שתף:
רומנטיקה לא רציונלית, רעיון מיושן?
עד כמה זה נכון כי יחסים בריאים צריכים להיות מבוססים רק על תחושה טהורה?
מספר מחקרים תומכים ברעיון שתפקוד לקוי של זוג קשור לתהליכים הקוגניטיביים שמקורם בדיאלוג הפנימי שלנו. התהליכים הקוגניטיביים הם אלה המתווכים בין האירועים המתרחשים ביחסים הזוגיים לבין ההשלכות (רגשיות, קוגניטיביות והתנהגותיות) של מצבים אלו.
מכאן ניתן להסיק כי הדברים השותף שלנו לא לגועל אותנו בעצמם, אבל על ידי דרכנו לחשוב עליהם. ייתכן שבכל מערכת יחסים אמר לעצמו:
"תחשוב על עצמך!". זה לא צריך להיות ככה.
למעשה, זוהי דוגמה של דרך חשיבה המיוצרת על ידי תוכניות קוגניטיביות בלתי הולמות על הזוג שישפיע לרעה על איכות היחסים.
תהליכים קוגניטיביים ואיכות היחסים האוהבים
כמה דוגמאות של שיטות חשיבה בלתי הולמות מופקות על ידי התהליכים הבאים:
- תשומת לב סלקטיבית: זהו תהליך המתייחס לאיזה היבטים יש להקדיש יותר תשומת לב במערכת היחסים. אצל זוגות סותרים, אחד נוטה למקד את תשומת הלב על התנהגויות שליליות של האחר.
- ייחוסים: מאופיינת בדרך בה אחראים בני הזוג לאירועים.
- ציפיות: מתייחסים לאמונות על ההתנהגויות הצפויות במערכת יחסים. כאשר ההבדל בין הציפייה למציאות הוא גבוה, אי שביעות רצון גדולה יותר של בני הזוג.
- הנחות: הם האמונות על טיב היחסים האינטימיים והתנהגותם של בני הזוג המשפיעים על היחסים על ידי ייחוס סדרה של תכונות לקביעת האופן שבו היא פועלת.
- תקנים: הם תהליכים למדו לאורך החיים על המאפיינים זוגות "צריך". משמעות הדבר היא אי שביעות רצון ואכזבה על הפערים בין האידיאל לבין השותף האידיאלי.
שתי רמות
ה שתי צורות מחשבה קוגניטיביות על הזוג שראינו לפני כן מתחלקים לשתי רמות של ניתוח: מחשבות אוטומטיות ותכניות קוגניטיביות.
רעיונות לא רציונליים אוטומטיים
קיומם של המחשבות האוטומטיות הוא בלתי נמנע, אך יש כאלה העלולים לפגוע ביחסי הגומלין עם בן הזוג. אלה האחרונים הם אלה שניסו לשנות תחילה בטיפול, להיות כי רעיונות אופייניים מסוימים שנולדו שיפוט לא הגיוני מניח הסיכון לאושר זוג.
כמה דוגמאות למחשבות אוטומטיות הם:
- זה חייב להיות בן לוויה אידיאלי.
- מאכזב את השני יהיה נורא ולא יאבד תוקף אישי.
- האינטרסים והצרכים שלי צריכים להסתובב סביב השותף שלי, ו / או סביבי.
- אם משהו מרגיז אותי, מוטב לשתוק כדי לשבור את ההרמוניה שלנו.
- אנחנו חייבים להסכים במיוחד על אותם נושאים חשובים או משמעותיים לי.
- חילוקי הדעות הם הרסניים: אי אפשר לחיות מאושר עם נקודות מבט שונות על כמה נושאים.
- השני יספק לי את האושר או את הסיפוק שאני צריך.
- אנחנו חייבים לחלוק הכל.
- עם השני אני אהיה מאושר עד כדי כך שאני יכול לנטוש אינטרסים אחרים או מערכות יחסים אחרות.
- אני חייב להיות מחויב לחלוטין להשגת האושר של האחר.
- אסור לנו להתווכח.
- כמו השותף שלי אוהב אותי, הוא צריך לדעת את המחשבות שלי, ואת הרצונות בלי שאני צריך לתקשר אותם.
- השותף שלי לא יכול להשתנות, ככה זה.
- גברים ונשים הם שונים במונחים של הצרכים שהם מצפים השותף שלהם יכול לכסות.
- אם אתה לא שם לב אלי, זה בגלל שאתה לא מעוניין בשום דבר.
- אם אני לא מקנא במערכת היחסים שלי, זה בגלל שאני לא ממש אוהבת את האדם הזה.
- אהבה יכולה לעשות הכל, אם אנחנו באמת אוהבים שום דבר לא יכול להשתבש.
- אם אתה מאוהב, אתה לא יכול לאהוב או להימשך לאנשים אחרים.
תוכניות קוגניטיביות
ברמה השנייה הם אמונות או פילוסופיות תוכניות קוגניטיביות שממנו נובעות המחשבות הקודמות. כמה דוגמאות:
- צורך חזק לאהבה: רעיון זה מדגיש את הצורך להרגיש אהוב להעריך את עצמו.
- דרישות ודרישות: מתייחס הרעיון האבסולוטיסטי של תמיכה ללא תנאי ואת הרעיון כי לא יכול להיות שום טעויות או אי התאמה ב זוג שאוהב.
- פילוסופיה של ענישה ו / או אשמה: מוביל לחשוב כי אדם אחר צריך להרגיש אשמה אם הוא עושה משהו לא בסדר, ולכן, להעניש אותו על זה.
- קטסטרופות: זה על האמונה שזה נורא שדברים לא הולכים כמו שאתה רוצה.
- סובלנות נמוכה לתסכול: מתייחס לרעיון של לא להיות מסוגל לשאת את הבעיות, ולכן, פחד להיפגע. מנקודת המבט של תוכנית זו, אחד דורש מערכת יחסים ללא בעיות אלא תוצאות מיידיות.
- הרגשות הם בלתי נשלט: מתייחס לרעיון כי אושר או אומללות מושגת באמצעות השותף השני.
סיכומים
מאידך גיסא, האופן שבו בני הזוג חיים את מערכת היחסים שלהם ייקבעו הן על ידי הייחוד של כל בן זוג (סגנון רגשי, היסטוריה של למידה, חוויות ביחסים רומנטיים קודמים וכו '), כמו גם בהקשר החברתי-תרבותי (תפקידים מגדריים, ציפיות תרבותיות וכו ').
כל התכונות האלה יהיו השפעות על האינטראקציה ועל איכות שנוצרה בני הזוג. בקיצור, שינוי ההיבטים הקוגניטיביים הללו מתוך רציונליות המשמשת להשגת רווחה אצל בני הזוג אינה אפשרית בלבד, אלא מועילה מאוד.
זה עשוי לעניין אותך: "7 מפתחות יש מערכת יחסים בריאה"