סליחה, האם עלי או לא לסלוח לי על מי שפגע בי?

סליחה היא אחת התופעות החשובות ביותר ביחסים שלנו עם אחרים. כולנו תהינו אם אותו אדם שפגע בנו, בכוונה או שלא, מגיע לנו מצטער.

זה משפיע עלינו, בראש ובראשונה, כאשר הפגמים לסלוח מגיעים מאנשים קרובים אלינו, כמו בני משפחה, חברים או שותפים, מערכות שבהן קיום או לא של סליחה יכול לפגוע באופן משמעותי באיכות החיים שלנו (ושל אחרים). עכשיו טוב, האם זה אומר לסלוח למישהו שיפייס בינינו?

סליחה, האם עלי או לא אסלח?

נכון שסליחה מעדיפה פיוס אבל זה לא נחוץ בהחלט, למעשה אנחנו יכולים להיות במערכת יחסים שבה אין מחילה ויש לנו פשוט "שכח" אירוע כואב או לסלוח על מישהו שאנחנו כבר לא ללא מגע מעשה הסליחה עצמו, הוא תהליך מתרחש ומתרחש עם הזמן.

ובכן, מדענים מסכימים כי סלחני מרמז כי האדם הפגוע מזהה כי מה שהם עשו לו אינו צודק ואף על פי שהוא יודע כי המצב לא יכול להיות מוצדק ואת האדם שגרם נזק לא מגיע להיות נסלח, לקבל את ההחלטה לעשות את זה.

גורדון ובוקון (1998-2003) מצביע על כך סליחה אין פירושה שיש רגשות חיוביים של חמלה, אמפתיה או אהבה כלפי מי שפגע בנו, זה יכול להיות "מעשה אנוכי" שנעשה כלפי עצמו, כדי להפחית את הרגשות השליליים שגורמים לזה.

יותר ויותר, ההחלטה לסלוח אינה פוטרת אותנו מלבקש צדק וטוענת מה איננו מאמינים בהגינות, כל עוד אנו לא רק פועלים באופן נקמני (Casullo, 2008).

"הדבקות בכעס היא כמו להיאחז בגחלים לוהטות מתוך כוונה להשליך אותן אל אחר; אתה אחד שורף."

-בודהה

הסליחה חווה ברמה האישית, ישנו שינוי בהתנהגותם, במחשבתם וברגשותיהם של אלה הסובלים ממנה, אך בה בעת היא יכולה להיחשב בין-אישית, שכן היא מתרחשת במצב מסוים ועם תפקידים ספציפיים: עבריין-נעלב.

התהליכים הקשורים לסליחה

ב -20 השנים האחרונות חלה התעניינות גוברת בחקר הסליחה בפסיכולוגיה כדי לטפל בשני תהליכים:

• מצד אחד, סלח המפתח היבט ב התאוששות של פצעים רגשיים, כמו במקרה של בגידה הזוג, שבו האדם שולל עלול להרגיש נבגד על ידי בן זוגו ...

• איך זה מראה את העמותה במספר מחקרים בין סליחה ובריאות, הן פיזית והן נפשית.

סוגי סליחה

מנקודת המבט של אלה שחשו פגועים ביחסים קרובים ויומיים יותר, אנו מוצאים שלושה סוגים של סליחה:

• סליחה אפיזודית: הקשורים לעבירה מסוימת במצב מסוים.

• סליחה דיאדית: את הנטייה לסלוח בתוך מערכת יחסים, כגון זוג או משפחה.

• הסליחה הפיסית: תכונה של אישיותו של אדם, נכונותו לסלוח ככל שהזמן עובר ומצבים שונים.

שלושת היסודות האלה משפיעים על יכולתנו לסלוח ועל הדרך בה אנו בוחרים לסלוח.

תנוחות בנוגע לסליחה

ישנן שלוש עמדות לגבי סליחה, אשר מניחות אותנו בדרך זו או אחרת כאשר מנסים לענות על השאלה איך לסלוח. אלה הם הדברים הבאים:

1. מקום ראשון ואת הנפוץ ביותר. הוא רואה סליחה חיונית לריפוי פצעים רגשיים ומדגיש עד כמה זה מועיל לבריאות, פיזית ונפשית. זה מאוד שימושי לטיפול בתחושות של חרדה וכעס, כמו גם כלי קליני יעיל מאוד עבור אנשים עם לחץ פוסט טראומטי. הם זוכים לערכים של חמלה וענווה.

2. יציבה שנייה יש לו השקפה שונה של סליחה מן הראשון. סבור כי במקרים מסוימים לא לסלוח הוא גם מועיל, שכן לא עושה זאת יכול להזיק למי לסלוח יכול לשים בקבוצות סיכון כי הם פגיעים, כמו במקרה של התעללות או התעללות. הערכים שהם מחזיקים הם הון, צדק והעצמה.

3. תנוחה שלישית זה ברמה הבינונית של שני הקודמים. מדגישה את ההקשר שבו מתרחשת סליחה, ולכן יש להעריך כל מצב.

ההחלטה לסלוח או לא היא אצל אלו שחשו פגועים, וניתן להציג אותם ברמה הטיפולית כל עוד המטופל מחליט בחופשיות. לכן, מחזון זה, סליחה יכולה להיות חיובית ושלילית, בהתאם להקשר שבו מתרחשים האירועים..

גורמים המשפיעים על סליחה

על מנת להעמיק עוד בעולם הסליחה, מתוארים המאפיינים או המשתנים העיקריים שישפיעו על ההחלטה הסופית:

הגמול: זהו תהליך פנימי שבו הנפגע מנתח ומבין יותר את המצב שגורם לו נזק. (Hargrave & Sells, 1997).

• מאפייני הסולח: זה תלוי אם אנחנו חושבים שהאדם פעל כדי לפגוע בנו, או אם אנחנו חושבים שהוא לא עשה זאת, כאשר אנו רואים פעולות של אחרים יותר נדיב, יש סיכוי טוב יותר נסכים לסלוח לו. מצד שני, אנשים שמוכנים לסלוח, יש יכולת גדולה יותר לשלוט ברגשותיהם, כמו גם אנשים עם חרדה או דיכאון למצוא את זה יותר קשה לסלוח.

• מאפייני העבירה: ככל שזה נחשב רציני יותר, כך יש פחות סליחה.

• מאפייני העבריין: העובדה של הכרה בעובדות בענווה והתנצלות בדרך כנה מעדיף את המראה של סליחה.

סלח לעצמך

סליחה יכולה להיות ממוקדת ביחסים עם אנשים אחרים, אבל זה יכול להיות גם כלפי עצמך, כלומר, לעבר עצמי ואת הדימוי העצמי. לדעת איך לנהל בהצלחה סליחה כלפי עצמך פירושו שיש פחות או יותר הצלחה בזמן לא להיות פלשו על ידי אי הנוחות שיכולה להיגרם על ידי אשם.

Ho'oponopono: פילוסופיה של החיים מבוסס על סליחה

אם אתה חושב שאתה צריך לסלוח לעצמך ולאחרים כדי להיות מאושרים, אולי הפילוסופיה ההוואיית התקשרה Ho'oponopono. אתה יכול לגלות את זה על ידי ביקור במאמר זה:

"Ho'oponopono: ריפוי דרך סליחה"

הפניות ביבליוגרפיות:

• גוזמן, מוניקה. (2010). סליחה ביחסים קרובים: תפיסה מנקודת ראות פסיכולוגית והשלכות על ההתנסות הקלינית. פסיכאה (סנטיאגו), 19 (1), 19-30. פורסם ב -28 בנובמבר 2014, מתוך http: //www.scielo.cl/scielo.php? Script = sci_arttext ... 10.4067 / S0718-22282010000100002.