6 מפתחות כדי למנוע דיונים אבסורדי

מערכות יחסים הן לעתים קרובות הקשרים שבהם כל הרגשות מוגדלים. לעתים קרובות, השפעתם הרגשית של אירוע בנאלי כנראה חזקה הרבה יותר מכל מצב אחר וסוג האינטראקציה. האהבה עושה, פשוט, הצד הרגשי שלנו לקחת את המושכות של רוב ההתנהגות שלנו, לטוב ולרע.

בגלל זה חשוב מאוד ללמוד לפתור את אותם דיונים אבסורדיים המתרחשים בתוך מערכת היחסים, כך שהם לא להשאיר סימן על הדרך שלנו לחשוב על (ו אינטראקציה עם) אדם אחר.

הבחנה בין סכסוכים אבסורדיים מאלה שאינם

עכשיו, הדבר הראשון שאנחנו צריכים לעשות כדי למנוע בעיות אלה היא לנתח עד כמה ההיסטוריה של הדיונים עם השותף שלנו מלא סכסוכים, כי ביעילות, הם מגוחכים אם הם מנותחים עם קור מסוים ברגע שהם עברו.

כיצד להבחין בין דיונים חסרי משמעות מאלו שאינם? לשם כך עלינו לשאול את עצמנו באיזו מידה הדיונים ורגעים של אי נוחות נובעים או לא לתקשורת. אם הסבר סביר לחלק גדול מהדיונים הללו יכול להתבסס על בעיית תקשורת וציפיות, ישנם מספרים רבים שחלק גדול מהם הוא דיונים "מטופשים", במובן שמייצר אותם בגירעון בתקשורת ותפיסה מוטעית של הדברים.

ייתכן שיהיה קשה להגיע למסקנה זו, אבל בשביל זה יש לנו כלי רב-עוצמה: את דעתם של אחרים. אנשים אחרים שהאינטרסים שלהם אינם מתפשרים על ידי קיומם של היחסים שלנו, שראו את רוב הדיונים שיש לנו ואת הסיבות שיצרו אותם, יעזרו לנו לקבל חזון אובייקטיבי ככל האפשר של הנושא.

אנחנו חייבים לשלב את המשאב הזה עם מאמץ כנה וכנה מצידנו כאשר מנתחים בקור רוח את מה שקרה לנו, ואת המצבים שהולידו סכסוכים.

הימנעות ממערכות יחסים רעילות

מה אם לאחר שלב זה של סקירת הדיונים בעבר אנו מגיעים למסקנה כי הבעיה הבסיסית היא לא תקשורת? כמה דברים יכולים לקרות: או שאנחנו טועים, וזה תמיד אפשרי, או בעיות תקשורת הם תוצאה של סוגים אחרים של בעיות חמורות יותר הקשורות או לא עם היחסים שלנו, או שאנחנו חיים באחד מהמערכות הרעילות כביכול.

יחסים רעילים הם אלה שבהם יש בעיות מבניות חמורות בתפקוד היחסים: בעיות שקשה מאוד לתקן, ופוגעות קשות ברווחתו של אחד העם או בשניהם. קטגוריה כללית זו כוללת גם את היחסים שבהם יש התעללות ברורה ויחסי כוח לא שוויוניים שבהם אדם אחד שולט באחרים. כדי לדעת יותר על מערכות יחסים רעילים אתה יכול לקרוא את המאמר הזה.

מניעת ויכוחים חסרי משמעות

בשלב זה, אנחנו כבר יודעים את זה דיונים מטופשים יש השפעה רבה מדי על היחסים שלנו, ולכן אנחנו מעוניינים למנוע מהם לקרות שוב.

אנחנו יודעים, בנוסף לכך, שזו בעיה שאפשר לפתור, גם בטווח הבינוני והארוך, כי בניגוד למה שקורה ביחסים רעילים, מה שמייצר את זה הוא לא משהו מבני, אלא שטחי, זה יכול להיות מתוקן על ידי למידה unlearning התנהגויות מסוימות. בשביל זה, הם המפתחות כדי למנוע טיפשים זוג טיפשי המוצג להלן.

מפתחות כדי למנוע דיונים מסוג זה

אלה הם כמה עקרונות כדי לעקוב אחר המשימה להפוך את חייהם של זוג להיכנס דינמי מערכת יחסים אחרת, שלב אחר.

למרות מה שאתה רוצה לתקן הוא לא חלק הליבה של מערכת היחסים או יכול להיות קשור עם מערכת יחסים רעילה, זה לא אומר כי ניהול זה משימה קלה, כי זו משימה שבה שני בני הזוג צריכים להיות מעורבים. . מסיבה זו, האופטימום יהיה לחזק את היישום של מפתחות אלה עם פגישות טיפול זוגי.

1. המגע הראשון

אנחנו מתחילים ממצב שבו יש אסימטריה: אנחנו רוצים להתחיל למנוע ולנהל באופן שיטתי פחות או יותר את השיחות האבסורדיות, אבל האדם האחר עדיין לא יודע את זה. הצעד הראשון בפרויקט המבוסס על שיפור התקשורת בין שני אנשים הוא כמובן להעביר להם את זה. וכדי לעשות זאת, לנצל רגע של רוגע, שבו מצב הרוח של שניהם טוב ודגימות של חיבה אפשריים.. זה גם הכרחי כדי לוודא שיש לך מספיק זמן לדבר.

בדרך זו, שני מרכיבי הקשר יקשרו את תחילתה של תוכנית זו עם ההקשר הנעים שבו היא החלה לעשות את צעדיה הראשונים, ותפרש את היוזמה הזו כמשמעותה: משימה המבוססת על רצון טוב והקמה מחדש של קשרים רגשיים חזקים ומוצקים. מצד שני, אם נתחיל בשלב זה במהלך או לאחר ויכוח, האדם האחר עשוי לנקוט עמדה הגנתית..

ההסבר צריך להיות פשוט, ישר ותקשורתי באופן ספונטני, ללא שימוש בתסריט נוקשה, כך שפה לא מילולית מותאמת באופן מלא למה שנאמר.

2. בחינת מצבים קודמים

לאחר הצעד הראשון הוא נלקח, ומיד לאחר, אם אפשר, רצוי לזכור את הדיונים האבסורדיים בעבר ולדבר על נקודת המבט ובאותו זמן נתפס בעיני רוחי. זה יגרום לנו ללמוד דברים שאנחנו לא יודעים על איך האדם האחר רואה את היחסים, ומה הציפיות שלהם הם האלמנטים שהם מעריכים ביותר..

אם השיחה הראשונה מתרחשת על מניעים שעשויים לעניין את שני בני הזוג באותה מידה, העובדה הפשוטה של ​​דיאלוג מסוג זה בפעם הראשונה היא עצמה מועילה מאוד..

3. הימנע נזיפות

לזכר דיוני העבר, יש סכנה כי שני המרכיבים של זוג צריך להימנע: ליפול תוכחות.

זה לא אומר שאנחנו לא יכולים לבטא דברים שפעם גרם לנו כעס (למעשה, רצוי לעשות זאת), אבל אנחנו צריכים לשים לב לאופן שבו אנו לתקשר אותם, כך שהם לא נשמע כמו מופע של revanchism שבו אנחנו בעיקר מחפשים כי האדם השני מתחרט ומכיר שאנחנו צודקים. כלומר, זו שאלה של טפסים, לא של תוכן.

4. תזמון שיחות על מצב היחסים

בשלב זה, ייתכן שאתה כבר מדבר על זה במשך זמן מה, כך הדבר הטוב ביותר הוא לסיים את השיחה הראשונה.

עם זאת, השלמת המושב הראשון (זהו מפגש של טיפול עצמי, אם כי מאולתר ולא פורמלי). שני בני הזוג צריכים להתחייב מחדש להקדיש רגע כדי לדבר על איך הם תופסים את היחסים, לתת את נקודת המבט שלהם על סכסוכים אפשריים אמיתיים או פוטנציאליים, וכו '.

5. התנערות האינטרנט כאמצעי תקשורת הרבה

אחד הצעדים שיש ליישם הוא, ישירות, להגיע להסכם להשתמש באינטרנט רק כדי לתקשר את חיוני ואת המטרה ביותר. הדוגמאות של חיבה שנשלחו דרך צ 'אט יכול להיות בסדר אם הם פשוטים, אבל לא צריך להיות חלק דיבור משוכלל מדי. תקשורת אמיתית צריכה להיות שמורה רק במצבים שבהם הדיאלוג הוא פנים אל פנים.

המטרה היא לחסל את המרחבים שבהם התקשורת מעורפלת ברגעים בהם אנו לומדים לאמץ את נקודת המבט של האחר. מאוחר יותר, כאשר הוא נתפס כי דיונים אבסורדי יש remitted, אתה יכול להשתמש מחדש את הצ'אטים ללא הגבלות.

6. יצירת פרוטוקולי פעולה

באחת השיחות האלה אתה יכול להגדיר פרוטוקולים לבצע על אותם דיונים שאנחנו חושבים מבוססים על כלום, כלומר, בהעדר דיאלוג. לדוגמה, הוא עשוי להכיל מחווה פשוטה. עם זאת, כדי לא לגרוע מסמל זה, מחויבות איתנה יש צורך לא להשתמש בו כמשאב להימלט מדיונים על בסיס משהו רציני.