למה לנסות לגרום למישהו לאהוב אותך שוב זה לא הפתרון

במשך זמן מה, הרעיון שכל אדם הוא אי צבר תנופה בחברה שלנו. אנשים נולדים, מפתחים סדרה של מיומנויות ואינטרסים, ומנסים לחיות הכי טוב שאפשר באמצעותם. אבל פילוסופיית החיים הזאת, שכמובן אינה אלא פישוט של מה שקורה בפועל, מתפוצצת לאלפי חלקים כאשר האהבה נכנסת למקום.

במערכת יחסים בריאה, האהבה גורמת לנו לשאול היכן מסתיימים האינטרסים שלנו ומקום סגירתו של האדם האחר. ההיגיון הזה מרגש ומרתק, כי שיתוף הקיום ברמה אינטימית מאוד נותן משמעות למה שקורה לנו ומה אנחנו עושים. אבל אם מתרחש המקרה שבו הפסקה או חוסר אהבה מופיע, זה נגדנו: את הצורך כמעט משעמם עבור האדם האחר לאהוב אותנו שוב.

• מאמר בנושא: "שלבי שברון הלב והשלכותיו הפסיכולוגיות"

איך לגרום למישהו לאהוב אותי שוב? השאלה המרמה

אם מסתכלים על זה מנקודת מבט מסוימת, זה הגיוני שאם לפני שחשבנו שאנחנו חיים במעין superorganism שנוצרו על ידי שני אנשים, כאשר אחד מהם עזב את שרידי היחסים לנסות מושך מחדש את אלה שהחליטו לעזוב. כמו בתיאוריה קשר רגשי אינטנסיבי מאוד יכול להפוך לזוג להיות יותר מסכום של שני אנשים, ברגע הקישור הזה נוצר אין דרך חזרה.

עם זאת, דרך זו של התבוננות ביחסים, ובמיוחד ביחסים, מזיקה. למה? הבא נראה את זה, לצד כמה המלצות על מה זה יהיה נוח לעשות.

1. זה מונע מאיתנו לראות היבטים בהם אנו יכולים לשפר

לפעמים, הקרעים הרגשיים בין שני אנשים מופקים על ידי היבטים סובייקטיביים בלבד, כגון חוסר היכולת להתגבר על אירוע טראומטי שחי עם אדם אחר (אובדן של ילד, עובדת ההתקשרות במחלה וכו '). אבל במקרים אחרים התופעה קשורה בפגם אישי, משהו שבאמת יכול להשתפר במונחים אובייקטיביים.

העובדה לנסות למצוא פתרון כדי שהאדם השני חזרה מסכות אהבת טעויות כאלה מחסרונות, כפי unque הוא אמצעי יעיל כדי להיות מאושר, לשים את הבעיה של אדם האחר ולא את עצמך הוא דרך שלא תצטרך להתמודד עם משימה מורכבת כמו השינוי עצמו.

מי שחי בדרך זו תמיד יש סיבות לקונן, אבל אתה לא צריך להיאבק כדי לקבל החלטות רלוונטיות ולבצע אותם באמצעות למידה ופיתוח תוכנית אישית.

• מאמר קשור: "מהי אהבה (ומה לא)"

2. דה-הומניזציה של האדם האחר

זה אולי לא נראה כמו בהתחלה, אבל מנסה לגרום למישהו לאהוב אותנו שוב הוא להניח כי האדם שאנחנו רוצים להתאושש הוא אובייקט מניפולציה. זה על לוקחים כמובן מאליו לא כי אנחנו יכולים לתרום שיש לך מידע נוסף שבו להחליט אם אתה רוצה להישאר בצד שלנו או לא, אבל אנחנו יכולים לשנות את הרגשות שלך לנוחותך. האם יש משהו מקיאווליסטי יותר מזה?

3. לחוש את התקדימים של הטרדה

מנסה לגרום למישהו לחזור לאהוב אותך הוא לא כשלעצמו סוג של הטרדה, אבל זה מקל על התנהגויות מסוג זה להופיע. אם אנחנו מעבירים את מוקד הבעיה כלפי האדם האחר, מפרשים את המצב כאילו מה שגוי הוא מה שהאחר מרגיש סוללת את הדרך לעמדות שליטה עתידיות.

לכן כדאי לזכור שהאדם האחר מסוגל לחלוטין לנהל את חייהם, להיות אחראי על עצמם ולקבל החלטות תקפות..

4. צמצום הכבוד של האדם

העובדה שמנסים לשנות את רגשותיו של אדם אחר כלפי עצמו, לא רק פוגעת בכבודם של אלה הרוצים להתאושש, אלא גם פוגעת בעצמם. בדרך כלל, זה סוג של ניסיון הולך יד ביד עם פגיעה בהערכה עצמית, והעמדת פנים כי הכל נובע היעדר אהבה או חיבה של האדם האחר עושה את זה מאוד קל לנו, הערך שלנו הופך להיות שם נרדף לערך שהאדם האחר נותן לנו.

במילים אחרות, במצבים אלה אנו שוכחים כי לאדם האחר אין יכולת לשפוט את הערך שלנו בצורה נטולת הטיה, לראות אותנו כמו שאנחנו באמת, כך שחזרה להפוך אותנו לאהבה שווה להחלים הכל הערך האבוד.

זהו, אם כן, פרדוקס: אם ננסה לגרום למישהו אחר להרגיש שוב אהבה כלפינו, אנו מניחים שאין להם קריטריונים וכי יש להם את הרגשות הלא נכונים, אך יחד עם זאת יהיה קשה מאוד לשמור על ההערכה העצמית שלהם שלמה בזמן שהאדם שאת הרגשות אנחנו נותנים כל כך הרבה חשיבות מתנהגת כאילו לא היינו חשובים לה.

• אולי אתה מעוניין: "10 מפתחות כדי להגדיל את ההערכה העצמית שלך בתוך 30 ימים"

עדיף להתחיל מחדש

זה אולי נשמע טיפוסי, אך לא פחות נכון: כאשר מערכת יחסים התקלקל וזה לא בגלל תקלה בתקשורת, עדיף לכבד את ההחלטה של ​​האדם האחר למסקנה ההגיונית, ולהתנער סימן לוח השנה של אנשי קשר עתידיים.

אז במקרים האלה רק כרוכים בשני שלבים, אם כי פשוט בתאוריה, דורש מאמץ: ראשון, לוודא שהאדם השני לא נפל לתוך מתיחה, ושנית, אם לא ממש חסר מידע רלוונטי, תן ​​לו ללכת ולחזור לבנות חיים שממריצים אותנו ויש להם משמעות. זה מסובך, אבל לא בלתי אפשרי, ובסיוע של עזרה פסיכולוגית, זה יותר טוב.