למה זוגות לא מושלמים עושה אותנו מאושרים באהבה

יום אחר יום אנחנו מופגזים עם הרעיון, כדי להיות מאושרים, עלינו למצוא מערכת יחסים מושלמת בכל דרך. הם מסרים שעובדים חלקית: מאז גיל ההתבגרות זה נורמלי לפנטז על נסיכים ונסיכות בלבד, שהמוח התינוקי הוא שיא ההצלחה החברתית והכלכלית שלהם.

עם זאת, כשזה מגיע לאמת זה נורמלי לחלוטין להיות מאושר עם אנשים שאינם בדיוק את החבר או החבר מודל. אנו מבחינים שיש משהו באחרת, שבתיאוריה היינו רוצים לשנות, אבל יש לנו גם את הוודאות כי בפועל, אם נשנה את זה, התוצאה לא תהיה חיובית. למעשה, אפילו, אולי אחד הדברים שעושים אותנו מאושרים הוא שיש לנו שותף לא מושלם. למה זה קורה?

• אולי אתה מעוניין: "5 מפתחות ליצירת אינטימיות במערכות יחסים"

סיבות מדוע זוגות לא מושלמים משמחים אותנו

אלה הם חלק מההיבטים המסבירים מדוע באושר אושר יכול לבוא דרך הפגמים של השותף שלנו.

1. אהבה רומנטית ואוהבים מושלמים

שימו לב לסביבתנו. באמצעות סרטים, סדרות, רומנים ואפילו פרסומות בטלוויזיה, המסר העיקרי הוא מעורב הוא רוצה להעביר במעין תעמולה של הרומנטיקה.

הזוג האידיאלי צריך להיות קמעונאי אבל עצמאי, אינטליגנטי ואחראי אבל זה גורם לנו לחיות מטורף, אטרקטיבי לעיניים של כולם, אבל עם קסם שרק אנחנו מוצאים מיוחד. מדובר בתפיסה של אהבה המבוססת על שיווק: המאהב חייב לעמוד ב'תכונות 'מסוימות, כגון מוצר, מבלי שתוארו במדויק בכל עת, כפי שעושה הפרסום כיום..

הרעיון של אהבה אידיאליסטית הוא להרכיב הרבה תכונות ומאפיינים אישיים ולדמיין את האדם המושלם כביכול כתוצאה מהתערובת הזאת. עם זאת, החיים האמיתיים לא עובד ככה, ומן הסתם את האנשים המושלמים לא קיימים גם, אבל זה לא אומר בדיוק כי כאשר אנו מוצאים שותף אנו להסתפק מעט.

באופן אינטואיטיבי, אנו לומדים להתעלם מכללים אלה המכתיבים איך הזוג האידיאלי צריך להיות, ולעתים קרובות, אנחנו לגמרי בוגד אלה preconceptions על מה מושך אותנו אדם..

למרות שאנחנו לא מבינים, זה ללא ספק ההיבט המרדני ביותר של אהבה, אשר שובר את המזימות שלנו, וכתוצאה מכך,, עושה את החוויה מגרה, כי הסיפור שיש לנו עם אותו אדם לא יהיה שום קשר עם חלומות בהקיץ עם אהבה מושלמת כי יש לנו כבר סקר אלף פעמים נפשית.

• מאמר בנושא: "9 ההבדלים בין אהבה להתאהבות"

2. אהבה מרוכזת על הקשר, לא על האדם

האהבה הרומנטית מתבססת על הרעיון שיש אדם המצוין עבורנו, מישהו שהוא התגלמות של כל מה שאנחנו מחפשים עבור אדם. בכמה גרסאות מזויפות במיוחד של תפיסת האהבה הזאת, האדם הזה נועד להכיר אותנו, שכן גם הוא וגם אנחנו לא מלאים עד לרגע שבו מתחילה מערכת היחסים; זה על המיתוס של חצי כתום.

כלומר, באהבה רומנטית כל מה שמסביר את הרומנטיקה מיוחס לכל אדם, למהותו; דבר שקיים מעבר לזמן ולמקום, בתוך כל אחד ואחד.

עם זאת,, האהבה שקיימת בחיים האמיתיים, מחוץ לסיפורי הנסיכים והנסיכות, היא אינה מבוססת על התמציות, אלא על מה שקורה בפועל על בסיס יומיומי. זה לגמרי לא רלוונטי כי אדם הוא מאוד אינטליגנטי אם הוא אפילו לא מקשיב למה שיש לנו לומר, וזה רק אטרקטיבי אם הוא משתמש זה איכות לבגוד אותנו מפתה.

אם כולנו ניצב בפני יחסים כמו האהבה הרומנטית, האובססיה שלנו על פגמים של שותפים פוטנציאליים יגרום לנו לאבד את העובדה כי הקשרים הרגשיים שבאמת משתלמים ניתנים באמצעות אינטראקציות מיום ליום: אנחנו מה שאנחנו עושים, אחרי הכל.

• אולי אתה מעוניין: "5 דרכים להביע חיבה יותר לאדם שאתה אוהב"

3. פגיעות מושכת

אם השותף שלנו כבר מושלם, איזה תפקיד אנו ממלאים באותה מערכת יחסים? בדרך כלל אנו מניחים שהשלמות מרמזת על עצמאות עצמית מוחלטת, וזה, החלים על האהבה, הוא שלילי.

כמובן, יחסים בריאים הם אלה שבהם אין יחסי כוח אסימטריים או קישורים המבוססים על התלות של האחר, אבל ההפך הוא אדם פשוט אין שום מוטיבציה להיות איתנו. ובסוף היום, הרצון להיות איתנו אינו איכות אישית באותו מובן שבו הוא יודע לדבר בכמה שפות או להיות בכושר, אבל באהבה אנחנו מתנהגים כאילו זה היה.

על פי הפילוסוף היווני אפלטון, אנשים מתאפיינים בחוויה של יופי ואטרקטיביות מהדרך שבה אנו חווים שלמות, טוהר. אבל אנחנו לא יכולים למצוא את השלמות הזו בעולם הפיזי, שכן בה הכול משתנה ולא מושלם: אנשים לעולם אינם בדיוק אותו דבר כמו אידיאל היופי, ובשום רגע הם מפסיקים להזדקן, מתקרבים למוות שלהם.

זה בא לידי ביטוי במה שאנו מכירים כאהבה אפלטונית, מצב סנטימנטלי שבו האינטואיציה מתקיימת בעולם האידיאלי שיש שלמות והוודאות שלעולם לא תהיה לנו גישה אליה ... לפחות בעולם הזה, על פי יוונית.

אבל אהבה אפלטונית רק הגיוני אם אנחנו לוקחים כמובן מאליו חלק מן הרעיונות המוצעים על ידי הפילוסוף הזה, ואחד מהם הוא שהמציאות היא לא משנה, אבל תיאוריה, רעיונות טהורים. מעט מאוד אנשים כיום מכחישים שהמציאות מורכבת מחומר ולא מרעיונות, ולכן המרדף אחר שלמות טהורה אינו פועל אם ננסה ליישם אותו על בסיס יום-יומי. לכן, בזמן ציפיות לא מציאותיות על אהבה אנחנו מתוסכלים, מקבלים מראש כי השותף שלנו אינו מושלם מאפשר לנו באמת ליהנות נוכחותם, במקום להקדיש את עצמנו לרדוף chimeras.