למה אנחנו מעדים על הלב יותר מפעם אחת על אותה אבן?

בין החזה לבין הכדור שמחפש אותו

יש מרחק זהה

שקיים בין האצבעות לבין ההדק.

המוות אינו נמדד בסנטימטרים.

(רחל לנסרוס, "הדרך העייפה")

שמור על עצמך, אנחנו חייבים את חיינו

לפני כמה ימים הקשבתי לשיר של אנדרס סוארז ברדיו שאמר את זה רק והזכיר לי את המרחק הקטן שמפריד בינינו לבין אהבה ומוביל אותנו ישירות אל נקודת המבט שמכוונת את הכדור.

אתה יודע, כי מי שעוסק באהבה במונחים של "אנחנו צריכים" עונה הבטחה קטלנית, הצמדה רעה של הפועל, ואפילו בחירה גרועה של אותו הדבר.

בכל מערכת יחסים שלנו יש כברירת מחדל קשר של חיבה ואמון: אם אתה רוצה לעשות משהו בשביל מישהו זה יהיה טוב להיות בוודאות, ראשית, כי זה כי אתה צריך לשלוט ולא חובה.

באהבה אותו דבר קורה אבל שולש: אנחנו משאירים את הבגדים שלנו למישהו מבלי לחשוש שהם יכולים לקחת אותו ולהשאיר אותנו עירומים, גורם לתלות רגשית רבה עם האדם האחר.

הדבר הרע הוא שזה קורה. ברגע שבו היחסים שלנו עם אדם אחר מסתיים אנו מרגישים מעין ריקנות פנימית שפוגעת בנו, אבל אם זה גם עם בן הזוג שלנו אז אנחנו חווים כי הגוף חורק: כאילו חשש שלא ידע להיות לבד.

ברור כי ההבדל בין "ישות" לבין "ישות": נראה כי ערכינו ו"אני "האינדיבידואליים שלנו אבדו וכי נותר רק מצב קונקרטי אחד," חיים ".

למה זה קורה?

מה שמצופה הוא שאם נתאהב, אנחנו טועים. למעשה, אנו יכולים לומר שאנחנו רשת של טעויות, כי, באופן פרדוקסלי, ללמד אותנו להיות. הרע מגיע כאשר התחושה עדיפה על השליטה של ​​הפעולות, כאשר לא מקובל שזה נגמר ואת השגיאה אינה משמשת למידה.

יש אמירה פופולרית שאומרת כי ביצוע הטעות פעמיים הוא אנושי, והשלמתה שלוש פעמים היא טעות אישית. ישנן מספר דרכים "לנסוע פעמיים על אותה אבן": האחד מחבב את האבן, השני הוא לחזור על המעידה במערכת יחסים חדשה, אפילו לא במודע.

מצבים אלה מתרחשים כאשר הפחד להיות בלי האדם השני הוא גדול יותר מאשר את עצמנו: אנו מאמינים כי בלעדיו אנחנו כלום וכי האושר שלנו תלוי לחלוטין על שיתוף חיינו. יש צורך relativize את הכאב, מגניב את המכה ולתת לעצמך זמן לדעת מי אנחנו ומה אנחנו יכולים לעשות כדי להרגיש טוב יותר.

תמיד האמנתי שאנחנו דומים לים במובן הזה: המים יודעים את עצמם חופשיים, אבל הם מחפשים את המגע שלה עם הסלעים, הוא מתנגש והוא בורח. אנחנו גם בורחים, לאהוב ולאהוב, כמי שרוצה להיפגע ולעזוב בו זמנית.

כדי להציל את עצמך אתה צריך להיות מים, אתה לא צריך לפחד להתרסק, אתה צריך להעז ללמוד. יש צורך להגיע לחוף, להכיר את עצמך ולהיות מאושר עם עצמך.

לפעמים קורה שאנחנו מתגעגעים לאדם האחר כל כך עד שאנחנו חושבים שאנחנו מבלבלים אהבה עם נוסטלגיה. איבדנו את עצמנו ולא פגשנו, נראה שאיננו יכולים לבנות מחדש משום שהעתיד שציפינו לו קרס.

כל מקום הוא טיסה, כל הגעה היא חזיון תעתועים. אנחנו מתאמצים להיות עצמנו, אבל אנחנו רואים את עצמנו משתקפים רק באדם האחר: הפעם בארות ריקות של אשליה.

שמור על עצמך, אנחנו חייבים את חיינו

אנחנו מתעקשים לבקש סיבות,

אשם,

להוסיף נקודה ואחריו.

וברקע,

אנחנו רק מחסה מפני הקור,

מחבק אותנו בחיבוקים שאנחנו לא שואלים בזמן,

מתחנן שהעבר יהיה נוכח.

(תרזה בלידו, שינויים פתאומיים)

אנו מאמינים כי השגיאה מגיעה מאוחר יותר, כאשר אין דבר שנותר ואנחנו מחפשים ללא הרף במשך זמן זה כבר לא שייך לנו. עם זאת, השגיאה עשויה להיות בהתחלה: אנחנו חושבים שאנחנו מוכנים לספק את מה שאנחנו לאדם אחר בזמן הלא נכון.

פעמים רבות, אנחנו לא יודעים מי אנחנו ואנחנו רוצים את השני כדי לדעת את זה בשבילנו. יש צורך, במקרים אלה, להבין ציווי סוקראטי ופולקוליסטי:תשמרי על עצמך"כמה פסיכולוגיה, אתיקה ופילוסופיה עסקו.

"אנחנו חייבים" לא היה הפועל, זה "לטפל". באותה הצמידה, באותו זמן ובאותו אדם. זה יהיה טוב לחפש אושר בפנים כדי להיות מסוגל למצוא אותו בחוץ. האדם הראשון שתמיד יהיה לצדך, אם לא תיכשל, אתה עצמך. שכח לבקש חיבוקים בזמן הלא נכון ולתת את זה לעצמך כאשר אתה צריך את זה.

זה יהיה מאוד מנחם לזהות את הפחדים שלנו ולהתעמת איתם, להיות אמון בעצמנו מעל לכל, להעריך את עצמנו ולהפנים את הטעויות שלנו. לכן, הדרך להתגבר על קץ של מערכת יחסים אוהבת הוא מועיל ועתיד עם זוגות חזקים אפשריים יותר חזק יותר.

למרות שזה כואב, למרות שלא במודע אנחנו חושבים שאנחנו לא יכולים, זו הדרך היחידה להתקדם ולא להיות מעוגן בעבר.

כבני אנוש אנו נידונים לעשות טעויות, אבל כמו כן, כמו סארטר היה אומר, להיות חופשי: חופשי להבין מה קורה לנו ולפעול על זה, חופשי להחליט מה אנחנו רוצים לתת לאחרים מאיתנו ואיך לעשות את זה. 

זה כמעט חובה להיתקל פעמיים על אותה אבן, אבל אנחנו לא יכולים פשוט להישאר עם זה.