טיפול זוגי סיוע לבנות מחדש קישורים

טיפול זוגי הוא סוג של עזרה כי נישואים רבים או אנשים המעורבים חיזורים להשתמש כדי לצאת מהמשבר שלהם יחסיים.

אפשרות זו מתערבת ברעיון שהפסיכותרפיה היא מקום שמטרתו רק להביע רעיונות המשפיעים על עצמך בלבד: פסיכולוגיה יכולה להיות מיושמת גם על קשרים רגשיים ותקשורת בין שני אנשים.

• מאמר קשור: "איך לדעת מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

ראיון עם ססיליה מרטין, פסיכולוג

בהזדמנות זו אנו ראיינו ססיליה מרטין ממכון Psicode, כדי להסביר מה הם המפתחות לטיפול זוגות.

מהם סוגי הבעיות שרוב הזוגות באים לטיפול??

למרות הסיבות מגוונות מאוד, הסיבה השכיחה ביותר מדוע זוגות ללכת להתייעץ עכשיו הוא בגידה.

הבגידה בזוגות, גברים ונשים כאחד, שכיחה יותר. ובגידות נסלחות. הם אינם סיבה לקרע. אבל עבור האדם לסלוח ולהחזיר אמון בבן זוגם, הם זקוקים לטיפול.

במכון פסייקוד אנו עובדים על המשברים העמוקים שבשבילם זוגות הולכים אחרי גילוי הבגידה. וב -90% מהמקרים זוגות מתאוששים ואף מתגברים ממנו. "מעולם לא חשבתי שאני יכול לסלוח לו ועכשיו אני שמח מאוד שגיליתי על ההונאה. אנחנו אוהבים זה את זה הרבה יותר ואנחנו מרגישים מאוחדים יותר מאי פעם ואני בוטח במערכת היחסים שלנו "הם חלק מעדויות המטופלים שלנו.

עוד אחת הסיבות הגדולות להתייעצות בטיפול זוגי היא שאנחנו עוזרים להם להחזיר את התשוקה שלהם. תשוקה עם אותיות גדולות, כי אנשים רוצים להרגיש עבור השותף שלהם רוצה להרגיש אהוב ורצוי על ידי אותה.

לאחר שנים רבות של יחסים, שגרת המונוטוניות לעיתים קרובות ללבוש את בני הזוג ואת התשוקה המינית פוחתת. זוהי תלונה של גברים ונשים כאחד. תשוקה מינית נמוכה מתפרשת לעתים קרובות על ידי האחר כ"אתה לא אוהב אותי יותר "או" אתה לא רוצה אותי יותר ". ואלה הודעות misrpreted לייצר הרבה סבל עבור אנשים. אחת מנקודות המפתח של טיפולים זוגות שלנו היא לשחזר את הניצוץ במערכת היחסים, כדי לשחזר את התשוקה ואת התשוקה הבוערת של האחר.

במקרים אחרים הם עשויים להיות קנאה, תלות באחד מהם, בעיות של חוסר מקום וטיפול בעצמך או קשיים בקבלת החלטות.

לפעמים הם באים כדי לקבל את ההחלטה להמשיך ביחד או לא. לא בגלל שהם מתנהגים בצורה לא נכונה כזוג, אלא בגלל שיש סכסוך בערכים, לכל אחד יש תוכנית והם לא יכולים להגיע ל"הליכה ביחד ". לדוגמה, שיש או לא ילדים, לוותר על קריירה ללוות את בני הזוג למדינה אחרת, את הביקוש לקיים סקס פתוח על ידי בן הזוג, וכו '.

ובמקרים אחרים, דיונים חוזרים ונשנים סכסוכים הם הסיבה העיקרית להתייעצות.

זוגות רוצים ללמוד לפתור את ההבדלים שלהם לגבי נושאים שונים, למשל, עם המשפחה הפוליטית, חינוך הילדים, היחסים החברתיים, האחריות הביתית, ולא להגיע להסכמים. בחלק מהמקרים התקשורת הופכת להיות אגרסיבית והדיונים מתנהלים מול הילדים, מה שמחריף את המצב יותר.

במקרים אלה מה נעשה בטיפול זוגי?

בטיפול זוגי, הם לומדים לפתור את הבעיות שהם מתווכחים שוב ושוב. בני הזוג נכנסים ללולאה של סכסוך יומיומי שממנו הם אינם יכולים לעזוב. ברגע שנושא השיחה מוסר, הוא יוצר מתח בסביבה. למה נושא פשוט לכאורה גורם כל כך הרבה מהומה וכל כך הרבה תוקפנות באחרת?

לא רק בעיות של תקשורת ונקודות מבט שונות אבל יש יותר מרכיבים רגשיים המעורבים. ייתכן כי הנושא גורר הרבה היסטוריה מן העבר הוא נוגע נקודות התורפה של כל אחד.

כל הגורמים האלה הם מה שאנו מנתחים בטיפול: הפחדים של כל אחד מהם, סיפורי החיים שסימנו את אופיו וכו '. ברגע שאתה מקבל את לחץ! קל למצוא פתרונות וזוגות מצליחים להפסיק להתווכח.

פעמים רבות, כאשר הטיפול הזוגי מיוצג בתקשורת האודיו-ויזואלית, הכותבים מתמקדים הרבה בדיונים ובקונפליקטים שפרצו במהלך המפגשים. האם דיונים הם באמת חלק מהתפקוד התקין של סוג זה של טיפולים??

בהתייעצויות שלנו אנו מנסים כי הקלעים האלה לא יקרה. הפילוסופיה שלנו היא כי "כדי לדון פסיכולוג לא משולם, כי הם כבר יודעים איך לעשות את זה לבד". זוגות כבר יש מספיק עם ללבוש הדיונים שלהם בבית כדי לחזק אותו התייעצות. כמו כן, כדי לאפשר את זה יעזור ליצור יותר הרחוק, כי הפסיכולוג הוא מלפנים, כי כולנו אוהבים להיות צודק, הכל הוא מוגדל יותר (במודע או שלא במודע), כך שהוא בצד שלנו.

לכן אנו נמנעים ממצבים אלה למרות שאנו לא מתחמקים מבעיות. הפסיכולוג חייב לדעת כיצד לתווך נכונה ולמנוע את אווירת המתח בהתייעצות. המטרה היא לסיים את הפגישה היטב עבור בני הזוג לצאת חזקה יותר מכל מפגש ולמד משהו.

מהן המטרות העיקריות של צורה זו של התערבות פסיכולוגית?

המטרה העיקרית של הטיפול היא עבור בני הזוג להאמין באהבה שוב. כי הם מרגישים כי היחסים שלהם הוא שווה כי הם מרגישים שהם בחרו מישהו מיוחד עם מי לחלוק את חייהם. כאשר בני הזוג מקבל את זה, הם מרגישים מלאים ומניעים לפתור כל מצוקה.

איך אנחנו מקבלים את זה? ובכן, לפעמים אתה צריך לעבוד דברים מהעבר. לעבד מחדש ולסגור את העבר כדי להסתכל על ההווה. זוגות באים עם כל כך הרבה חוסר אמון, טינה, אכזבה ... אם אתה לא עובד טינה על העבר, זה החרם את ההווה.

אנו עובדים על הבעת רגשות ומגבירים את הגישה הרגשית ביניהם. אנו מלמדים אותם טכניקות תקשורת אפקטיביות, אנו מתווכים בהפרשים, אנו עוזרים להם לשחזר את התשוקה שלהם ומעל לכל להרגיש כמו "צוות" כדי לפתור קשיים עתידיים שהם חלק מחיי היומיום.

מהם הנפוצים ביותר חוזרים ונשנים זוג גרסאות הטיפול, וכיצד אנו יודעים איזה מהם הכי מתאים לכל מקרה??

זוגות הטיפול הזוגי תלויים בגישה הטיפולית שכל אחד מהם עובד. ממכון Psicode אנו פועלים תחת גישה אינטגרטיבית, עם טכניקות מגישות שונות: טיפול סיסטמי, טכניקות קוגניטיביות-התנהגותיות ואפילו פסיכודרמה לעבודה רגשית יותר.

כל זוג הוא ייחודי דורש עבודה ייחודית. בדרך כלל אין פתרונות אוניברסליים שפועלים עבור כולם. מסיבה זו, זוגות לא יכולים למצוא את הפתרונות על ידי התבוננות חברים שלהם. זוהי עבודה עמוקה נוטה להיות מורכבת יותר מאשר טיפול אישי.

איזה סוג של צעדים מקודמים מהטיפול כך שהזוגות שמגיעים לשירות זה מתחייבים להתקדם?

באופן אידיאלי, שני בני הזוג באו מוטיבציה לבצע שינויים ולעבוד יחד. כאשר זה קורה, הטיפול הוא בדרך כלל קצר ואת השינויים מתקבלים בפגישות מעטות מאוד.

אבל זה לא מקובל. הדבר הנורמלי הוא ששניהם, או לפחות אחד מהם, כבר נמאס מאוד מלהילחם על היחסים. הם בדרך כלל מבקשים עזרה כשהם כבר מותשים וכאשר הם רואים רק את ההפרדה כדרך היחידה.

במקרים אלה אתה צריך לעבוד מוטיבציה ולחפש את נקודות החוזק של מערכת היחסים. עזור להם למצוא את הסיבות להישאר ביחד.

האם זה נורמלי ללכת לטיפול זוגי ללא הרבה תקווה לשיפור המצב?

זה הרגיל. אנחנו מתחילים מהבסיס שרוב האנשים כאשר הם קוראים לנו לקבוע פגישה, היא כי האולטימטום של קרע הוא ממש מעבר לפינה.

הם אומרים שכשהם באים הם ניסו הכל, אבל זה לא נכון. הם ניסו שוב ושוב פתרונות שלא עובדים, או אפילו מחמירים את המצב. הם זקוקים לפסיכולוג מומחה כדי לעזור להם לראות מה הם לא רואים.

חלקם, כאשר הם מבקשים פגישה, למרות מתן אותם בהקדם האפשרי, אנו מוצאים כי פעמים רבות באותם ימים הזוג כבר סיים את הקשר והם לא הולכים לפגישה שלהם. חבל, כי הם לא מיצו את המחסנית האחרונה.

בהזדמנויות אחרות, אם זה נכון שהם באים מאוחר מדי. לדוגמה, בבעיות בגידה, זוגות לעתים קרובות מבקשים טיפול כאשר בגידה חזר על עצמו כמה פעמים. כאן האדם שנבגד, הוא כל כך מאוכזב כי כדי להחזיר את האמון זה לוקח יותר זמן לעבודה טיפולית. אם הזוגות חיפשו עזרה אחרי הפרק הראשון של בגידה, יהיה הרבה יותר קל לעבוד.

החלק הטוב של הכופרים באפשרות של שיפור, וכי למרות זה הם ניסו, היא כי הם מתוגמלים אז על המאמץ שלהם. הם אלה אשר נדהמים ביותר על ידי השינויים ולכן יותר אסיר תודה הם עם השותפים שלהם עם ההחלטה שלהם להתחיל את התהליך.

האם תפיסה פסימית זו של הדברים משתנה בדרך כלל במהלך המפגשים?

בטח ככל שהתהליך מתקדם ואתה רואה את השינויים נשמרים לאורך זמן, אופטימיות ואמינות הזוג מופיעים. זוגות רבים, לאחר שהתנסו בתוצאות של טיפול זוגי, הכירו בכך שאם היו יודעים, הם היו מגיעים קודם לכן. טיפול זוגי עובד.

כאשר טיפול זוגי לא נראה לנוע קדימה, מה הסיבות נוטות להיות??

כאשר אחד החברים לא באמת מתכוון להילחם על בני הזוג כי הוא כבר לא אוהב אותה, אבל הוא ממשיך את הטיפול הזוג, רק עבור רווח משני לעצמו. זה יכול לקרות שאחד מהם רוצה להציל את הקשר, אבל ברור שהוא צריך לראות מעורבות אמיתית של השני בטיפול כי אם לא, הוא מפריד.

ראינו מקרים שבהם אחד מהשניים רוצה להמשיך ביחסים, אבל לא בגלל שהוא אוהב את בן זוגו, אלא בגלל שההפסקה כרוכה בסדרה של הפסדים שהוא לא מוכן לקחת על עצמו ומגיע לטיפול זוגי כדי למנוע זוג לך לעזוב.

לדוגמה, החשש לאבד את כוח הקנייה שלהם, לא לרצות את ילדיהם לחיות עם ההורים מופרדים, וכו ' היחס של אנשים אלה מונע את ההתפתחות האמיתית של טיפול זוגי, וקשה מאוד להתקדם.

באילו מצבים היית ממליץ ללכת לטיפול זוגי? איך לדעת אם הבעיה היא משמעותית מספיק כדי לקחת את הצעד הזה?

אנו ממליצים ללכת כאשר מופיעה בעיה הגורמת סבל לבני הזוג וכי הם לא יכולים לפתור בעצמם. לפעמים, אם הזוג מגיע בקרוב לבקש עזרה, בפגישות מעטות מאוד הבעיה נפתרת ואת בני הזוג יכולים להמשיך מאושר.

אם הבעיה לא נפתרה והם פשוט לתת לזה ללכת, כי הבעיה תבוא מאוחר יותר בעתיד יהיה להחמיר את המצב עוד יותר.

מה היית אומר לאנשים שמתחילים לתהות אם מערכת היחסים שלהם היא בת קיימא?

ההחלטות החשובות בחיים נלקחות ממצב רציונאלי, משלווה ורוגע. אם אתה במצב שבו אתה המום רגשית כי השותף שלך הוא כל הזמן עימותים, טינה וכעס לא ייתן לך לראות אם הפתרון ההפרדה נכונה.

בטווח הקצר זה יכול להיות הקלה, אבל בטווח הבינוני או ארוך אתה יכול להבין כי היו אפשרויות אחרות.