למה אני תמיד במגננה

כולנו בשלב מסוים הגיב על ידי לשים את עצמנו על המגננה במצב נתון. סבל אמיתי מתחיל כאשר המתח הפנימי הופך לכרוני. להיות במצב של הגנה כבר אומר הכל לעצמו. זה אומר שיש לך חזון של מפה של העולם שבו אתה חייב להגן על עצמך מפני אחרים.

עם זאת, זה מתיש לחיות יחסים מנקודת מבט זו, פשוט בגלל דיאלוג לא זורם כאשר אתה מנתח את המציאות מתוך מסנן של חוסר אמון. כאשר אתה בשלב זה, אתה רגיל להתבונן פרשנויות השני אפשרי בכוונות של אחרים. במאמר זה פסיכולוגיה באינטרנט אנחנו הולכים לענות על השאלה שלך על "¿למה אני תמיד במגננה? " אז אתה יכול לדעת את התשובה.

1. 5 סיבות למה אתה במגננה
2. איך לדעת אם אתה מתגונן
3. איך להפסיק להיות הגנתי

5 סיבות למה אתה במגננה

¿מה הסיבה להגנה? להלן חמישה מצבים אפשריים:

1. אתה עובר תקופה קשה ואתה מרגיש פגוע. מצב הרוח שלך מתגלה בתגובות שלך לאחרים. כעס משולב עם תסכול הוא ביטוי של כאב. אדם יכול להתגונן כאשר הוא מרגיש מטופל בצורה לא הוגנת על ידי החיים בזמן מסוים כתוצאה מפציעה. לדוגמה, חוסר אהבה או בדידות.
2. הרגשת אתגר במשך זמן רב בין אם בחיים האישיים שלך או במישור המקצועי, אתה חי בתקופה שבה אדם יש לראות את הפעולות שלך עם זכוכית מגדלת ותיקן אותך על בסיס חוזר. בהקשר זה, תגובה זו הופכת למנגנון הגנה נגד גישה זו של סוכן חיצוני השופטת אותך.
3. חוסר ביטחון. למעשה, אתה יודע שהאדם האחר צודק במה שאתה מציע מתוך כוונה טובה, אולם מסיבה כלשהי אתה מסרב להתבונן במציאות של אותה הצהרה ואתה מציב את עצמך במגננה, כי האמת החיצונית מתנגשת עם הדימוי שלך תפיסה משלו. לדוגמה, אדם שחי את ההונאה העצמית הסנטימנטלית יכול להיות מתגונן כאשר סביבתו המיידית ממליצה עליו להפוך את הדף, אך הגיבור מסרב לעשות זאת.
4. אתה מרגיש שאחרים לא מבינים אותך. אבל, בנוסף, אתה גם אידיאליזציה חייהם של אחרים. אתה מודע מאוד לקשיים שלך, אבל אתה שוכח שכל אדם מתקיים עם הגבולות שלהם. מתפקיד זה של אי-השוויון, אתה מציב את עצמך במגננה נגד אלה שאתה מחשיב את זה, לא משנה כמה הם חושבים שיש להם אמפתיה איתך, הם לא יכולים לטפל במה שקורה לך.
5. אתה רווי של ייעוץ וכל מה שאתה רוצה זה לקבל שטח משלך ולא לקבל מידע חיצוני יותר, כי המוח שלך רווי עם קבלת הצעות שלא ביקשת.

איך לדעת אם אתה מתגונן

1. אתה לרומם את עצמך בקלות כאשר אדם שואל אותך שאלה על החיים שלך באופן בלתי צפוי או כאשר אתה חולק הערכה כלשהי שמשפיעה עליך בדרך כלשהי. ברגע זה, אתה מרגיש שמתח נולד בתוכך. ולנוכח המתח העז הזה, אתה אפילו לא מתרכז בהקשבה אסרטיבית כלפי האחר. למעשה, אתה שם את עצמך על המגננה כאשר מה משפיע לך הוא פרשנות משלך מה שהאדם האחר רצה להביע.
2. אתה מרגיש שאתה צריך להצדיק את עצמך במצבים שבהם הגבתם בהתגוננות. אולי אתה מבין את התגובה הפנימית שלך היה פרופורציונלי, עם זאת, אתה מנסה לסלוח לעצמך על זה. כלומר, אתה מגיע למסקנה כי באמת יש לך סיבה להגיב כך כי יש לך שנצפתה כוונה שלילית אצל האדם האחר.
3. אתה מתנהג כאילו היה לך cuirass. זה מסמן מחסום במערכות היחסים שלכם עם אחרים וקשה לכם להראות את הצד הרגשי והרגיש ביותר שלכם. אתה מעדיף לסמן מרחק ולא לתת לאחרים ללכת מעבר לליבה.
4. אתה חושב יותר מדי. אתה מאבד הרבה זמן להסתובב במצבים, כי, אולי, אין רקע גדול יותר. עם זאת, אתה לוקח את כל ההערות באופן אישי. ומסיבה זו, כל דעה משפיעה עליך ככזה. למעשה, אתה מבין שאתה דואג יותר מדי על התמונה כי אנשים אחרים יש לך. אחרת, לא היית מבלה כל כך הרבה אנרגיה להגן על עצמך כאשר אתה אפילו לא צריך לעשות את זה.
5. אדם שמתגונן, מגיב עם פתיחות קטנה לביקורת בונה, הצעה או עצה. מתנהגים כאילו נעלבו במצב הזה. בדרך זו, כעס הוא מרכיב הרגיל של מצב הרוח שלך.

במאמר זה אחר אנו נותנים לך סדרה של טיפים, כך שאתה לומד להרגיע את הזעם הפנימי.

איך להפסיק להיות הגנתי

עכשיו שאתה יודע למה אתה תמיד במגננה, כאן אנחנו הולכים לתת לך עצה כדי למנוע את המצב הזה. הם:

• תקן את חוסר הביטחון שלך. כלומר, הסיבה של אי נוחות זה לא חיצוני, אבל פנימי. אם באמת היית בטוח בעצמך, לא היית נותן כל כך הרבה חשיבות לדעתם של אנשים אחרים. והכי חשוב, היית משתמש טיעונים אחרים כדי לבטא את הקריטריונים שלך במצבים אלה.
• קח נשימה עמוקה, לספור עד חמש ולנסות לבחון את המצב ממרחק כדי להגיב לשיחה עם פרספקטיבה רחבה יותר. זה בהחלט אפשרי, לאחר שפעלו תחת דחף של רגש, אתה מצטער שעשית זאת ולא מרגיש טוב עם עצמך. לכן, לבחון כיצד את העובדה להיות על המגננה מייצרת השלכות המשפיעות עליך לשלילה לך ולרווחתך. מתוך תצפית של פרקים אלה, לנסות לתקן את הדינמיקה של רצף זה כי אתה כבר יודע בעל פה.
• לפעול עם בגרות לפני החיים. להפסיק להאשים אחרים על התסכולים שלהם. או להפסיק להתחמק מאחריותך כאשר אתה מחפש תירוצים מתמידים באמצעות המשחק הפסיכולוגי “כן, אבל”. כלומר, מי נמצא במגננה, תמיד מוצא א “אבל” שמגבילה אותו. לדוגמה, כאשר אדם מתלונן על מצב מסוים בחייו, ובני שיחו מציעים פתרונות או חלופות אפשריים, הוא יגיב עם הודעות שעוקבות אחר התכנית “כן ... אבל” בדוגמה ברורה, שלמעשה הוא לא יעשה דבר מלבד תירוצים.
• קח את המשקל הזה ממך כי אין לך את הצורך להגן על עצמך כל הזמן. פשוט, פנים יחסים אישיים, לפתור קונפליקטים מנקודת המבט של הזדמנות לזכור כי אין דרך אחת לפרש את המציאות. אתה לא צריך להוכיח שאתה תמיד צודק.

אותם אנשים שנמצאים במצב הזה חיים את חייהם שקועים במאבק מתמיד. אבל זה מתיש. אמון כי אנשים להביע את עצמם מתוך כוונה טובה, אם כי לפעמים, הם יכולים לפגוע ברגישות שלך. עם זאת, כאשר אתה שם את עצמך על המגננה, אתה סוגר דלתות במקום לפתוח אותם.

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב פסיכולוגיה באינטרנט אין לנו את הפקולטה לעשות אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אתכם ללכת לפסיכולוג לטפל במקרה שלכם בפרט.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים דומים למה אני תמיד במגננה, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו של רגשות.