה"
• "בסדר, ¿אתה יכול לקחת את החוברת ולחשוב על זה? "
• "כן, אני אקח חוברת"
• "תודה"
• "אתם מוזמנים"

3. ערפול

טכניקה זו מאפשרת לך לקבל את הסקירה בנוחות, בלי להיות מודאגים או מתגוננים, ובלי ביקורת מתגמלת. כדי לעשות זאת אתה צריך להכיר את הביקורת, מסכים כי ייתכן שיש איזו אמת במה שהם אומרים, אבל עדיין להיות השופט של הבחירה של הפעולה שלך.

א לדוגמה של זה יכול להיות: "אני מסכים כי יש כנראה פעמים כאשר אני לא עונה ... ”

4. מחקר שלילי

תרגיל אסרטיביות זה מבקש ביקורת על עצמו ביחסים קרובים, ומעודד ביטוי של רגשות כנים ושליליים לשיפור התקשורת. כדי להשתמש בו ביעילות, אתה צריך לשמוע הערות קריטיות, להבהיר את ההבנה של אלה ביקורת, להשתמש במידע אם זה שימושי או להתעלם מידע אם זה מניפולטיבי.

א לדוגמה של טכניקה זו אסרטיביות יהיה: "¿אתה חושב / חושב שאני לא מעוניין?"

5. אישור שלילי

טכניקה זו אסרטיביות מאפשר לך להסתכל בנוחות יותר ב היבטים שליליים של ההתנהגות שלך או אישיות ללא תחושת הגנתי או חרדה, אשר גם מקטין את העוינות של המבקרים. אתה חייב לקבל את הטעויות שלך או פגמים, אבל לא להתנצל. במקום זאת, לקבל ביקורת ביישנות וחמלה עוינת את התכונות השליליות שלך.

א לדוגמה זה יהיה:כן, אתה צודק אני לא תמיד מקשיב היטב למה שיש לך להגיד".

6. מחויבות אפשרית

כאשר אתה מרגיש כי ההערכה העצמית שלך אינו בסכנה, לשקול מחויבות אפשרית עם האדם האחר. אתה תמיד יכול לשאת ולתת על מטרות החומר שלך אלא אם כן פשרה משפיעה על הרגשות האישיים שלך, ולכן, את ההערכה העצמית שלך. עם זאת, אם המטרה הסופית כרוכה בשאלה של הערכה עצמית, לא יכול להיות כל התחייבות.

א לדוגמה של טכניקה זו אסרטיביות יהיה: "אני מבין שיש לך צורך לדבר ואני צריך לסיים את מה שאני עושה. ואז, ¿מה דעתך לראות זה את זה בעוד חצי שעה?"

דינמיקה של תקשורת תקיפה בילדים: כיצד אוכל ללמד את ילדי להיות אסרטיביים?

ילד פסיבי עשוי להימנע מלהתקשר עם המורה שלו מחשש איך יגיב או יגיב. ילד תוקפני יכול לצעוק על המורה או להפריע את הכיתה להאשים אותו במשהו.

כפי שאתם יכולים לראות, שני הקצוות האלה הם לא צורה הסתגלותית ביותר של תקשורת. אסרטיביות היא הסגנון הבריא ביותר של תקשורת ומחייבת להכיר ולהגן על הזכויות שלנו, תוך כיבוד זכויותיהם של אחרים. בנוסף, אסרטיביות היא היכולת לתמוך בעצמנו בצורה כנה ומכובדת.

גם למבוגרים וגם לילדים יש קשיים ראשוניים עם אסרטיביות. עם זאת, כמו כל מיומנות אחרת, עם בפועל, זה הופך להיות קל יותר. עבור ילדים, כישורי אסרטיביות לשחק תפקיד חשוב מאוד במגוון מצבים, ממגרש המשחקים לכיתה דרך מסיבת יום הולדת, מבית הספר בריונות כדי להקניט לחץ חברתי. חשוב שילדים ילמדו לפתור סכסוך.

כאן אנו מציגים לך כמה דינמיקה תקשורתית אסרטיבית שבו אתה והילד שלך יכולים לפתח את כישורי האסרטיביות שלך, בתורם, ליצור דפוסי תקשורת בריאים:

מדברים על אסרטיביות

לפעמים, אנחנו אומרים לילדים שלנו לעשות דברים בלי להציע הרבה הסבר. אם אנחנו אומרים למשל "להיות תקיף" הוא משהו שילד לא בהכרח יודע איך לעשות בלי העזרה שלהם. שאל את הילד על מצבים עם חברים או בבית הספר שבו יש להם בעיות עם אסרטיביות. אולי היא נשללה ממשחק בהפסקה או מופרעת באוטובוס, לשאול אותה על מצבים אלה על ידי לשאול ולהגיב באסרטיביות. כאשר אתה מוכן, אתה יכול לשנות את התפקידים ובדרך זו הילד שלך יהיה תרגול הקמת תקשורת אסרטיבית, אתה יכול לתת הסברים מפורשים של מה זה להיות אסרטיבי.

מודל אסרטיביות

כהורים, דוגמנות התנהגות מתאימה היא אחת הדרכים היעילות ביותר לעזור לילדינו ללמוד להתנהג. וזה יכול לשמש עם מיומנויות תקשורת אסרטיביות. חשוב כי הילד שלך רואה אותך להגן על עצמך במצבים שונים, במיוחד כאשר דעתך היא לא הכי פופולרי. כאשר אתם מתרגלים ביטויים כמו "תודה על שיתוף נקודת המבט שלכם, יש לי דעה אחרת, אבל עכשיו אני מבין את שלכם", אתם מלמדים את ילדכם שזה בסדר לא להסכים, אבל חשוב להגן על עצמנו בכבוד.

אתה יכול ללמד אותו לבצע את הצעדים הבאים כאשר להגן על נקודת המבט שלו:

• צור קשר עין
• תישאר רגוע
• לדבר בבירור
• השתמש באחת קולי

למידה ותרגול איך לתקשר בצורה אסרטיבית שניכם תקבלו הבנה טובה יותר של עצמכם ושל אחרים, סובלנות כלפי אחרים ורעיונותיהם, וביטחון ביכולתכם לדבר ולהרגיש שמעו.

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב פסיכולוגיה באינטרנט אין לנו את הפקולטה לעשות אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אתכם ללכת לפסיכולוג לטפל במקרה שלכם בפרט.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים דומים דינמיקה תקשורתית אסרטיבית, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו בפסיכולוגיה קוגניטיבית.