אתה לובש אותי איך להגן על עצמך מפני נוטלים רגשית

רגשי takers הם חורים שחורים לתפוס את הכל. הם מנקזים אותנו בדרישותיהם, לובשים אותנו עם התנהגויותיהם, עם אי-המודעות שלהם לתלונות, למניפולציות או לנזק אישי. יש הורים, לוקחים שותפים, חברים ואפילו לוקחים ילדים שאנחנו מעניקים להם את כוח ההתעללות ואת הבזבוז של סמכותנו וכבודנו.

מארק טוויין אמר בשמץ של אירוניה, כי עקרון הנתינה והדרישה לדרישות להיות מיומן מספיק כדי לתת דבר אחד ולקבל עשרה בתמורה. עכשיו טוב, משהו שמומחים כמו אדם גרנט, פרופסור לאוניברסיטת פנסילבניה ומחבר הספר מסבירים לנו "תן וקח" היא שהנוכלים לא היו קיימים ללא הנותנים. כלומר, לפעמים אנחנו בעצמנו נופלים לתוך הספירלה של אותו חילופי גומלין, אנחנו שמאפשרים את האיזון תמיד להישען לכיוון אותו צד.

נוטרים יש חתימה ייחודית: הם אוהבים לקבל יותר ממה שהם נותנים. הם נשענים על הדדיות, מעמידים את האינטרסים שלהם בפני הצרכים של אחרים.

זה לא עניין של חיפוש אחר אשמים. זה רק עניין של להיות מודע לכך שיש חילופי כל מיני אינטראקציה. אנשים מציעים את הזמן שלנו, אנחנו נותנים רעיונות, עידוד, עצה, אנחנו מסתמכים על אחרים ואחרים מסתמכים עלינו. עכשיו, יש מי שיש לו את היכולת הטבועה לתת אור, לתת את המצע הזה תמיד מזין, כי תמיד מעודד ומניע את השאר. הם עושים את זה בלי להבין את זה, כי מובילים מולדת להבין את החיים בדרך זו.

עם זאת,, לצד הנותן תמיד יהיה בעל פוליסה. מי יהיה יותר ויותר מוסמך להיות מוגש, מישהו (ולא לשכוח את זה) בדרך כלל תמיד יש "מכ"ם" לזהות יותר הנותנים להאכיל אותם ללא דעות קדומות.

רגשית takers, הם נולדו או הם עשו?

כאשר נשאל אם נוטלים רגשית נולדים או עשויים, ניתן לומר כי אין מחקרים חד משמעיים המבהירים עובדה זו. עם זאת, רופא הילדים והחוקר ויליאם סירס, הידוע בעבודתו על התקשרות הורית, הציג בשנות ה -90 את המונח "ילדים בעלי ביקוש גבוה". לדברי המומחה הזה, יש תינוקות שמגיעים לעולם עם צרכים רגשיים אינטנסיביים יותר. הם קטנים עם קשיים להירדם ואשר החינוך שלהם הוא בדרך כלל הרבה יותר מורכב ודורש.

זה יכול להיות הסבר למה יש אנשים יותר מכוונת לקבל מאשר להציע, יותר מיקומו כדי לטפל בהם מאשר לתת תשומת לב. עם זאת, ישנם מומחים רבים בנושא אשר תומכים ברעיון אחר. גישה אחרת לא פחות מעניינת ואפילו חושפת. נוטלים רגשיים הם אישים נרקיסיסטיים. יתר על כן, בשנת 1979, הפרופסורים רוברט רסקין וקלווין ס. הול פיתחו סולם למדידת הזיהוי של האישיות הנרקיסיסטית ואותו דפוס רעיל ומתיש ניכר בה..

נטייה רגשית מייצגים עוד פרצוף של נרקיסיזם. יש בהם תחושת עליונות שמאמתת אותם כמרכז תשומת הלב. להשתלט על כל השיחה. להיות בלעדיות בכל יוזמה, סמכות בכל פרויקט, תשומת לב בכל נסיבות וסליחה בכל תלונה. הם החור השחור שלוקח את כל זה, כי רצועות אחרות של כל האנרגיה, הזכות והערכה עצמית.

רובנו הם הנותנים את היחסים שלנו של ידידות זוג. לכן, ומאחר שאנחנו, אנחנו לוקחים כמובן מאליו שגם אחרים הם, ולכן זה כל כך קשה לנו לזהות takers רגשית. אמנם יש להם מכ"ם לזהות את התורם אנחנו חסרים את הגלאי.

איך אני יכול להגן על עצמי מפני נטייה רגשית?

הצבענו עליה בהתחלה. מעניקים רגשיים הם מאוד מיומנים בזיהוי הנותן. עם זאת, מי מורגל לתת הכל בחינם, מי מבין מערכת יחסים כמו הדדי החליפין הדדי של חיבה ותשומת לב, הוא בכלל לא מיומן כדי לזהות את הנרקיסיסטית taker.

הבה נראה לכן מה עלינו לעשות כדי להגן על עצמנו מפני פרופיל אישיות זה.

תקשיב לגוף שלך

רגשי takers ליצור אי נוחות. ייתכן כי בהתחלה אנחנו לא מודעים לגישה שלו, הטריקים שלו ואת הכוונות. עם זאת, מה שאנו רואים הוא סתירה בפנים שלנו, תחושה של תשישות גופנית, עייפות כאשר אנו מבלים זמן עם אותו אדם ...

לא אידיאליזציה או לחפש הצדקות

כאשר מישהו עושה משהו שמפריע לנו, זה גורם לנו אי נוחות או שיוצר סתירה, מה שאנחנו עושים עכשיו הוא להצדיק את זה. אנחנו אומרים לעצמנו שזה יכול להיות מתח, שהוא עשה את זה בלי לחשוב, כי בקרוב, הוא יבין ולבקש מאיתנו סליחה. אנחנו אידיאליזציה כי אדם כי הוא השותף שלנו, ידידנו או אחינו. אנחנו אידיאליזציה כי אנחנו אוהבים בלי להבין שאנחנו מאכילים taker.

אנחנו חייבים להיות מסוגלים לבטל את המסננים שאנחנו מציבים למציאות כדי לראות אחרים כפי שהם.

זכרו מה מגיע לכם והודיעו להם: להיות אסרטיביים

אנו יכולים להציע כאן כי האסטרטגיה הטובה ביותר להגן על עצמנו מפני נוטלים רגשית היא לשים מרחק. עם זאת, זה לא תמיד אפשרי ולא את הדבר הכי חכם. הנרקיסיסטי חייב להיות מודע להשפעת מעשיו ולשם כך, אין דבר טוב יותר מאשר לגרום לו לראות את גבולותינו, להראות לו מה הן התוצאות של פעולותיו (וגם יכולות להיות).

• מי שמגיע לפני כל נסיבות ובכל עת במוקדם או במאוחר מפסיק להיות בעדיפות.
• מי שחושב שמגיע לו יותר מכל, יקבל במוקדם או במאוחר אדישות.

אנחנו חייבים לתרגל "אפס" סובלנות עם אלה שהתרגלו להחרים את הגבולות שלנו. לכן, תמיד באמצעות אסרטיביות, אנו תמיד רואים מה אנחנו לא לסבול, מה שאנחנו צריכים, מה אנחנו מוכנים לתת ומה אנחנו מצפים לקבל בתמורה..

לסיום, אני רוצה לציין כי בעניין זה, עדיף להיות מוכנים לדעת איך לזהות בזמן מי מוכן ללבוש אותנו, כדי לקחת את האושר.. כמו שקספיר אמר, גרם של מניעה משחרר אותנו מ קילוגרם של כאב.

אתה כתום שלם: לחנך כדי למנוע תלות רגשית אנו מבינים שתלות רגשית היא בעיה כאשר אנו חיים אותה קרוב או שאנחנו מעורבים. אבל האם אפשר לחנך כדי להימנע מתלות רגשית? האם אנו יכולים למנוע יחסים רעילים מן החינוך? קרא עוד "