10 מפתחות לקחת אהבה עם הפילוסופיה

זה ברומנים, בטלוויזיה, בסרטים ואפילו בחיים הציבוריים של ידוענים. האהבה היא כנראה אחד האלמנטים הכי טובים והטובים ביותר המותקנים בתרבות של תקשורת ההמונים, וכל יום אנחנו מקבלים על ידי טפטוף מידע על מה הוא, או צריך להיות, חיי אהבה קונבנציונאלי, מוכר על ידי כל, מנורמל.

כמובן, במקרים מסוימים זה יכול להיות מנחם להיות "עובש" להוביל אותו קשר זוגי עם מעט סיבוכים ללא רגעים של עמימות, אבל זה נכון גם כי הדבקה unreflective לתפקידים מסוימים רגשית יכולה להיות השלכות שליליות, להפחית את הספונטניות מחיי האהבה ואף לעודד דינמיקה התנהגותית שאינה מתאימה לאישיות ולרגלי החיים של הנאהבים המדוברים.

בגלל זה זה בריא לשאול מוסכמות מסוימות על אהבה, המיתוסים שלה וכל מה שמקיף סביב סטריאוטיפים על החיים כזוג. אחרי הכל, זה אפשרי כי הדרך שלך להבין את חיי האהבה הולך הרבה מעבר למה אופייני. הצעד הראשון לחשוב מחדש על דברים מסוימים ולקחת אהבה עם הפילוסופיה? הרהור על המושג אהבה עצמה יכול להיות דרך טובה לעשות את זה, ועל זה אתה יכול להשתמש אלה עשרה מפתחות.

10 מחשבות על אהבה קונבנציונלית

1. דבר אחד הוא אהבה, ואחד הוא הרגל

מילוי כל יום עם שגרות מסוימות במהלך החיים במשותף עם מישהו הוא לא משהו חיובי כשלעצמו, או משהו שיגרום להתקדמות היחסים. למעשה, אין זה נדיר עבור טקסים מסוימים להתבצע, ולא כדרך להפגין אהבה או חיבה, כמו דרך לפצות משברים רגשיים שעדיין לא באו לידי ביטוי או כאילו הם חלק מחובה.

כמובן, כדי שהיחסים ישתפרו, יש צורך ביציבות יחסית, אבל זה לא ערובה לשום דבר, אלא תנאי הכרחי ולא מספיק..

2. השגרה אינה רעה

המקביל לנקודה הקודמת הוא לקחת בחשבון את זה אין כלל אוניברסלי לפיה חיי האהבה חייבים לעבור כל הזמן על ידי עבירה ואת הסביבה משתנה. באופן עקרוני, חיים שקטים ללא ניגודים גדולים הם קרקע גידול המושלמת לחלוטין למערכת יחסים עקבית. הכל תלוי בצרכים של כל אדם.

3. היזהר האידיאליזציה

האידיאליזציה היא מרכיב מרגש בשלבים המוקדמים של התאהבות, אבל זה לעתים קרובות להוביל לרמאות. זה נוח לדעת אם אתה מרגיש אהבה עבור האדם או על גלגול זה מייצג. לשם כך, אין דבר טוב יותר מאשר להכיר את האדם הזה בהקשרים מגוונים מאוד, לא תמיד באותו אופן ובאותו מקום. המידע הוא כוח.

4. סטריאוטיפים על זוגות אידיאליים

הסטריאוטיפים על הזוג האידיאלי משמשים לתפקידים מסוימים הניתנים לזיהוי מיד בסדרה, פרסומות ורומנים, אבל בחיי האהבה הם משרתים קצת יותר, מה עוד, הם נוטים להביא בעיות.

הסטריאוטיפים קיימים בדיוק כדי להנחות אותנו בעניינים בהם אנו משקיעים זמן מועט, ותוצאותיהם אינן בעלות חשיבות רבה, כמו דרכנו של אדם המופיע לראשונה בסרט, אך חיי האהבה יכולים להפוך למשהו הרבה יותר זה רציני, ולכן, מחייב את המוח שלנו לוותר על הטייס האוטומטי לקחת ישירות את הפקדים של המצב.

5. הקורבנות אינם הוכחות לאהבה

בכל פעם שאתם פועלים, מתקבלת החלטה שתוצאותיה יש לה יתרונות פוטנציאליים וחסרונות אפשריים. מטבע הדברים, זה גם עובד באהבה, ו זה מאוד אפשרי כי שמירה על יחסים אוהבים דורש מאמצים בתחומים שונים של החיים.

עם זאת, יש לדעת כיצד להבחין בין הקורבנות הקטנים האלה ששורשיהם נובעים מההחלטות שעלינו לעשות כפרטים שמשקיעים בקרבה לאדם האחר (וזה הגיוני כשלעצמו), ושאחרים מלאכותיים, שנוצרו הטלתו לא מוצדקת על ידי השותף שלנו או כתוצאה של הדמיון שלנו, הדעות הקדומות שלנו על אהבה כמו משהו בהכרח כואב חלק טוב של חשיבה קסומה.

6. יש לזכור את מושג הסימטריה

האהבה אינה יכולה ואינה צריכה להיות מנוכרת, או שהיא יכולה להפוך למכשיר של מניפולציה. תרחיש שני זה נראה קיצוני, אבל זה לא כל כך קיצוני אם נזכור את זה אהבה יש מרכיב לא רציונלי עמוק, וכי רבים מן ההחלטות והפעולות שאנו מתחייבים ממנה לא נראה כי נועדו לענות על הצרכים שלנו לידי ביטוי בקלות ולא הם מגיבים לטוב שניתן לתאר באופן אובייקטיבי.

למניפולציה יש סיבת קיומו כאשר האדם המניפולטיבי אינו יודע שהוא מנוהל, והוא יכול גם לגבות את הצורות המעודנות ביותר, או אפילו להתייחס אליהן כאל משהו טבעי (אפילו על ידי חברים ומכרים).

7. מטרות קולקטיביות? כן, אבל עם תקשורת בין לבין

אם זה לפעמים קשה לדעת מה אתה רוצה את עצמך, לדעת מה מגיב לאינטרסים של הקבוצה שנוצרו על ידי אנשים שאוהבים אחד את השני היא משימה עבור הטיטאנים. בגלל זה כדאי לחשוב אם המטרות הקבוצתיות האלה באמת או נאורות על ידי מערכת של אי הבנות קולוסליות, תקשורת פרדוקסלית או "חשבתי שחשבת ש ...".

אם משהו מסוים לא מרגש אותך, עדיף לחשוב על הדרך הטובה ביותר לומר זאת. עם עדינות, אבל בלי להשאיר שום ספק.

8. איפה הגבול של כנות?

כנות היא מרכיב חיוני במערכת יחסים אינטימית, אבל כך גם הפרטיות. לקבוע עד כמה אנחנו רוצים לחשוף את עצמנו למישהו הוא היסוד, וזה גם חשוב כדי להפוך את האדם הזה לראות איפה הוא בגבול שהוא צריך לצפות. הדבר החשוב הוא לא חלקו של החלק המשותף על החלק הפרטי כמו העובדה שהאדם האחר מודע לקיומה.

9. הגבול הזמני

יש לחץ חברתי גדול על הזמן שבו שני אנשים שאוהבים אחד את השני חייבים לבלות יחד זה לא בלתי אפשרי כי האהבה קיימת גם במקרים שבהם אתה רוצה לבלות הרבה זמן לבד. נקודה זו קשורה גם לדעות הקדומות על חיי האהבה שנתפסו כנקודת ההתחלה של החיים כזוג וכנבט של משפחה חדשה. שוב, עלינו לדעת איך להפלות בין תכתיבים חברתיים לבין מה שהגוף מבקש.

10. מה משמעותי לנו?

אולי, זו השאלה הבסיסית בכל הנוגע להרהר באהבה, או כמשהו מופשט למשהו שאנחנו מנסים להתממש ביחסים שלנו עם מישהו ספציפי. מתן רמזים על איך להתמודד עם זה הוא, למעשה, להגביל את היקף ההשלכות שלה ושלילת כל מי שרוצה להגיב.

דפים ודפים נכתבו בספרי פילוסופיה על איך לתת משמעות לכל הפרויקטים החיוניים הראויים להיקרא ככאלה, וזה כולל גם, כמובן, מסות על אהבה. בסוף היום, מערכת יחסים אוהבת שווה את זה אם בכל דרך שהיא משמעותית לנו, גם אם קשה לבטא במילים.

כמובן, אין צורך להקדיש את עצמך מבחינה מקצועית לפילוסופיה כדי לאבד את החשש מפני הנושא ולהשפיע על פירותיו. ועוד יותר בהתחשב בכך היא משימה פרטית, אשר חייב להיפתר עם חומר הגלם של חוויות של כל אחד.