10 שאלות ותשובות על בגידה

רוב הזוגות רואים נאמנות כאחד הבסיסים שעליו בנוי הקשר האוהב. לכן, זה לא מוזר כי אחת הסיבות העיקריות מדוע זוגות הולכים לטיפול פסיכולוגי היא להתגבר על בגידה.

• מאמר קשור: "איך לדעת מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

חוות הדעת של פסיכולוגים: שאלות ותשובות על בגידה

היום יש לנו את שיתוף הפעולה של רוסאריו לינארס ואיירין גומז, שניהם פסיכולוגים El Prado פסיכולוגים, אחד המרכזים החשובים ביותר של פסיכולוגיה של מדריד, כדי לעזור לנו להבין מדוע הן מתרחשות בגידות, מה ההשפעה שיש לאירוע זה במערכת היחסים של בני זוג וחבריה, ומה הטיפול הפסיכולוגי במקרים אלה. אנו נחקור את הנושא הזה שאלות ותשובות על בגידה.

1. לאיזה סיבות אתה בוגד?

מאחורי הבגידה תמיד בדרך כלל מצביע על כך שיש נקודת תורפה במערכת היחסים, אם בשל חוסר שביעות רצון בני הזוג (קונפליקטים, מקצר בתקשורת ולא להרגיש אהוב, חוסר תשוקה, פחד ממחויבות, וכו '), אם כי ישנם גם מקרים כי הבעיה היא לא עם בני הזוג עצמם, אבל עם מי בוגד.

יש אנשים שהם כופרים כפייתיים, הם מי הם בגלל בעיה אישית, או חוסר הערכה עצמית (אפשר לבקש ולדרוש את שלו באמצעות כיבוש) או עשויים להיות מכור לסקס או אנשים שיש להם בפאראפיליות (התנהגות מינית מוזרה) מנסה לענות מחוץ הזוג ישנם גם אנשים עם נרקיסיסטית עבורו אין מושג של אישים בגידה, הם לא מרגישים אמפתיה עבור השותף שלך או אנשים אשר בגרות רגשית לא רוצה לוותר על שום דבר ולשים לפני המחויבות עצמו הנאה עם בן זוגך.

2. האם הכופר תמיד מרגיש אשם?

בין האנשים חסרי אמונה ישנם שני סוגים, חשים אשמים, ולא את מידת המודעות של למה הם לא בגד משתנים מאדם לאדם, אך מה קורה לאלה שמרגישים אשמים הוא כי למרות הידיעה על הסיבה שהם היו כופרים, הם תוהים מדוע, כי הם לא מבינים איך הם יכלו לסכן את מערכת היחסים שלהם.

יש חלק מהם שביקש להיות בוגד, ועוד אחד שלא, החלק שלא רוצה להיות בוגד הוא זה ששואל למה עשיתי את זה? במקרה השני הם מצדיקים את עצמם ויש להם סיבות ברורות, וזה לא יוצר אשמה, הם רק מודאגים שבן הזוג שלהם לא מגלה אותם. במקרה האחרון זה, אשמה עשויה להופיע כאשר הם מתגלים, כאשר הם מודעים לתוצאות של מעשיהם ואת הנזק שהם גרמו האדם האחר.

3. כיצד משתנה הקשר לאחר הידיעה בגידה?

לאחר שידעו בגידה יש ​​לפני ואחרי. בהתחלה יש צונאמי רגשי, אחרי זה מערכת היחסים עשויה להסתיים הפסקה או אדם עשוי להחליט להמשיך עם האדם האחר, אבל אם הקשר הוא אחריו בלי לסלוח השני, סביר יותר כי במוקדם או במאוחר את היחסים זה מתדרדר כל כך עד שזה נגמר. לדעת בגידה משפיע על כל אמון שיש לך מכאן ואילך באדם האחר, ולדימוי שהיה בו, ולעתים קרובות האדם שגילה בגידה גם אם הוא מחליט ללכת, מתרחק רגשית מהאדם האחר. אתה יכול גם ליצור קנאה ושליטה על בני הזוג מרגע זה.

4. האם כל זוגות יכולים להתגבר על בגידה??

94% מהמטפלים של זוגות מאמינים כי זוגות יכולים להתגבר על הבגידה על פי סקר שנערך בבריטניה. זוגות רבים יכולים להתגבר על בגידה, אם כי לא הכל, תלוי בגישה כי נלקח מתוך בגידה ידע. אם לאחר שעברנו שלב ראשון של כעס אנו דבקים בכאב ומה שאנחנו עושים הוא להשתמש בגידה ככלי לזרוק טינה כלפי האדם האחר הוא הוקם היחסים מתדרדרים וקל לה לסיים את הקרע.

יש זוגות רבים אשר מתגברים על בגידה, אם כי לעתים קרובות את הבגידה לא להתעלות מחוץ לזוג ואנחנו לא מכירים את העובדה הזאת, אבל יש זוגות יותר ממה שאנחנו חושבים. למרות שרוב האנשים חושבים שהם לא מוכנים לסלוח על בגידה, כאשר זה קורה הם משנים את דעתם, שכן הם מעריכים את החיובי של היחסים ולשקול יותר את האהבה שיש להם כלפי האדם האחר או הילדים יש להם במשותף, למשל.

5. מה יש לזוגות במשותף אצל אלה שאחרי שגילו בגידה, מחליטים ללכת למטפל כדי להתגבר עליו??

רוב הזוגות שבאים לבגידה הם באים להתייעצות עם מצב נפשי מאוד הידרדר, בהזדמנויות רבות, אחד החברים או שניהם יש ספקות לגבי אם הטוב ביותר יהיה הפרדה אפשרית לראות את הטיפול כמוצא אחרון או כתהליך קבלת ההחלטות על האם להמשיך את הקשר או לא..

6. מהו תהליך החזרת האמון באחרת?

כדי שתוכל להחזיר את האמון, אתה צריך קודם כל לבקש בכנות סליחה. תהליך בקשת הסליחה פירושו הכרה בכך שמה שעשה גרם לנזק או לפגוע באחרים, לחוש באמת בכאב של האחר, לנתח את התנהגותו, להגדיר תוכנית פעולה כדי שזה לא יקרה שוב, להתחייב לבנות מחדש את בני הזוג, לבקש במפורש סליחה מן האחר ולשחזר את הנזק שנגרם. בטיפול, חשוב להבין את ההיסטוריה של היחסים על מנת לנתח את כל הגורמים שהשפיעו על התרחשות הבגידה. חיוני כי בני הזוג יגיעו להסכמי חליפין כדי למנוע מצבים אפשריים של סיכון לבני הזוג

7. מה הדינמיקה הם עבדו במפגשים שונים?

בטיפול זוגות אנחנו עובדים הרבה אמפתיה. אחת הטכניקות, למשל, תהיה היפוך של תפקידים שבהם שני החברים עושים את המאמץ לשים את עצמם בנעליים של אחרים. בכל טיפול זוגי, תקשורת, חילופים חיוביים ומשא ומתן הם היבטים חשובים מאוד.

במקרה של בגידה, כאשר שני בני הזוג סבלו אכזבות, כדאי לעשות רשימה של תלונות שבו כל אחד מבני הזוג עושה רשימה של מצבים שבהם הם מרגישים מכאיב על ידי אחרים. ליד כל תלונה, זה כתוב מה מעשה קונקרטי של פיצוי מבן זוגו ישמש להפוך את הדף, במהלך הדיון הבא נדון בשתי הרשימות ומתוכננות תוכניות לביצוע ההקלה.

8. איזה סוגיות יש לעבוד / לחזק כל אחד, גם את מי בוגד ואת מי כבר מרומה?

חשוב ששני בני להתחייב לעשות את החלק שלהם כדי להתגבר על המצב, על ידי מי שולל חשוב לתת לאדם האחר לתקן את הנזק וליזום שינויים, מי רימה חייב להתחייב בעקבות התהליך כדי לשחזר את האמון של האחר שהוזכרו לעיל.

9. האם זה פשוט מורכב לעבור את התהליך הזה כזוג אחד עבור השני??

בדרך כלל זה קשה עבור שניהם, עבור האדם אשר שולל קשה לצאת מן הנזיפה והאשמה ואת אמון מחדש בזמן עבור אדם שיש לו מרומה זה יכול להיות קשה לתקן את היחסים ואת הפנים את האשמה.

10. האם אתה באמת להגיע לסלוח ו "לשכוח" בגידה?

השכחה לעולם אינה אפשרית, סליחה על הנזק ותיקונה אפשרי, אך זהו תהליך הדורש זמן, מאמץ ומחויבות של שני בני הזוג