הגדרת צער טראומטי, תסמינים וכיצד להתגבר על זה

מוות ואבל הם אירועים שאי אפשר לברוח מהם. למרות הכאב, מחזור החיים מחייב אותנו לחיות את השלבים האלה, להתגבר עליהם ולהתאים את עצמנו לחיים כמיטב יכולתנו.

הבעיה היא, בניגוד לאמונה הרווחת, הזמן לא לרפא הכל ולא כל מקרי המוות זהים. הקרבה של הקישור אל המנוח, המצב שבו מוות מתרחש, תכונות תמיכת אישיות חיצוניות של הסבל (שאבד אחד סגור) הוא חלק מהמשתנים המשפיעים על החלטה או סטגנציה של אבל.

• מאמר מומלץ: "8 סוגי האבל והתסמינים האופייניים להם"

מהו צער טראומטי?

הדאגות הטראומטיות המתרחשות עם מותו של אחד או כמה אנשים במצב הפתעה, לא צפוי ובלתי צודק, כמו פיגועים, טרור, התנקשויות, אסונות או תאונות טבעיים, בין יתר, הם אולי הפרוגנוזה הגרועה ביותר, עם מותו של ילד, אשר נחשב כאחד הפסדים הגרועים שבן האדם יכול לחוות. בגלל זה אני רוצה לדבר לא רק על מוות ואבל, אבל במיוחד של סוג זה של טראומות כל כך לא הוגן וקשה להתגבר.

לא רק מוות נפגע, אתה צריך לשים לב מיוחד לחץ פוסט טראומטי:

כאשר אנו מדברים על טראומות מכל סוג, פסיכולוגים נפנו במוחנו ההתראה של דחק פוסט-טראומטי עלול לסבול את הסבל: מחדש ניסויים של מה שקרה, סיוטים, הימנעות של גירויים לזכור את האירוע, מדינות דיסוציאטיביות, התקפי חרדה, נדודי שינה, היפרדות יתר ... כאשר יש סוג זה של סימפטומטולוגיה, הצער הוא מסובך והוא יכול לקפוא בחלק מהשלבים שלו.

רגשות מכאיבים: בושה ואשמה

בדו קרב זה נורמלי להרגיש כעס ועצב, זה לגמרי מסתגל והכרחי להתרגל למציאות חדשה ללא הנפטר אדם. אבל תחושת אשמה ובושה יכולה להיות תחילתו של דו קרב בלתי פתור. אשמה היא בדרך כלל הרגישה לא להיות לנו שמתים, יחד עם מחשבות חוזרות אובססיבי לגבי "מה אם ..." או "צריך ..." (ואם זה לא עלה לרכבת / ואם הוא היה לא התעקש לא הייתי צריך להגיד לו את זה או אחר, הייתי צריך לעזור לו לדאוג לעצמו, הייתי צריך לשים לב יותר ...).

הבושה מתעוררת לפני החברה העוקבת אחר חייה, על היותה "שונה" או על שאיננה רוצה להראות את רגשותינו בציבור. שתי הרגשות יכולות לחסום את הרזולוציה של האובדן, לא רק ברמה המנטאלית, אלא ברמה החושית-מוטורית (הגוף), ומשאירות בגוף זיכרונות לא מודעים החוסמים את תהליך האבל.

שנאה

רגש נוסף שיכול לעכב את פתרון האבל הוא שנאה, במיוחד אם זה בגלל תאונה, מעשה טרור או רצח. השנאה כלפי מי שעושה את העוול חוסמת את שלבי האבל, משאירה את האדם מעוגן בעבר, ויחד איתו, בכאב.

מה ניתן לעשות כדי להתגבר על המוות?

לומר כי אדם יש להתגבר על מותו של אדם אהוב, הוא חייב להגיע קבלה של האובדן. Duels בדרך כלל יש סדרה של שלבים לא ליניארי (אם כי הם בדרך כלל להתרחש ברצף), אבל זה נפוץ להיות שם stbacks או תערובת של רגשות. מסיבות דידקטיות, אני אחשוף אותם בסדרה: הכחשה, כעס, עצב, משא ומתן וקבלה.

• במאמר זה יש לך מידע מורחב: "5 שלבים של אבל (כאשר בן משפחה מת)"

1. שלילת המציאות

הראשון הוא, כפי שהשם מרמז, להכחיש את המציאות, לא להאמין למה שקרה. זה קורה משום שההשפעה הרגשית הגבוהה של ההפסד תהיה בלתי נסבלת ברמה המודעת, ולכן מוחנו משתמש בהגנה זו כדי לחסום את המכה של החדשות, לפחות לרגע.

2. זעם, עצב ומשא ומתן

אז זה ילך לכעס, ואחריו עצב ומשא ומתן (לנהל משא ומתן עם החיים את המציאות הנוכחית החדשה, להתחיל להניח את האדם בעבר, לראות את דרך החיים החדשה, וכו ') בסופו של דבר בסופו של דבר לקבל את זה שום דבר לא כמו קודם.

כפי שאמרתי, השלבים יכולים להתמזג זה עם זה, זה נורמלי, מה פתולוגי או מדאיג להישאר מעוגן באחד השלבים, כגון מי שנים אחר כך ממשיך להכין את השולחן עבור המנוח כאילו זה היה עדיין בין לנו (זו תהיה הכחשת המציאות).

3. קבלה ותקווה להמשך החיים

כדי להתגבר על הפסד אנחנו צריכים לקחת חלק פעיל כסוכנים של השינוי המנטלי שלנו כדי לעבור מכאב לתקווה לחיים.

תרפיה: תהליכים המסייעים לנו להתגבר על האבל החמור

זו הסיבה שאנחנו פסיכולוגים אוהבים לדבר על "פעילויות" של אבל במקום שלבים או שלבים. אם אתה מרגיש את הכאב של הפסד, בצע את העצות הבאות:

1. להביע את הכאב

להיות חיובי הוא טוב יכול לעזור להתאבל, אבל המוות, לפחות בתרבות שלנו, כואב. זה חיוני כדי לבטא רגשות שאינם מייצרים הנאה, אלה הם כעס, כאב, אשמה, עצב, בדידות ... אז אנחנו לשחרר את הנפש ואת הגוף כדי להכיל אותם בלי להביע אותם. כדי להתגבר על רגש, עלינו לתת לעצמנו את הזכות לזהות אותו, לקרוא לו, להרגיש אותו ולחיות אותו. רק כך יעבור. למצוא מקום ורגע לזכור את המנוח, להרגיש את אשמתו, להתאבל על היעדרותו. זה כואב, אבל בריא.

2. המטוטלת

נכון שיש לבטא רגשות שליליים, אך עלינו להמשיך לחיות את החיים. לכן אנחנו חייבים לעשות את תרגיל המטוטלת, שם אנחנו עוברים ממצב של עצבות לעוד חיוניות. גם אנחנו לא צריכים להישאר בקצה אחד או השני. אנחנו חייבים להתאבל על המוות, אבל גם להמשיך ליהנות (כמיטב יכולתנו ברגעים הראשונים) של דברים טובים. אנשים רבים חשים כי אין להם זכות להרגיש רגשות כגון שמחה או הקלה, אבל אם הם עושים להתעורר, אתה צריך לחוות אותם.

המוות מביא לנו אמביוולנטיות וקונפליקטים מנטליים, לקבל אותם ולחוות אותם, כמו בנקודה הקודמת, זהו הצעד הראשון להתגבר עליהם. אל תשפוט את עצמך, פשוט תרגיש.

3. המחווה והתומכים

עיבוד כת למתים עוזר לחשוב שמה שקרה הוא עובדה. לכן, באסונות או הרציחות הגדולים, אנו רואים כיצד נעשים מחמאות ברמה החברתית. אותו הדבר קורה בלוויות או מתעורר, הם מקומות שעוזרים לנו להניח מה קרה. אתה יכול גם לעשות מחווה פרטית יותר, בדידות, אבל לזכור כי, למרות שאנחנו רוצים להיות לבד, האנשים שאתה סומך הם לעזור להמשיך.

4. לעשות נרטיב קוהרנטי של מה שקרה

המוח האנושי צריך להבין והוא עושה זאת באמצעות סיפורים, מטאפורות וסיפורים. לכן על מנת להתגבר על מה שקרה עלינו לתת תחושה וליצור סיפור עקבי. לדבר על זה, לחפש הסברים, לאסוף עובדות, לנסח נרטיב שאוסף עובדות, עובדות טראומטיות, עובדות מאושרות ועתיד, עוזר להתגבר על מה שקרה. אתה יכול אפילו לכתוב בצורה של רומן קטן.

המפתח הוא לא רק לזכור את השלילי, אבל כל הסיפור, עם זיכרונות טובים רע, לא אידיאליזציה המנוח או להישאר עם זמן המוות (או קבורה, להעיר, וכו ')..

5. להסתגל לחיים חדשים

בהנחה שהאדם האחר עזב כולל בהנחה שיש תפקידים שאיש לא יעשה או שיש להניח על ידי אנשים אחרים, שחיינו ישתנו משום שמישהו צריך לעשות מה שהמת עושה. אתה גם צריך להניח שינויים פנימיים, גידולים והפסדים, ציפיות של ציפיות לעתיד וזיכרונות מהעבר.

6. להתראות הוא לא שכחה

אנחנו צריכים להיפרד מהנפטר, אבל לא לשכוח אותו, אבל להעביר אותו בחיים שלנו בדרך כלשהי. עלינו למצוא דרכים לשאת בתוכנו את האדם שעזב בעודנו ממשיכים לחיות ולהתקדם. הזיכרון יכול לייצר נוסטלגיה, אבל כל אדם שעובר את החיים שלנו משאיר לנו אות, הוראה. הבנת זה עוזר לך לכבד את החיים שלך, את המוות שלך ואת הזיכרון שלך.

7. טיפול ב- EMDR, טיפול סנסורי-מוטורי והיפנוזה

במיוחד בדאגות טראומטיות חשוב ללכת לטיפול. אם אתה רואה את זה אפילו עושה את כל האמור לעיל אתה לא יכול להתגבר על אובדן של אהוב שלך, זה עדיין הזמן לבקש לעזור מקצועי. טיפול EMDR, Sensimotor והיפנוזה הם טכניקות מוכחות שיעזרו לכם להתגבר על הכאב שלכם. שאל את הפסיכולוג מהימן שלך.