פחד מאנשים המחויבים מחשש לאהבה פורמלית

הפסיכולוגיה של היחסים האישיים היא אחד ההיבטים המבלבלים ביותר בהתנהגות שלנו. לדוגמה, זה כי אנשים שלומדים ליהנות לחלוטין אחד את השני של החברה, פתאום, להתרחק.

לא בגלל שהאישיות של אחד מהם השתנתה בן לילה, או בגלל משהו שמישהו אמר או עשה; פשוט, בגלל משהו שנקרא פחד ממחויבות.

חשש זה לגבי העתיד הוא אחד מסוגי הפחד שאינם מיוצרים על ידי סוג של בעל חיים או מצב המסכן את השלמות הגופנית, אלא קשור לסבל המייצר את החוויה של חוויה לא רצוי.

מהו החשש ממחויבות?

הפחד ממחויבות הוא הפחד הלא רציונלי, פחות או יותר, ממצב שלא אירע, וזה קשורלהגביל את החופש של אחד בתור קורבן כדי ליצור קשר עם אדם אחר.

פעמים רבות אנו מקשרים את הפחד ממחויבות לעולם היחסים, אבל זה באמת יכול להופיע בכל מצב שבו אנו רואים את האפשרות של להיות קשור במערכת יחסים פורמלי או לא פורמלי הדורש יותר מדי מאיתנו.

האמונה הבסיסית שעליה מתבססת מדינה נפשית זו היא פשוטה יחסית: להיות מסוגלת לבחור בין מספר אופציות, אם כי משמעות הדבר היא חוסר יציבות, עדיף לנסח ברית או התחייבות המגבילה את חופש התנועה שלנו.

עם זאת,, את הפחד מהפשרה אפשר להבין על ידי התייחסות לעמודים השונים שעליהם הוא מבוסס. הם הבאים.

1. אינדיבידואליזם מסומן

החשיבה של אנשים נוטים לפחד מפשרה היא אינדיווידואליסטית ביסודה, במובן הנייטרלי ביותר של המילה. הם אינם חייבים להיות אנוכיים או אגוצנטריים; הם פשוט מעריכים קודם כל את הצרכים האישיים, ולא את הצרכים הקולקטיביים. בגלל זה בקושי יראה התלהבות ויוזמה לפרויקט משותף זה מתחיל; בכל מקרה הם יסתכלו בסקרנות.

כנ"ל לגבי יחסים בין זוגות; הפחד מפשרה הופך את האפשרות של מערכת יחסים רומנטית לפרש, בין היתר, כדרך לדלל את זהותו של הקורבן ולהקריב זמן ומאמץ. בני הזוג לא נחשבים כיחידה, אלא כסכום של שני חלקים.

• מאמר בנושא: "ההבדלים בין נרקיסיזם לאגוצנטריות"

2. פסימיות בעת הערכת העתיד

אנשים שמראים חשש ממחויבות מתמדת ושיטתית נוטים להאמין שכל אחת מהאפשרויות לעתיד שמתפשטות לנגד עיניהם נועדה להיות חוויה גרועה שבה העלויות וההקרבות שיש לבצע לא יפוצו על ידי את היתרונות הבעיה היא לא כל כך כי מחויבות ספציפית מתקבל, אבל זה הוא נדחה מראש כדי לאמץ כל התחייבות המגבילה את החופש של אחד בעתיד.

3. חשיבה דיכוטומית

אנשים הפוחדים מפשרה רואים את ההחלטות הנוגעות לדדיות ולאמנות כאל דבר או לא כלום: או שהיא נכנסת למסגרת של יחסים שהוטלו עלינו על ידי האחר, או אינה מקובלת. אין כמעט מחשבה על האפשרות לנהל משא ומתן, היכן נגמרים חובותיו וחובותיו של כל אחד מהם ואיפה הם מסתיימים, ואפילו לא עולה בדעת המחשבה שאפשר להתאים את המחויבות הזאת לצרכיו..

לכן, לפעמים, את העובדה בורחת כאשר הצצה של מחויבות מופיע בעתיד גורם בלבול ואי נוחות, אם לא נזק הערכה עצמית. פעמים רבות מובן כי לא היה זה רעיון פיקטיבי של מה המחויבות מניח מה הפיק פחד באחרת, אבל את עצמו, את המאפיינים של האדם.

מה לעשות עם סוג זה של פחד?

בעולם העסקים והיחסים הפורמליים, את הפחד של הפשרה ניתן להוכיח באופן סביר אם זה קורה דייקן; אחרי הכל, זה יכול להיות סימן לכך שהטיפול הציע, פשוט, או היה טוב. מה שמדאיג הוא שהפחד ממחויבות משתרע על כל היבטי החיים, גם על האהבה ועל החיים הרגשיים, ועל בסיס שיטתי ועקבי במשך זמן רב.

במקרים אלה, טיפול זוגי יכול להיות פתרון רצוי מאוד, שכן באמצעות גישור ניתן להגיע להסכמים מעניינים מאוד, ובמקביל לשנות את האמונות של האדם, כך שאין להם דעות קדומות רבות על מה זה מרמז על לקיחת התחייבות זו.

אפשרויות מעניינות אחרות הן טיפול קוגניטיבי התנהגותי, שמטרתו לעזור לאדם לשנות את צורת החשיבה שלו לטובת אחד יותר אדפטיבית. משמעות הדבר היא, בין היתר, אימוץ מנטליות פחות אינדיווידואלית, כזו המסוגלת להעריך את החוויות הללו, שניתן לחיות בהן רק אם הן נתפסות כתוצר של שני אנשים המקימים מערכת יחסים שהמוצר שלה גדול מסכום רכיבים.