אני אוהב אותך, אבל אני לא אוהב אותך יותר על חוסר אהבה

בוודאי, אחרי גיל ועם בגרות מסוימת וחוויות חיות, כולנו יכולים לדבר על איזו אהבה שהסתיימה בלי לדעת היטב למה. זה מאוד קל למצוא מאמרים באינטרנט כי מדברים על סבל של שברון לב, אבל מה קורה לנו בפנים?

בואו נתחיל מהעובדה שגם היום אנשים רבים מתקשים לקבל: אהבה באה והולכת במוח; הלב רק מסמן כמה מקצבים, ו העדר האהבה באה בעקבות היגיון זה מעבר אם אדם הפסיק "לחבב" אותנו, בפשטות.

• מאמר קשור: "ריפוי לב שבור: 7 מפתחות להתמודד עם חוסר אהבה"

אהבה היא הרגל, התמכרות

ישנם מחקרים הטוענים כי האהבה מתעוררת במערכת הלימבית, שהיא החלק של המוח שממנו נולדים הרגשות שלנו. זה משחרר כימיקל שנקרא phenylethylamine, אשר גורם תחושה של אופוריה, כמו מופעלות על ידי כמה תרופות.

חומרים אחרים המופרשים על ידי גוף האדם שרמותיהם משתנות באהבה הם דופמין (הקשור למנגנון הלמידה), נואדרנלין (האחראי בעיקרו לליבנו מואצת בנוכחות אהובתנו) וסרוטונין (מווסתת את מצב הרוח).

אנו מבינים, מתוך שינויים אלה, כי כאשר אנו מאוהבים אנחנו ישויות לרקוד על האוויר, עם חיוך מטופש על הפנים עליות ומורדות קבועים של הומור.

כמו כן התגלו שינויים בתחום התפיסה, שיכולים להבהיר כי אנו רואים את השותף שלנו בצורה אידיאלית וששלמותו נראית לעין יותר מכל אדם אחר.

אבל מאהבה לשנאה, יש רק צעד אחד ... אולי פחות. הנוירולוג סמיר זקי גילה באחד מחקריו כיצד הוא מיוצר את ההפעלה של אותם אזורים במוח במהלך תהליך ההתאהבות והשנאה, מעורר תגובות הפוכות, כן.

והיעדר האהבה מגיע ... פתאום?

כשמדובר בחקר קצת יותר על תהליך שברון הלב, קשה למצוא מאמרים המסבירים מה קורה לנו כאשר אנו לוקחים את התפקיד הפעיל, כלומר, את ההחלטה לשבור. נראה כי כולם מתמקדים בהחייאת היצור המסכן שננטש באופן חד-צדדי (רמז: זה עניין של זמן וגישה).

עכשיו כבר קראת כבר את מה שאנחנו מכנים "התאהבות" נמשך כשנתיים (ארבעה למי שרואה את הכוס מלאה למחצה). תהליך שברון הלב לא מגיע פתאום; זה כמעט תמיד תהליך הדרגתי בעת ובעונה אחת מכאיב, וזה גם תוצאה, בחלקו, של פעילות המוח.

המוח, עם חלוף הזמן, גורם לכך שבכל פעם שהם מפרידים פחות את כל החומרים הכימיים שהזכרנו קודם, כמו הדופמין. חומרים אלה גרמו לנו להיות מנוכרים (מצטער, מאוהב) ולראות את האדם השני מושלם. ו, לאט לאט, הם להסיר את המטפחת מעינינו ו אנחנו יכולים להיות יותר "אובייקטיביים" על השותף שלנו, לראות פגמים קלים יותר ולהרגיש רגשות שליליים.

סובל מחוסר אהבה זה לא תמיד אומר הפסקה; יכול להתפתח לסוג אחר של יחסים מוצקים ואובייקטיביים יותר. כדי לראות את האדם האחר כפי שהוא באמת, ולא כפי שאנחנו רוצים שהוא יהיה, אנחנו צריכים מספיק בגרות רגשית כדי להיות מסוגל לחיות את האהבה ללא ציפיות שגויות, דרישות בלתי מושגות ורגשות בלתי מבוקרים. המפתח בתהליך זה הוא תקשורת הזוג.

המוח במהלך שברון לב

לאבולוציה זו של אהבה יש גם מחקרים שמראים כיצד הורמונים מסוימים מתערבים במוח. זה המקרה של אוקסיטוצין, שעובד כמו אלכוהול, נותן לנו רווחה על ידי הפרדה במצבים הקשורים חיבה, כמו בחיבוק, ולכן הזוג נהנה רגעים אינטימיים שאינם קשורים כל כך למיניות.

אם שברון הלב לא יבוא לידי ביטוי ואנחנו בוחרים את ההפסקה, גם המוח עובר שינויים מסוימים. סריקות מוח בוצעו על מנת להראות כי האדם עם לב שבור מראה פעילות רבה יותר בתחום הפריפרונטלי, הקשור לאישיות, לתכנון ולתכנון, כל עוד זה לא מקרה של דיכאון. זה גורם לנו לחשוב שהמוח מנסה לזרוק לנו כבל כדי לגרום לנו להתגבר על המשקה הרע ולאזן את ההתנהגות שלנו ואת הרגשות.

כמו כן, הוכח כי תסמונת נסיגה סובלת דומה לזו שסבלה מכל תרופה אחרת; אין למוח את מעגלי התגמולים הכימיים שמופעלים על ידי "צורכת" נוכחותו וחיבתו של האדם האחר, ואף על פי שבמהלך הזמן הוא מטמיע אותה, עקרונית מה שהוא עושה הוא לצעוק עליה.

אתה צריך להבין כי אנשים לשבור את היחסים כי הם לא מרגישים מה שהם חושבים שהם צריכים להרגיש, לסבול את כל התהליך הזה שווה, רק שכל זה קורה במהלך היחסים ולא לאחר מכן עם הקרע.

מה לעשות מול אכזבה באהבה?

שניהם מתאהבים ונפילה מתוך אהבה נראה כי יצא מכלל שליטה שלנו, מה שאנחנו יכולים לנהל הוא אם זה שברון לב שווה לקחת את זה לשלב אחר של אהבה, או אם זה לא שווה את זה ואתה צריך לתת לזה ללכת. שום החלטה לא תהיה ברורה לגמרי או קלה, אנשים הם בעלי חיים של מכס, אבל במשחק של אהבה, אסור לנו לשכוח כי לא הכל שווה, ואנחנו חייבים להיות נושאים פעילים של חיינו ולקבל את ההחלטות שאנחנו מאמינים שהם צודקים.

אז להתאהב, להיות נאהב, לשבור, לחזור, לחזור בתשובה, לשמוח, לבכות ולאהוב שוב, ללא פחד, כי כמו וינסטון צ'רצ'יל אמר: "הצלחה היא להתגבר על כישלון בהתלהבות ללא פגע".