אני נפרד ממך כי אני אוהב אותך

להבת אהובי נשארת זקופה וגדושה בכל ניצוץ של תקווה, אשליה, פנטזיה וזיכרון. הכל לוקח אותי אליך, כי הגוף שלי רוטט כאשר מדמיין אותך ואת מרגישה כל כך בתוכי.

זה מפני שאני אוהב אותך שאתה מעיר את כל החושים שלי ואני מתרומם אליך, גם אם אתה לא שם, גם אם אתה לא מבין אותי, גם אם אנחנו כבר לא מדברים באותה שפה או בלהט רוצה את אותו גורל יחד.

כשאני עוצמת את עיני, אני מבינה שאני רוצה שתהיה שם. אתה כל הזמן כל מה שאני מוצא יפה, בכל מקום שאני מדמיין אותך איתי; משתפים את הדרך.

אני יודע שאתה כבר לא לחלוק את זה אהבה, וכי אתה בקושי יכול להרגיש משהו בשבילי יותר. אבל הלב שלי עולה על גדותיו, ללא סיבה ונתן את הטירוף, לא לוותר, להתמיד בבדידות ובהעדרו.

בכל פעם שאני משוכנע יותר בטוהר האהבה הזאת, שכן היא נובעת ממני אנרגיה בלתי נדלית, שכוונתה היחידה היא להשלים את עצמה על ידי הולך אליך

חוויות בלתי נשכחות איתך

אין ספק שעשית אותי לאדם אחר מאז נכנסת לחיי. אני חושב ששיניתי היבטים בסיסיים שגורמים לי להיות יותר בתוכי, ומעריכים את הכל מנקודות מבט אחרות שהן אותנטיות עוד יותר. מהרגשות שלי ומהרגשות שלי.

יש לך עורר את החלק העמוק ביותר שלי, וזה לא היה לך שעשיתי את זה, אבל בזכותך, בשבילי

נשארתי עם ההרגשה מה חיינו יחד זה היה אמיתי כמו האהבה שאני יכול להרגיש עכשיו כל כך בעוצמה כלפיך: ללא בוהק, ללא עניין, ללא ויכוחים וללא כל מצב.

אני מרגישה כשאני מביטה בך, כשאני עוצמת את עיני, או כשאתה עומד מולי; כי אני עושה את זה מהלב, וכי באותו רגע הסיבה שלי לא קיים, אני רגש טהור, תחושה טהורה. וזו אחת התחושות שהיו לי אתך היפה ביותר בחיי.

תרגיש שאני אתן לך את החיים ברגע זה בשבילך, את זה לא אכפת לי מכלום חוץ מלהרגיש קשורה אליכם. זה יפה להפליא ומסוכן, זה משאיר אותי פגיע לחלוטין, ואת הבהוב הקל ביותר יכול להרוס את כל השפיות שלי.

הרגשתי שאתה אשת חיי

נכון שבשבילך חשתי גם שמחה וגם עצב בעוצמה רבה יותר, שהרגשתי מאוכזבת, אימפוטנטית, כועסת, מלאת זעם ומעל לכל מתוסכלת.

תסכול ממשיך לפני האפשרות להאמין שאני יכול להגיע אליך, להרגיש אותך שוב ושוב קרוב אלי, להיות איתי אמיתי. ופתאום, לפנות מקום למציאות לבדוק שכל זה היה חלק מהאשליה שלי.

מתוך תקוותי להיות מסוגל לראות אותך שוב, ולצפות בו והכול חזרה עד כמה האמנתי שזה היה צריך להיות. להיות יחד, לאהוב זה את זה לנצח: הבטחה תמימה, שאפילו אני באתי להאמין ...

זה נכון כי בניגוד שלי סיבה, ואת הניסיון שלי; לגמרי תמים, חשבתי שמשהו כזה יכול להתקיים, כי הרגשתי שאתה באמת תהיה האישה של חיי, ואותה אהבה טהורה, שום דבר לא ישנה אותה. החלק העצוב ביותר הוא שאני עדיין מרגיש ככה ...

הפעם זה לא היה ככה בשבילי, אני רוצה להאמין כי לא הייתי צריך להיות ככה, ושלאחר כל האירועים החשובים שאנו עוברים בחיים, מחכים לנו חוויות אחרות, אולי אמיתיות ואותנטיות יותר.

לא משום שהם כאלה, אלא משום שאני אהיה מוכן יותר לראות אותם, לחוות אותם ולחיות אותם, באופן מודע יותר ועמוק.

קבלת המציאות

הפרידה שלי עכשיו אמיתית, אני צריך את זה כדי להיות כך, כדי שאוכל לקבל את זה שאתה לא האישה של החיים שלי, וכי זה לא איתך כי אני יבצע את כל התוכניות שבהן אני חלם.

קשה לי מאוד לקבל את זה, התנגדתי ואני ממשיכה לעשות זאת מאז זה לא מה שאני מרגישה, ולא מה שרצוני רוצה.

אבל זה מה שמתאים, זה הראיות שאני לא רוצה להסתכל ישר קדימה. עם האומץ שאני חייב לאסוף, לקחת את זה קשה למידה, אשר מקבל את דרכי ולא מאפשר לי להמשיך עם החיים שלי עד שאני יכול להתמודד עם זה.

נגמרו לי האפשרויות, גם בלי אשליות, אני לא יודע מה זה מחזיק. אני מרגישה רק ייאוש תמידי, ייסורים המחבקים אותי בכוח ותופס אותי.

למרות את הכוח שהביא אותי אל הנשמה שלך אני יודע כי עכשיו הוא זה שמפריד בי ממנה. אני מוצא את זה בלתי מובן. בורותי וחוסר ההבנה כלפי החיים, זה דבר שאני מוצא לא הוגן ואכזרי.

ובכל זאת, אני מרגיש את זה אני חייב לתת לכל האהבה שיש בי לזרום, בתודה לכוח שמאחד אותי והיום מפריד ביניכם.

מסיבה כלשהי אני יודע שאני לא יכול להבין; אבל אני מרגיש מאוד חזק, כפי שקורה לי עכשיו; זה את האהבה שאתה ואני ביחד לבנות יהיה חדור נצח. ואני מרגישה ששום דבר לא יוכל לשנות אותו.

אני אומר לך שלום כי אני אוהב אותך, ובגלל שאני לא יודע איך להיות איתך בכל דרך אחרת מאשר לאהוב את עצמנו. אני לא מצפה שתבין את זה, כי אני לא מבין את זה; אבל אם אני מקווה שאתה יודע שאני עושה את זה עכשיו, אחד שאני אוהב ביותר צריך להיות איתך.