מהי תלות בריאה במערכת יחסים?

בהתייעצות אני פוגש אנשים שאינם יכולים לומר מדוע הם עם בן זוגם. "אני מניח שאני אוהבת אותו", "הוא גורם לי להרגיש בטוח", "מה הוא יעשה אם אני לא שם?" ... לפעמים קשה להבחין בין תלות באדם הזה לבין אהבה.

חשוב להדגיש זאת המטרה העיקרית במערכת היחסים הזוגית היא לא להיות עצמאית לחלוטין, כפי שתמיד לימדו אותנו. כמובן, אנחנו יצורים עצמאיים עם האישיות שלנו, התכונות שלנו, הטעם שלנו או תחביבים.

ברגע שאנחנו נמצאים במערכת יחסים, אם אנחנו פועלים באופן עצמאי לחלוטין מה יקרה הוא כי נמצא את עצמנו במערכת יחסים דיספונקציונלית. לא יהיה מקום לתקשורת, לפנאי וכו '. לכן, אנחנו הולכים לבטל את הרעיון שחשוב להיות עצמאית בלבד בואו נתאר באמצעות תלות בריאה.

• מאמר קשור: "7 מפתחות יש מערכת יחסים בריאה"

תלות בריאה במערכות יחסים

מה זה אומר? בני האדם הם יצורים חברתיים, כלומר, אנו זקוקים למגע עם אחרים. אם אנחנו עצמאיים לחלוטין אנחנו נמצאים דפוס מליטה dysfunctional.

להיפך, קשר זה או תלות בריאה ניתנת לאחרים כאשר אנו מסוגלים לנהל את הרגשות שלנו ואנו מסוגלים גם לווסת את הרגשות של האדם האחר אנו מרגישים בנוח ובטוח ביחסים עם אחרים.

במקרה של היותו אדם עצמאי, הגורם השני לא יתממש. אנשים אלה אינם מרגישים בנוח בפרטיות; במקרה זה יהיה צורך גדול רגולציה עצמית. להיפך, אדם תלות ירגיש טוב מאוד בתוך האינטימיות הזאת, אבל לא באופן עצמאי, יהיה צורך בלבול עם האדם האחר.

• אולי אתה מעוניין: "תלות רגשית: התמכרות פתולוגית לבן הזוג הסנטימנטלי שלך"

הא-סימטריות אצל בני הזוג

בהתייעצות, זה נפוץ מאוד למצוא זוגות שבו אחד החברים תלויים יותר והשני עצמאי יותר. מה יקרה במקרים אלה?

האדם התלוי ביותר יהיה להתחיל את כל הטיפול שהם רואים צורך השותף שלהם, מבלי שהיא ביקשה אותם. זה יהיה לשים בצד את כל מה שאתה צריך ורוצה. באמצעות טיפול אלה הם יקבלו את החיזוק שהם זקוקים לרווחתם, שכן הם בדרך כלל אנשים עם פגיעה עצמית הערכה. הם גם צריכים את דעתו של האחר בעת קבלת החלטות ובדרך כלל לא לשים מגבלות על אחרים כדרך להגן על עצמם.

סוג זה של חולים חשים כי היחסים עם בן הזוג שלהם נותן להם ביטחון ויציבות. זוהי ההבחנה הראשונה שהייתי רוצה לעשות.

מה שהאנשים האלה מרגישים הוא הביטחון המלווה אותם, המחשבה על בדידות נותנת להם הרבה פחד והם מעדיפים סוג זה של יחסים, שבו הם מרגישים הרבה אי נוחות, מאשר לסיים את זה. חוסר הנוחות נובע מפחד מתמיד שיש להם לאבד את האחר, וכדי למנוע את התרחשותם, הם מניעים את כל הטיפול, נותנים לעצמם את חוסר האמון. והנחת היסוד הראשונה שבה אנו מדברים, כך שמערכת יחסים בריאה ניתנת, היא האמון באינטימיות עם האחר. במקרה זה אנחנו לא במערכת יחסים אופקית, כלומר, ביחסים שווים.

אצל אנשים תלויים יותר אנחנו עם פרופיל כנוע יותר, כך שהאדם לעולם לא ירגיש בטוח. אתה רק מרגיש בטוח כאשר השותף שלך reaffirms כמה טוב עשית משהו, או כמה טוב יש לך החלטה. אז זה כאשר אתה יכול לבלבל כי אדם מרגיש בטוח במערכת היחסים. אבל אם אתה מבין את הבסיס של סוג זה של יחסים הוא פחד ולכן חוסר ביטחון.

איך נוכל לזהות אם אנחנו נמצאים במערכת יחסים בריאה?

קודם כל זה חשוב להרגיש בטוח עם עצמנו, זכור כי רווחה תלויה בעצמך ולא על השותף שלנו. אם אנחנו מחפשים את הרווחה של האדם האחר ואת הרגשות שלנו תלויים זה, אנחנו נמצאים במערכת יחסים לא מתפקדים, אנחנו לא יהיו ויסות רגשות משלנו ואנחנו לשים את האחריות כלפי חוץ.

זה גם חשוב שאנחנו יודעים מה הצרכים שלנו, כמו גם של השותף שלנו. ברגע שאנחנו מזהים אותם חשוב לנו להביע אותם ולעבור בכיוון זה כדי לקבל את מה שאנחנו רוצים. בדרך כלל אצל המטפלים קשה לזהות מה הצרכים האלה. אני מציע לך לעשות עבודה השתקפות ולהתמקד מה מייצר רווחה או מה שאתה צריך להרגיש טוב.

תאר לעצמך פיסת אדמה שבה אנחנו הולכים לבנות בית. הדבר הראשון שאנחנו הולכים לבנות הם היסודות, ללא אלה הבית שלנו לא יתנגד וכנראה עם התנועה המינימלית היא תקרוס. מערכות יחסים הן כמו בתים, הם צריכים להיות בסיס מוצק. אלה הם תקשורת, אמון, כבוד ושוויון. אם הנחות אלה לא יינתנו, מה שיקרה הוא שאנחנו לא נמצאים במערכת יחסים בריאה, ואז יופעלו דפוסי הקישור השונים שאינם מתפקדים ממה שראינו קודם..

חשוב לזכור כי מערכת יחסים בריאה ומקבלת עם עצמנו נדרשת יחסים תפקודית. אם לא כן, נפקיד את האי-נוחות והחוויות שלנו ביחסים שנוספו לאלה של האחר, מה שמאפשר לנו להבין את הקשרים השונים שבהם מצאנו את עצמנו..