למה לפעמים אנחנו לא יכולים לסבול בדידות?

איך אנחנו מתייחסים לבדידות אומר הרבה עלינו. בהיותנו מודעים למצבי הרוח שלנו, למחשבותינו, לרצונותינו או לצרכינו - ועוצרנו כדי לשקף אותם - מאפשר לנו למצוא יציבות פסיכולוגית גם בעתות סכסוך. ההתבוננות הפנימית הזאת תזונך עד שנתן לעצמנו להיות בבדידות.

היכולת ליהנות מהבדידות שנבחרה היא סימן לבשלות רגשית ולעצמאות המאפשר לשפר את הידע העצמי.

האם זה אפשרי כי אנחנו כל כך בלתי נסבל לעצמנו שאנחנו צריכים אחרים כדי לתפוס את עצמנו כמו מקובל יותר?? התלות ביחסים ובקונפליקטים רגשיים מובילה אותנו לריק רגשי ולא לסבול את הבדידות. אנו נופלים לתוך מערכות יחסים המבוססות על תלות, סימביוזה וקשרי קשר המבוססים על חברותיות שאינה אמיתית.

"מי ששונא בדידות, רק שונא את עצמם".

-אנונימי-

כאשר שתיקת הבדידות גורמת כאב

להרגיש טוב בבדידות היא חוויה אישית מאוד. כל רגע שאנו מבלים לבד הוא ייחודי, תחושות שונות ייוולדו לנו בהתאם לרגע החיוני שבו אנו נמצאים וכיצד אנו מבחינה פסיכולוגית.

לא כל המוחות מצליחים להכיל ולשלב את הכאב הנגרם על ידי קונפליקטים מסוימים ונסיבות חיים. לפעמים זה עושה לנו סחרחורת לשמוע את ההד שלנו, ולכן, אנחנו מקיפים את עצמנו עם רעש בחוץ. כדי להימנע בבחירת עצמך כחברה היא לנסות לברוח דרך מבוי סתום, ואקום בסופו של דבר לב במוקדם או במאוחר.

אם אנחנו לא יכולים לעמוד בדידות, המסכות שלנו יופיעו על המקום, האותנטיות היא להפריש ואנחנו משחקים במישור של הימנעות. אנחנו נעשה הכל כדי לא להיות לבד, נוכל להסוות את הפחד הזה עם הצדקות שווא. אנו לקפוץ ממערכת היחסים אפילו בלי לדעת מה אנחנו מחפשים. אנחנו נהפוך את הייסורים שלנו לחברים ולמשפחה כדי שיוכלו לשאת חלק מהנטל ולהקל עלינו לרגע. אנחנו ננסה למצוא הרדמה לחרדה על ידי גלולה. כל אפשרות תהיה תקפה כל עוד היא אינה מתמודדת עם הבדידות ועם המסר המהדהד בה.

אם הבדידות יוצרת אי נוחות, אי נוחות, שעמום, כאב או חרדה, זה נוח להפסיק לחשוב: אני מרגיש נוח עם עצמי? האם יש משהו שמדאיג אותי או מדאיג אותי? האם אני יכול שם את הרגשות שאני מרגיש? האם אני יכול להסביר במילים מה עובר במוחי ובלבי?

כאשר הבדידות היא לא נוחה או לא נעימה, יש מסר המבקש להישמע. משהו לא עובד טוב אם אנחנו כל הזמן לבלות את כל הזמן שלנו עם אנשים אחרים. הימנעות מבדידות בכל מחיר ובכל מחיר משקפת סכסוך בין-אישי. אם נמנע מלנטול אחריות, בסופו של דבר נחפש כל דרך להרגיע את האי-נוחות הזאת, בלי להבין או להתעמת עם מה שבאמת קורה לנו..

הבדידות היא תיקון

לנוכח אירועים חיוניים מסוימים, יש צורך בבדידות כדי לארגן רעיונות ולשלב את רגשותינו. הפסדים ושינויים יוצרים חוסר איזון רגשי שאנחנו צריכים להזמין שוב כדי להתאושש.

Dedicarnos הזמן הפרטי הוא חיוני כדי להיות מסוגל להרגיש ולהניח החוויות שלנו. כמובן שאנחנו גם צריכים אנשים אחרים כדי לחלוק את החוויות שלנו ואת החששות, אבל להקשיב לקול שלנו הוא מאוד חשוב. זמן ההוצאה עם אחרים לא צריך להיות תחליף השתקפות אישית, אלא השלמה.

הזמנת רגעים של שקט עם עצמך קורא לך למקד את תשומת הלב של העולם הפנימי שלך. רק אנחנו נשמע את המחשבות שלנו ואת הפנים הרגשות שלנו. אף אחד אחר לא ייכנס לזירה והאחריות לדעת איך לנהל את מה שמשפיע עלינו היא בידיים שלנו. אז אנחנו יכולים ליהנות מהשלווה וללמוד להתמודד עם אי הנוחות.

בדידות מאפשרת לנו לעשות מאמץ להבין אחד את השני. הבדידות נותנת לנו את האפשרות לבחור מה לעשות, מתי ואיך, וליהנות מהתהליך.

"בדידות היא אימפריית המצפון".

-גוסטבו אדולפו Bacquer-

היכן נותרה האותנטיות של היחסים??

כאשר אנו מדברים על מערכות יחסים, הדבר החשוב הוא איכות ולא כמות. נוכחותו של מישהו בצד שלך יכולה לגרום לך להרגיש שווה או יותר לבד מאשר היית. החברה אינה דואגת לרווחת הפרט.

אנחנו זקוקים לחיבה של אחרים מאז שנולדנו. אנו מחפשים קשר אנושי כמין חברתי שאנו. משפחה, חברים, זוגות, עמיתים לעבודה וכל אחד מהגרעינים החברתיים שבהם אנו נעים הם חיוניים להתפתחות האישית שלנו. היחסים הבינאישיים מעצבים את האישיות, משפיעים על הכישורים החברתיים שלנו ועל השליטה הרגשית שאנו מבצעים עם הסביבה שלנו. עם זאת, שווה או חשוב יותר הוא היכולת להיות לבד. להיות נוח איתך הוא הצעד הראשון כדי להיות טוב עם אחרים.

מצד שני, ההיפר-אקטיביות שבה אנו חיים מובילה אותנו באופן פרדוקסלי לניתוק והידרדרות של הקישורים האמיתיים. אנחנו מבלים זמן רב יותר בתקשורת דרך המסכים מאשר מביטים זה בעיני זה. יש לנו גישה למספר רב של אנשים, ואת האפשרות של יצירת מערכות יחסים רבות, אבל היחסים האלה הם זמניים ואינם מכסים את הצרכים הרגשיים העמוקים ביותר שלנו. כתוצאה מכך, אנו מוצאים את עצמנו לא נוח אם אנחנו לבד ולא מרוצים היחסים החדשים שאנו יוצרים.

"אופי עצמאי נובע מן היכולת להיות עצמאי".

-פרנסיסקו גרנדמונטנה-

הבדידות שנבחרה היא החברה הטובה ביותר

ההנאה מבדידות תהיה תלויה ביכולת שלנו, כלומר, ביכולת שלנו לנתח את עצמנו. יכולת זו משקפת את רמת המחויבות והמעורבות שיש לנו עם עצמנו, כלומר, עד כמה אנחנו לוקחים אחריות על חיינו מבלי לייצג את עולמנו הפנימי ואת הקונפליקטים שלנו לאחרים.. דבר אחד הוא לחפש את החברה של אחרים לתת את מה שיש לך ועוד אחד לחפש את החברה כדי למלא את מה שאתה חסר.

זה לא רק להישאר בלי נוכחות של אף אחד, אבל את היכולת ליהנות עצמך להיות לבד. להיות חברה, לבחור אותך כשותף וליהנות ממנו - אפילו להיות מסוגל להיות עם אחרים - זה מה שעושה את ההבדל. משמעות הדבר היא כי היחסים עם אחרים יהיה מבוסס על הרצון, לא הכרח.

"איזו הפתעה נעימה לגלות כי אחרי הכל, להיות לבד הוא לא בהכרח מרגיש לבד".

-אלן בורסטין-

אחרי חצי שעה של שתיקה מוחלטת ובדידות, מה קורה לנו? אין זו סתירה: רגעי הבדידות, השקט וההתנתקות נחוצים לחיבור מחדש עם החיים עם יותר אותנטיות. קרא עוד "