4 דרכים שבהן הילדות משפיעה על האישיות שלך

המוחות שלנו אינם נוקשים כמו אבן, אבל הם מוגדרים על ידי כל הזמן מתפתח. אבל תהליך זה אינו תלוי רק בעידן שלנו (עובדה של צבירת שנות חיים), אלא על החוויות שעברנו, על מה שחווינו אצל האדם הראשון. בפסיכולוגיה, ההפרדה בין האדם לסביבה שבה הוא חי, בפסיכולוגיה, היא משהו מלאכותי, הבחנה שקיימת בתיאוריה כי זה עוזר להבין דברים, אבל במציאות היא לא שם.

זה בולט במיוחד ב ההשפעה שיש לילדותנו על האישיות שמגדיר אותנו כאשר אנו מגיעים לבגרות. ככל שאנו נוטים להאמין כי מה שאנחנו עושים כי "אנחנו גם" וזהו, העובדה היא ששני ההרגלים ודרכי פרשנות מציאות אנחנו לוקחים את ילדינו יהיו השפעה משמעותית על החשיבה שלנו להרגיש פעם אחת בגיל ההתבגרות.

• מאמר בנושא: "הבדלים בין אישיות, טמפרמנט ואופי"

כך משפיעה הילדות שלנו על התפתחות האישיות

אישיותו של האדם היא זו המסכמת את דפוסי ההתנהגות שלהם כאשר מפרשים את המציאות, מנתחת את רגשותיהם ומייצרת בעצמם הרגלים מסוימים ולא אחרים. כלומר, מה גורם לנו להתנהג בצורה מסוימת, קל להבדיל מאחרים.

אבל האישיות לא יוצאת מהמוח שלנו בלי עוד, כאילו לקיומו אין שום קשר למה שסובב אותנו. נהפוך הוא, האישיות של כל אחד מאיתנו היא שילוב של גנים וחוויות שנלמדו (רובם לא בכיתה של בית ספר או אוניברסיטה, כמובן). והילדות היא דווקא השלב החיוני שבו אנו לומדים ומרבית השיעורים הללו חשובים יותר.

אז מה שחווינו בשנים הראשונות משאיר חותם על חשבוננו, לא בהכרח סימן כי תמיד יישאר באותו טופס, אבל תצטרך תפקיד מכריע בהתפתחות דרכנו ההוויה וההתייחסות. איך זה קורה? ביסודו של דבר, באמצעות התהליכים שניתן לראות להלן.

1. חשיבות ההתקשרות

מחודשי החיים הראשונים, האופן שבו אנו חווים התקשרות או לא עם אמא או עם אבא זה משהו שמסמן אותנו.

למעשה, אחת התגליות החשובות ביותר בתחום הפסיכולוגיה האבולוציונית הוא שבלי רגעים של ליטופים, מגע פיזי וקשר עין, ילדים גדלים עם בעיות קוגניטיביות, רגשיות והתנהגותיות קשות. אנחנו לא צריכים רק מזון, ביטחון ומקלט; אנחנו גם צריכים אהבה בכל מחיר. ובגלל זה מה שאנחנו יכולים לכנות "משפחות רעילות" הן כאלה בסביבה מזיקה שבה לגדול.

כמובן, המידה שבה אנו מקבלים או לא חוויות הקשורות להתקשרות היא עניין של מעלות. בין העדר מוחלט של מגע פיזי ופינוק לבין כמות אופטימלית של אלמנטים אלה יש מגוון רחב של אפורים, מה שהופך בעיות פסיכולוגיות אפשריות שעלולות להופיע יותר קל או חמור יותר, בהתאם לכל מקרה.

לפיכך, במקרים חמורים יכולים לגרום לפיגור שכלי חמור או מוות (אם יינתן חושי וחסך קוגניטיבי בהתמדה) ואילו בעיות מתונות במערכת היחסים עם הורים או מטפלים יכולות לעשות את זה בילדות ובגיל, אנחנו נהיים גסים, מפחדים להתייחס.

• מאמר בנושא: "תיאוריית ההתקשרות והקשר בין הורים לילדים"

2. סגנונות ייחוס

הדרך שבה אחרים מלמדים אותנו לשפוט את עצמנו במהלך הילדות גם משפיעה מאוד על ההערכה העצמית ועל המושג העצמי שאנו מפנים בבגרות. לדוגמה, אבות או אמהות עם הנטייה לשפוט אותנו באכזריות הם יגרום לנו להאמין שכל הטוב שקורה לנו הוא הגורם למזל או להתנהגות של אחרים, בעוד שהרע קורה בגלל היכולות הלא מספיקות שלנו.

• אולי אתה מעוניין: "תיאוריות של סיבתיות סיבתית: הגדרה ומחברים"

3. התיאוריה של העולם הצודק

מאת קטן אנחנו לומדים להאמין ברעיון כי הוא מתוגמל הטוב והרע נענש. עיקרון זה הוא שימושי כדי להדריך אותנו בפיתוח שלנו של מוסר ללמד אותנו כמה קווים מנחים של התנהגות בסיסית, אבל זה מסוכן אם אנחנו מאמינים בכל זה, כלומר, אם נניח שזה מעין-קרם אמיתית, לוגי שמנהל את היקום עצמו ללא קשר למה שאנחנו יוצרים או מה שאנחנו עושים.

אם אנו מאמינים בלהט קארמה הארצי הזה, זה יכול להוביל אותנו לחשוב שאנשים אינם מרוצים כי הם עשו משהו כדי שזה יקרה לו, או ברי המזל, כי הם צריכים גם כשרון לכך. זוהי הטיה שמטילה עלינו לאינדיווידואליזם וחוסר סולידריות, כמו גם להכחיש את הגורמים הקולקטיביים לתופעות כמו עוני ולהאמין ב"מנטליות שהופכת אותנו עשירים ".

לכן, התיאוריה של העולם הצודק, פרדוקסלית ככל שהדבר נראה, מניחה אותנו לקראתו אישיות המבוססת על קשיחות קוגניטיבית, את הנטייה לדחות את מה שמעבר לנורמות שיש להחיל באופן אינדיווידואלי.

• מאמר קשור: "תורת העולם הצודק: האם יש לנו מה שמגיע לנו?"

4. יחסים אישיים עם זרים

בילדות הכל עדין מאוד: בשנייה, הכל יכול להשתבש, בגלל הבורות שלנו על העולם, ואת הדימוי הציבורי שלנו יכול לסבול מכל מיני טעויות. אם ניקח בחשבון שבקטגוריה של בית הספר ההבדל בין חודשי גיל בקרב התלמידים גורם להם להיות הרבה יותר ניסיון מאחרים, זה יכול ליצור אי שוויון ואסימטריה ברורה..

כתוצאה מכך, אם מסיבה כלשהי אנו מתרגלים לאינטראקציה עם אחרים, חוסר הכישורים החברתיים שלנו עלול לגרום לנו להתחיל לחשוש מהיחסים עם זרים, סוג אישיות המבוסס על הימנעות ואת ההעדפה לחוויות הקשורות למה שכבר ידוע, שאינו חדש.