אני שונא את המשפחה שלי ואני מעריץ זרים

המשפחה היא היקום הקטן הזה שבו אנו לומדים להיות חברים בחברה. אין משפחות מושלמות, כי אין בני אדם מושלם או חברות. כל משפחה משדרת ומשחזרת טראומות, נוירוזות וחללים, במידה רבה יותר או פחות. עם זאת, במקרים מסוימים זה לוקח ממדים גדולים מסמן את האדם עמוק ושלילי.

במשפחה תמיד צף איזה מזל של שנאה קטנה או גדולה. למרות שזה נשמע פרדוקסלי, אלה אינם כוללים את קיומה של אהבה גדולה גם כן. כאלה הם רגשות אנושיים, אמביוולנטיים וסותרים. הקבוצה המשפחתית אינה פטור ממנה ולכן זה נחשב נורמלי טינה טינה וקטנוניות.

"שלטון הבית שלך ואתה יודע כמה עץ ואורז עלות; לגדל את הילדים שלך, ואתה יודע כמה אתה חייב את ההורים שלך".

-פתגם מזרחי-

עם זאת, ישנם מקרים שבהם אין יותר לדבר על שנאה קטנונית, אלא של שברים רציניים ברגשות. יש מעט אנשים בעולם שמכריזים בגלוי על דחייה מוחלטת על ידי המשפחה שממנה הם באים. הם מתעבים את גרעין המשפחה שלהם. הם מתביישים במקורם. הדבר המצחיק הוא שבאותה עת הם מכירים בהערכה רבה ובהערצה לזרים, לכל אלה שאינם שייכים לסביבתם המשפחתית.

למה אתה בא לשנוא את המשפחה?

שנאה כלפי המשפחה הוא מכיל סתירה גדולה. זה מרמז, בדרך זו או אחרת, לשנוא את עצמך. מבחינה גנטית וחברתית אנחנו חלק בלתי נפרד מאותו גרעין משפחתי, ולכן יש נקודה שבה אנחנו בלתי ניתנים לחלוקה. למרות זאת, התחושה של חוסר אהבה ודחייה על ידי המשפחה היא משהו שאנשים רבים חווים. מקביל לגישה מתבגרת, כי, עם זאת, נמשכת אצל מבוגרים רבים.

הגרעין הזה הוא לא כמו האדם רוצה עבורה זו סיבה מספקת לחזור על חיבתה.

כרגיל, השנאה כלפי המשפחה מתעוררת משום שהאדם חווה כי זה נכשל בצורה חמורה, או שהוא היה המקור להתעללות חמורה סבל. המשפחה נכשלת באדם כאשר היא יוצרת ציפיות גדולות שמאוחר יותר אינה מתיישבת, כאשר היא נכשלת בהתייחסות לחלק מהיבטים בסיסיים של ההתפתחות או כאשר היא מיישמת חינוך לא עקבי, שבו נאמר משהו ומשהו אחר שונה מאוד.

התעללות, לעומת זאת, מקיפה מציאות רבות. נטישה פיזית או רגשית היא אחת מהן. גם התעללות מילולית, פיזית או מינית. כמו כן, רשלנות או רשלנות היא סוג של התעללות. כל מה שמרמז על שלילה שיטתית של ערך של אדם יכול להיחשב התעללות.

ישנם מקרים בהם בני משפחה מתביישים בעצמם או נתפסים כנחותים מאחרים. הם מחנכים אז מנקודת מבט של פינוי עצמי. סוג זה של משפחה הוא בדרך כלל הרמטי, מסרב מגע חיצוני. זהו גם אחד הזרעים של שנאה או שנאה לאחר מכן הגורם העיקרי לאימוץ תפיסה כי זרים הם בעלי ערך רב יותר מאשר את המשפחה עצמה.

הערכה מופרזת לזרים

במהלך ההתבגרות כולנו מתרגזים קצת על המשפחה שלנו. חלק מחיפוש הזהות נשען על אותו קונפליקט. כילדים, אנחנו מקבלים באופן פסיבי פחות או יותר את הפרמטרים המשפחתיים. ככל שאנו גדלים, אנו מתחילים לחקור אותם ואנחנו מסתכלים במיוחד על הכישלונות שלהם טעויות. אחד הצעדים שמאפשרים לנו להיות מבוגרים הוא דווקא להתגבר על המתח הזה.

זה במהלך גיל ההתבגרות כאשר זרים מופיעים שמתחילים להיות רלוונטיים עבורנו. כמובן, אנחנו מושפעים הרבה יותר על ידי חוות דעת של קבוצת עמיתים שלנו מאשר החזון של ההורים שלנו. לאט לאט אנחנו מנהלים משא ומתן על סתירות אלה ומוצאים איזון מסוים. אנחנו פשוט גומרים לפתור את העניין כשאנחנו עוזבים את הבית. בהדרגה הצלחנו לשקול את מה שהמשפחה נתנה לנו ומה לקח אותנו. בסופו של דבר הבנו שברוב המקרים הם אף פעם לא רצו לפגוע בנו.

לפעמים הקונפליקט מתקשה. אז האדם המבוגר לא יכול לעזוב את הבית או לעזוב ולראות את גן העדן לא היה מחוץ לבית. זה גם שם אנשים לשבור את המילה שלהם או לא לענות על הציפיות שלהם. במובן זה, אפשר להתפתות להאשים את המשפחה על המוגבלות שלנו. גם במלכודת האמונה כי עבור אחרים, עבור זרים, החיים הם יותר קל מאשר לנו. הם מאומנים טוב יותר כי יש להם משפחה טובה יותר.

שונא משפחה ופולחן זרים הוא ביטוי של סכסוך מתבגר לא מפוענח. אולי לא ניתן היה להבין שגם לקבוצות המשפחתיות האחרות יש הפסקות, סודות והנוירוזות שלהם. אולי לשנוא את המקור שלנו עוזר לנו להתחמק מאחריות או לא לסיים "נגמל". הדבר הרע הוא שכל עוד אי-הנוחות הזו לא מתגברת, אנחנו בקושי מצליחים לאתר את עצמנו במצב מבוגר.

חיזוק הקשרים המשפחתיים חלק מההיבטים הבסיסיים המתארים בצורה הטובה ביותר את המשפחה הם אהבה, איחוד וטיפול, אך בעידן המודרני אבדה מהות המשפחה והקשרים המשפחתיים מדוללים בשל הצורך להסתגל ולשרוד בעולם הנוכחי. קרא עוד "

תמונות באדיבות נידהי חנני