מה אנחנו עושים (מבלי להבין) כדי להשיג את אישורם של אחרים?

כולנו אוהבים לדעת שהסביבה שלנו מעריכה ומאשרת את צורת ההוויה שלנו או את ההחלטות שאנו עושים. תלות זו אינה כשלעצמה חולשה. למעשה, זה בריא, כל עוד אנו שומרים על איזון המבטיח את עצמאות פעולותינו והחלטותינו. אם השגת האישור של אחרים אינה מבטיחה עצמאות, אז יש לנו בעיה.

כולנו צריכים להיות מטופלים, מאומתים, מעודדים ותומכים ... ולא רק להיות, אלא גם להרגיש שאנחנו. השלמת הצרכים הללו במערכת היחסים עם אחרים היא חלק ממה שאנו מכנים תלות בריאה. יתר על כן, סיפוקם בצורה בריאה תורם לקביעת רגעים שבהם אנו מסוגלים להיות יותר אוטונומיים, בהיותנו תומכים באחרים.

זה נקרא תלות הדדית, והיא כוללת הן מתן וקבלה. זה הכרחי להישרדותנו ולמערכת היחסים שלנו. עם זאת, במקרים רבים הדברים הם לא ככה, ו תלות יתר מופיעה, צורך עז לאישורו של מישהו.

כאשר רוב האנרגיות שלנו מכוונות לרצות אחרים לקבל את אישורם, אנחנו נכנסים למעגל מסוכן. במובן זה, תלות יתר גורמת לתחושות של ריקנות, אי התאמה, אובדן, בלבול וחוסר משמעות.

כאשר המטרה היא להשיג את אישורם של אחרים

כדי להבין את עצמנו טוב יותר כמבוגרים, חשוב לנו לנתח כמה היבטים של הילדות שלנו. גורם ההשפעה הראשון, שאינו בהכרח ההתניה, יהיה: כיצד אנו מקבלים את אישור / אי הסכמת ההורים והמטפלים שלנו. זה עשוי להיות קשור באופן הדוק מה שאנחנו עושים עכשיו כדי לבקש אישור או להימנע מאישור. האמת היא שהמוח שלנו יכול להיות מתוכנת איכשהו עם התנהגויות של הגנה עצמית לנוכח אי-הסכמתם של אחרים שעשויים כעת לפגוע ביחסים שלנו.

ההגנות שיצרנו בילדות כאשר אנחנו לא מרגישים אהובים או מוערכים מספיק על ידי המטפלים העיקריים שלנו אנחנו כנראה שימש טוב למדי באותה תקופה. אבל כיום, הגנות אלה מקשות עלינו לבנות מערכות יחסים חדשות המבוססות על אמון ואפילו על אינטימיות. באופן אירוני, אותן הגנות יכולות גם למנוע מאיתנו להגיע להסכמה עצמית.

מה שאנחנו עושים כדי למנוע מורת רוח?

בנסיון זה לבקש את אישורם של אחרים, אנו נוהגים לעתים קרובות בדרכים לא נכונות. התנהגויות לא מתפקדות אלה הן סוג של חבלה עצמית, שבמקרים רבים איננו מודעים לה. על פי הצעתו של ד"ר ליאון פ. זלצר, הדרכים הלא מתפקדות הללו להימנע ממורת רוחם של אחרים הן:

אתה פרפקציוניסט או שאתה תמיד לשים את עצמך תחת לחץ כדי לעשות טוב יותר

התנהגות זו מתפקדת גורם לך להרגיש מחויבים לנסות לעשות כמעט הכל בצורה המושלמת ביותר. בדרך זו של ניסיון לחסל את חוסר הסתייגות של אחרים אין שום קשר עם רדיפה של מצוינות, הרבה יותר בריא הרבה יותר סלקטיבי, או עם מוטיבציה פנימית כדי לשפר. גישה זו עושה "להיות טוב מספיק" לא מספיק. למעשה, כדי להרגיש שאתה לא הטוב ביותר, המסקנה היא "לא מספיק טוב".

להיות את הגירסה הטובה ביותר של עצמך לא בהכרח אומר להיות הטוב ביותר. או אולי כן. העובדה היא שאתה לא יודע את זה אם אתה לא מפסיק להתמקד המאמצים שלך כדי להיראות כמו מה אחרים מצפים (או חושב שאתה מצפה) ממך.

להימנע מכל פרויקט שבו אתה יכול להיכשל

כאשר כשלון הוא שווה את דעתם של ההורים או דחייה, אנו יכולים גם להכחיש כל ניסיון כל פרויקט שבו ההצלחה אינה מובטחת.. מקור הסלידה מהסיכון עשוי להיות בילדות, אך גם במצבים מאוחרים יותר שבהם האדם ניהל את הסיכון, הפסיד וכתוצאה מכך נאלץ לשלם מחיר גבוה מאוד עבורו.

אבל אנשים מצליחים בדרך כלל הם כי הם לא מסוכנים במיוחד. הם מוכנים "לחפש אותו", כי הם רואים כישלון כמו הצעד הראשון לקראת ההצלחה הסופית.

אתה מקבל מראש של מורת רוח של אדם על ידי להישאר במרחק "בטוח" ממנה

אם בילדותך ויתרת סוף סוף על הניסיון לקבל אישור מהוריך, משום ששום דבר לא עזר לך להרגיש יותר מחובר אליהם, אתה יכול לבוא להכחיש לחלוטין את הצורך של הקובץ המצורף. אם עם מערכת היחסים הראשונה או עם אלה מאוחר יותר, האמת היא כי האוטומטיזם של שמירה על סוג זה של המרחק הוא למד בדרך כלל.

אתה בטח אמון אחרים אם אתה לא מקבל את האישור ואת התמיכה שאתה צריך כילד. האינסטינקט שלך להגן על האגו שלך יכריח אותך לשמור על אחרים מרחוק. כתוצאה מכך, לא תוכל להרגיש קשורה קשר הדוק עם אחר. במובן זה, כעס הוא ההגנה הנפוצה ביותר כדי לשמור על אנשים במרחק בטוח.

אתה אדם שאנן ותלוי

ההתנהגות הרשלנית הרביעית, כדי למנוע את אי-הסכמתם של אחרים שהוצעו על ידי ד"ר סלצר, מורכבת מתפיסה של שאננות וציות. כן כשהיית ילד למדת תמיד לשים את המשאלות של אחרים לפני שלך, משאירים אותם במישור משני, סביר להניח כי תמשיך לעשות את אותו הדבר.

עם ההתנהגות השאננה והתלותית הזאת, אתה מניח יותר אחריות למחשבות ולרגשות של אחרים מאשר על עצמך. אם כשהיית ילד, לשים את הצרכים שלך לפני המורת רוח של ההורים שלך, כבוגר אתה עשוי לחשוב כי אחרים ידחו אותך אם אתה נותן עדיפות.

מחשבות סופיות

אם ראית את עצמך משתקף בכל ההתנהגויות האלה כדי לקבל את אישורם של אחרים זה זמן טוב לנתח בפירוט מה אתה עושה זה מונע ממך להרגיש מרוצה. אתה לא יכול לשנות את העבר, אבל אתה יכול להשפיע על ההווה שלך ואת העתיד שלך.

אתה יכול לתכנת מחדש את המוח שלך. ואם אתה לא יכול לעשות את זה לבד, לבקש עזרה.

איך להתגבר על ההתמכרות לחיפוש אחר הרצון לרצות אחרים זה לא דבר רע. דבר נוסף הוא הצורך באישור של אחרים על כל דבר בזמן שאנו מתחייבים. קרא עוד "