אני אוהב אותך מעבר לקשר, הרגל ופחד מבדידות

כדי לרצות במודע היא לאהוב את עצמך תחילה לחטא את עצמך מתוך התקשרות רעילה או מתוך סלסולים ריקים שאחרים מחויבים להרגיע. לאהוב בדרך בוגרת היא להיכנע בחופשיות לאחרת במעשה אותנטי, אבל לעולם לא לכבות את הבדידות ולעולם לא לאבד את כבודו.

תפקידו של המדע באהבה

איינשטיין עצמו אמר פעם כי אהבה לעולם לא ניתן להסביר מנקודת המבט של המדע, כי זה ביולוגי, כימי ומעשה מרתק מעולם לא ניתן לכמת או שנצפה תחת מיקרוסקופ. עם זאת, אביו של תורת היחסות היה שגוי. כי אם יש משהו שנוירולוגיה הצליחה להוכיח עד עצם היום הזה היא שהאהבה ממכרת.

"לאהוב לא רק לרצות, אלא גם להבין"

-פרנסואז סאגאן-

ההתקדמות בתחום מדעי המוח מכבה לעתים קרובות את תחושת הרומנטיקה שלנו ואת ההילה הפואטית שבה אנו מרכיבים את מערכות היחסים שלנו, העוטפות סוכריות מורעלות. אהבה ספוגה בדופמין, ופירוש הדבר כי פעמים רבות אנו נופלים, כמעט כמו סמים, לפני קישור שיש לנו קשה לברוח או אפילו יותר: לראות את הנזק שגורם לנו.

אהבה עיוורת, אנחנו יודעים את זה, וכולנו יכולים ליפול לתוך אחד מאותם יחסים המבוססים על קשר מטורף, חנוק אינטנסיבי בעת ובעונה אחת. ביחסים רעילים. עם זאת,, זוהי האחריות שלנו לפתוח את העיניים כדי לראות את עצמנו תחילה.

מערכת היחסים כי depersonalizes לנו, כי תמציות אלה קרביים פרטיים שבו ההערכה העצמית ואת התפיסה העצמית מתגוררים אינו בריא. זה כמו להיות מופרע במדורות של אומללות לא ראויה.

אהבה המבוססת על התקשרות היא התמכרות טהורה

משהו שהוא סקרן בתוך המטוס המדעי או הקליני הוא זה הדיכאון הקשור לחוסר האהבה נחקר יותר מאשר האהבה הקשורה למאניה, עם התמכרות. זה נכון מסיבה פשוטה מאוד: מבחינה היסטורית ותרבותית, יש תמונה של אותה אהבה מופרזת, תשוקה, דומיננטית ועיוורת כמשהו מעורר הערצה, חיובי ואפילו מעורר השראה..

בואו נודה בזה ... כולנו מכרו את הרעיון שהאהבות הטובות ביותר הן אלה של הכל או לא כלום. אלה שבהם אנו יכולים להמיס את חצאי הלב שלנו כדי ליצור אחד, אלה שבו כדי לתת עידוד לאחרים לנשום ולהציל מכל הפחדים שלנו, ריפא מכל אחד הבדידות שלנו.

עם זאת,, אנחנו חייבים להיות זהירים מאוד עם כל התמונות האלה, כי כולם מסתירים משהו טרגי, משיחות מכות מרירות, ובנוסף לכך, תרמיות בלתי נמנעות.

אתה צריך להבהיר את זה, יחסים המבוססים על התקשרות רגשית הם מטורפים כי יש להם בידיהם המחק זה עושה את כל "מכוניות" של האישיות שלנו נעלמים, כלומר: הערכה עצמית, תפיסה עצמית, כבוד עצמי ...

בנוסף, כאשר אנו כפופים לסוג זה של אהבה תלויה, מוזר ככל שזה נראה, לא קל לראות מה קורה לנו בבירור. זה לא משנה כי אחרים מזהירים אותנו, זה חסר תועלת כדי להיות אמר כי "אנחנו לא ככה".

אהבה המבוססת על התקשרות היא עקשנית ועיוורת ואין לה רגליים או ראש, אלא לב גדול ופצוע שזקוק לתרופה הרגשית שלו, שתופעת הלוואי שלו היא בלתי ניתנת להשגה.

שבעת הביטויים אתה אף פעם לא צריך לספר את השותף שלך אם אתה רוצה תקשורת החיים עם השותף שלך הם ממש טובים, למנוע קרבות מיותרים ודיונים שאינם מובילים לשום מקום, זה טוב לקחת בחשבון כמה משפטים? ? אסור ?? מה טוב לשתוק קרא עוד "

אני אוהב אותך על הפחדים, הבדידות והמנהג

נוירולוגים אומרים לנו את זה אהבה היא אובססיבית כי זה מוסדר על ידי סרוטונין, ואפילו כי הוא נוטה פזיזות כי הן קליפת המוח ואת האמיגדלה לאבד קצת שליטה או "שרשרת הפיקוד" שלהם,.

עכשיו, כי רבים ההתנהגויות שלנו הם תוצאה של כל זה maremágnum של הכימיה זה לא אומר שאנחנו לא יכולים לאהוב בצורה בריאה, דרך חוויה שמחה, מספקת ומלאה.

"התנתקות היא לא שאתה לא צריך שום דבר. זה כי שום דבר לא מחזיק אותך "

-עלי אבן אבי טאליב-

רצוי ביותר במקרים אלה היא להשקיע הראשון של צמיחה אישית, בניהול הפחדים שלנו, בהיותנו מבוגרים מבחינה רגשית ולא במבקשים נצחיים של התקשרות כדי לטפח את הצרכים שלנו.

כמו שאמר פעם אנטואן דה סנט אקסופרי, לאהוב לא כל הזמן להסתכל אחד על השני. בסופו של דבר אחד בסופו של דבר לאבד את כל הפרספקטיבה. לאהוב במודע הוא להיות מסוגל להרמוני את הלב שלנו כדי להסתכל יחד על היופי של העולם, תמיד מאוחדים באותו כיוון. זה מה שאנחנו יכולים לקרוא, "שיש מצפון של כמה".

שלושת "C" של מערכת יחסים בריאה

זה מימד נפלא, את "המצפון הזוג" ייווצר על ידי אלה שלוש "C" שעליו ראוי לשקף לרגע.

• מחויבות. המחויבות אינה מבוססת רק על אותו חוזה רגשי אינטגרלי ומכבד כלפי אדם אחר, אלא גם על עצמנו. עלינו לדאוג לרווחה הפסיכולוגית שלנו כדי להתחייב באופן מלא לאהוב.

• תקשורת. כל זוג יציב ומאושר מיומן בתקשורת, הוא עושה זאת באסרטיביות, באמצעות הקשבה פעילה, אמפתיה וקרבה אמיתית שאין מקום לאנוכיות או לסחיטה.

• התכתבות. התכתובת היא לא יותר מאשר הדדיות שבה להבין כי אהבה היא לא רק נותן, הוא גם מקבל. זוג אינו משחק של כוחות, אלא צוות שמגיע להסכמים, ברית שבה שניהם לנצח, שבו הצמיחה האישית של האהוב הוא המועדף כצורה של השקעה במערכת היחסים עצמה.

לסיכום, עלינו להבין כי המשתנה "אהבה" אינו מספיק במשוואה של זוג. מערכת יחסים היא כמו שריר שצריך לממש באמצעות חוש הומור, כבוד וחופש אישי. אנחנו יכולים להעדיף את זה בריאה בריאה המבוססת על היעדר פחד, על "אי-תלות" ומעל הכל על "אי-התמכרות".

אהבה היא לא מאבק של כוח, אלא מאמץ להבין, וכאשר אין כל מאמץ להבין את בני הזוג, נוצר מעגל קסמים של תשומת לב מופרזת למה שרוצה לשנות מן האחר. קרא עוד "