5 הבעיות של פריצות אהבה, וכיצד להתמודד איתם

פריצות אהבה הן לעתים קרובות דרמה. אתה יכול לראות איך סיפור האהבה שהיה חי בא אל קיצו, וזה לא רק משנה את נקודת המבט שלנו על העתיד שלנו יהיה, אלא גם גורם לנו לחשוב מחדש על מה היה טבעה האמיתי של מערכת היחסים כי יש לנו משותף עם האדם האחר.

כמובן, את ההשפעה הרגשית של פירוק עם בני הזוג יכול להיות מכריע; זה סוג של קיר של רגשות חדשים שמכה אותנו כמעט פתאום, אם אנחנו מחליטים לחתוך, או לרגע, אם זה האדם השני שמחתך אתנו. עם זאת, אין זה אומר שאתה לא יכול לזהות כמה אתגרים ובעיות (הן פסיכולוגית חומר) להתמודד בפנים הפרידה.

לשחזר מן הפסקה על ידי מול הבעיות שלך

לוקח את המכה הזאת לרגשות שלנו ולהכיר בו בעיות שונות בנפרד זה מזה יכול להיות מועיל כאשר מחלים הפסקה.

בואו נראה מה הם חלק מהאתגרים האלה הכוללים פריצות סנטימנטליות, וכיצד להתמודד איתם כדי להתקדם בחיינו.

1. ההפסקה משפיעה על הדימוי העצמי

לראות את עצמך מושפע כהפסקת האהבה יכול להזיק לדימוי העצמי. אחרי הכל, במהלך תקופה שיכולה להימשך ימים או שבועות, אנו מבחינים כיצד אנו הופכים לפגיעים יותר מבחינה רגשית, נוטה יותר לבכות ולעתים אף יותר מבודדת ובודדה.

אם אתה רגיל לחיות עם הערכה עצמית שנותן לנו חזון אידיאלי מאוד של עצמנו (וקשורים לערכים ומאפיינים המוערכים ביותר על ידי התרבות שלנו, אשר נוטים להערכה רבה הקשיות של אופי ואוטונומיה) זה ניסיון יכול לפגוע בנו גם ככה.

הדרך להתגבר על זה היא ללמוד לקבל את ההיבט הזה של האישיות שלנו כמו שלנו ואנושי, משהו שגם מגדיר אותנו. הפיוס עם הפנים הרגשיות ביותר שלנו הוא חיוני.

2. ידידות עם האדם האחר יכולה ללכת לאיבוד

פיצולים זוגיים גם עולים לנו כי הם מכריחים אותנו להוות דילמה כואבת: איך אנחנו מתייחסים לאדם האחר מעתה והלאה?

ההיסוס בין אי הידיעה אם לנתק את הקשר או לשמור על יחס ידידותי נעשית גרועה יותר בשל העובדה שאיננו יודעים אם נוכל לבצע כל אחת משתי האפשרויות האלה. וכמובן, לשם כך עלינו להוסיף כי עלינו לכבד את ההחלטות שהשותף לשעבר מגיע אליו.

הדבר הרצוי הוא, כברירת מחדל, לאחר תקופה קצרה שבה איש הקשר לא נשמר, יהיה לך שוב קשר שבועי עם האדם האחר (אם שניהם מסכימים) ולהחליט כיצד מערכת היחסים תמשיך בהתאם מה כל אדם חווה. בדרך זו לא נהיה כפופים למוסכמות חברתיות ונעשה את הקשר עם האדם הזה להסתגל למה שכל אחד מרגיש בכנות..

מאמר בנושא: "6 בעיות 6 יתרונות של חזרה שותף לשעבר שלך"

3. נראה הרבה זמן למלא משהו

אחד הדברים שגורמים לפריצות היכרויות כואבות הוא זה את השגרה שבה היינו רגילים הפסקות. אם הפסקה היא בסך הכל ואנחנו לא שומרים על קשר עם השותף לשעבר, את תחושת הבדידות יכול לבוא לשלוט רוב היום שלנו ליום, אלא אם כן אנחנו עושים משהו בקשר לזה.

אחד המפתחות כדי להקל על בעיה זו וללכת לאט לקראת הנורמליזציה של הרווקות שלך הוא לכפות את עצמך כדי לתקשר עם אנשים אחרים, גם אם זה לא נוח לנו. בשביל זה זה טוב להסתמך על חברויות, אבל לא בהכרח צריך לסמוך עליהם: הבעיה היא לעזוב את אזור הנוחות לאבד את הפחד להיכנס לשיחות חדשות עם אנשים חדשים. אם לא נחייב את עצמנו, ייתכן מאוד שנשאר זמן רב במצב של חוסר פעילות, שבו מעורבים מלנכוליה, שעמום ואולי התנהגות אובססיבית..

מציאת תחביבים חדשים היא גם חיובית מאוד, אבל אתה צריך לנסות כי אלה לא לבודד אותנו יותר ויותר.

4. חברים הדדי יכול גם ללכת לאיבוד

אם היחסים נמשכו די והיו מחוברים לחיים חברתיים עשירים פחות או יותר, סביר להניח ששני החברים באו לחזק את הקשרים עם חברים משותפים, בני הזוג ועם עצמו. חיתוך עם מערכת היחסים יכול לשים לבדוק את הקשרים האלה אם תבחר בידוד מוחלט או חלקי עם האדם האחר. עם זאת, כדאי להעריך שלרבים מחברויות אלה יש ערך עבור עצמם, ולא רק בתוך הקהילה שנוצרה סביב היחסים שמהם באנו.

כמו תמיד, כאן תקשורת וכנות הם הכרחיים. אבל אנחנו גם צריכים לבחון את עצמנו ולשאול את עצמנו אם זה באמת לשמור על ידידות או יש ערוץ של תקשורת עם הזוג לשעבר.

5. השיפור יכול להיתפס כמשהו רע

ברוב המקרים, העצב הקשור בפירוק האהבה נוטה להיעלם עם חלוף הזמן. זה נראה דבר טוב, ובמקרים רבים זה, אבל זה יכול להיות גם יתרון כפול, שכן זה גורם לנו לתהות מה המשמעות של מערכת היחסים שעשינו באמת.

אם אנו תופסים כי יש לנו התאושש "מהר מדי" מן הקרע, זה יכול לגרום לנו להרגיש רע, לא רואה דרך לראות עד כמה משמעותי היה הקשר הזה, ומאמינים כי הזמן אבד או כי שקר כבר חי . זהו סוג של כאב מאוד מתוחכם, הקשור למשברים קיומיים.

אין דרך פשוטה להתמודד עם האתגר הזה שעולה כאשר אנו מסתכלים אחורה ו לנסח מחדש את מה שחווינו במהלך הזמן שבו הוא חי עם האדם האחר: כל אחד צריך למצוא דרך להשלים עם העבר. וזה רע וטוב בעת ובעונה אחת.