כיצד לפתח חמלה כלי בסיסי עבור מערכות יחסים

חמלה היא רגישות לסבל של עצמך ושל אחרים. מטרתו היא מעבר להבנה, משום כך היא מגייסת את האדם כלפי המחויבות של הקלה ומניעת אי-נוחות.

אפילו הצורך, חמלה חברתית לא נראה טוב. עבור רבים, זה מעורר רגשות סותרים הופך להיות הרגשה לא נעימה. דחיית האפשרות לחוש את זה בגוף ראשון ושאחרים מרגישים, שוללת את האדם של כלי בסיסי לאיזון רגשי.

כיצד לפתח חמלה

השבוע, פילאר הורטאדו, משתף פעולה רפואי של המכון הפסיכולוגי לפסיכיאטריה, מציגה חמלה ככלי בסיסי ליחסים האישיים שלנו ומעודדת אותנו לקבל אותה מהאהבה כלפי עצמנו ואל האחר.

למעשה, לרבים יש למושג החמלה משמעות שלילית ("אני לא רוצה שתרגישו חמלה כלפי"). למה זה כל כך מסובך לשלב את המושג הזה?

כן, זה ביטוי חוזר מאוד. נכון שבגלל השורשים היהודיים-נוצריים שלנו, החמלה אינה נחשבת היטב, נראה כי אין להמעיט בערך או לסלק את אלה הסובלים. עם זאת, חמלה, מנקודת מבט בודהיסטית, הוא אהבה וחיבה שממנה שומעים את הכאב שלהם ואת הכאב של אחרים, היא הרגישות עם הסבל, עם המחויבות להקלה ולמנוע את זה. המהות שלה מוסרת לחלוטין מדעות קדומות, בוז או פסילה, והוא קשור ישירות למוטיבציה ואהבה.

שים דרך אחרת. זוהי התנהגות שמטרתה לייצר רווחה בקרב אלה הסובלים (אנו חוזרים, בין אם זה אדם או אדם אחר). למעשה, חמלה היא כלי הכרחי כדי להשיג שקט אישי. אחרת, היינו שקועים ללא הרף בדו קרב של טיטאנים.

למה?

למלחמה כפולה: המאבק בין המדינות / הפנים השונות של העצמי ("אני מאשים את עצמי") והמאבק ביני לבין העולם ("אני מאשים אחרים"). כמובן, לחיות ככה זה מתיש. לכן, החמלה מספקת מצב של שלווה ושלווה, שממנו אנו מקבלים רווחה בסיסית כדי לפתוח את עצמנו להקשרים אחרים, לשפר את הקשרים האישיים שלנו ולהרגיש מוגשים..

מה עוד קשור לרחמים עצמיים?

רחמים עצמיים מתייחסים לטיפול של אהבה שאנו נותנים כאשר הדברים אינם הולכים טוב, וכתוצאה מכך, בושה וביקורת עצמית מופיעים. רחמים עצמיים הם מעשה של הקשבה עצמית אשר משאיר את המחשבות האשם בצד כדי לקדם את הכבוד. זהו מדגם ברור של טיפול עצמי.

המבנה שלה הוא שלם מאוד. אם נשבור אותו, נמצא מרכיב רגשי, מרכיב קוגניטיבי ומרכיב התנהגותי. האיזון בין שלושת היסודות הוא מה שהופך אותו לכלי יעיל.

ספר לנו עוד ...

מלכתחילה, החמלה היא רגש הנובע מתפיסת סבלם של אחרים, והדבר מעורר דחף שמטרתו להקל על הסבל שאנו תופסים. מאידך גיסא, היא מרמזת על מרכיב קוגניטיבי שנובע מכמה היבטים: תשומת הלב לסבלם של אחרים, הערכתם / ניתוחם של הסבל האמור והכרה ביכולתנו להתערב ולהקל עליו בצורה יעילה. לבסוף, חמלה מוגדרת גם על ידי רכיב התנהגותי המגיב למחויבות והחלטה לנקוט פעולות שמטרתן חיסול הסבל.

הבדלים בין חמלה, הערכה עצמית ואמפתיה

חמלה ואמפתיה זהים?

קל לבלבל חמלה עם אמפתיה. אמפתיה היא היכולת לשים את עצמך במקום של האחר, היא היכולת להבין ולכבד את החשיבה, ההרגשה וההתנהגות שלהם. אמפתיה פירושה הבנה אינטלקטואלית של סבלם של אחרים.

טוב חמלה היא משהו נוסף. חמלה שונה מאמפתיה משום שבנוסף להבנת הסבל הנתפס, היא מעוררת דחף לבצע פעולה שעוסקת בסבל שכזה עם חוכמה.

פעולה חמלה יכולה לנטרל את גורם הסבל, אבל המניע העיקרי שלה הוא ללוות את הכאב באומץ וכוח בזמן שהוא נוכח. כפי שציינו, זוהי הרגשה מגייסת: היא מבקשת טיפול ותשומת לב.

ומה ההבדל בין רחמים עצמיים לבין הערכה עצמית??

ההערכה העצמית מתגברת כאשר אנו עושים דברים נכון. רחמים עצמיים מתייחסים לאופן שבו אנו רואים ומתייחסים לעצמנו (האופן שבו אנו פונים אל עצמנו) כאשר הדברים לא התאימו לנו. עם זאת מערכת יחסים של קבלה ולא שיפוט כלפינו הוא מעובד (אנחנו מצליחים או נכשלים).

רחמים עצמיים הם אחד המרכיבים הבסיסיים של מושג עצמי חיובי, ועם זאת, של הערכה עצמית. ללא רחמים עצמיים, האם נדאג לאדם שלנו מתוך אהבה וחיבה?

דרך לחיות יחסים אותנטיים יותר

באופן כללי, איך נוכל לפתח חמלה?

ברמה האישית, המדיטציה מושלמת לפיתוח יכולת זו. כמו כן, חוויית חמלה וההשפעה שהיא יוצרת באמצעות עבודה קבוצתית היא, ללא ספק, דרך מצוינת נוספת.

בשנים האחרונות נוצרו תוכניות הכשרה שונות לחמלה כלפי עצמי ולמען אחרים (הן באוכלוסייה הכללית והן באוכלוסייה עם פתולוגיה מנטלית). התוצאות הראו ירידה של חרדה, כעס, עוינות ודיכאון בקרב המשתתפים, כמו גם עלייה ביכולת של תשומת לב (תשומת לב).

באופן ספציפי, פול גילברט (2015) פיתחה את הטיפול הממוקד בחמלה (CFT) מנקודת מבט אבולוציונית ומודל של רגולציה רגשית לאנשים עם דרגות גבוהות של בושה וביקורת עצמית.

גילברט מספר לנו שכדי לפתח חמלה יש צורך לתרגל את תשומת הלב לסבל של האחר. זוהי אחת הנקודות הראשונות להתאמן. מכאן אפשר להזדהות עם המטרה של הבנה אינטלקטואלית של סבלם. לבסוף, כפי שהסברנו, צעד נוסף הוא להמציא ולבצע התנהגויות המבקשות להקל על הסבל הנתפס. אלה הם התנהגויות אשר יכול להיות מכוון למציאת מגע פיזי ו / או העברת הודעה: "אכפת לי אכפת לי הכאב שלך".

לכל זה, מעניין לחקור את הניסיון האישי שלנו ולבנות אמון בחוכמה שלנו במרחב הבטחוני. עבודה קבוצתית מציעה את החלל הזה.

מה היית אומר לכל אותם אנשים שקוראים את הראיון הזה, ומלכתחילה הם מרגישים לא נוח עם חמלה?

נוהג החמלה מציע דיאלוג פנימי עם כוח טיפולי המסוגל להקל על הסבל ולהגביר את האושר מחוץ לנסיבות חיצוניות. חמלה אימון יוצרת איזון כי, מבחוץ, קשה להבין.

מסיבה זו, כל הקוראים החוששים מחמלה, יעודדו אותם לעשות עבודה של התבוננות פנימית, שתביא להם תשובות, ותזמין אותם לתת לעצמם הזדמנות לגדל את הכלי החיוני הזה ליחסים אישיים, הרחק משיפוט וביקורת..