הקשר בין בידוד לקורבנות

הקורבנות, המובנת כמסווה המאפשרת לנו להפנות את תשומת הלב לחוסר האונים והרע שאנו, מזיקה מאוד. ברוב המקרים, זה הופך להיות אסטרטגיה לא להיות אחראי על מה שקורה בחיים שלנו. כלומר, בסופו של דבר אנחנו מדברים על דרך להימנע מגידול.

דרך פעולה זו, אולי, ראינו אצל מישהו מבני משפחתנו. הוא נטה לבודד את עצמו, להיות לבד ולהרגיש רע בקשר לזה. עם זאת, ייתכן שיש לנו את השאלה הבאה: האם יש קשר בין בידוד לבין קורבן?

כאשר מצב עולה עלינו, זה נורמלי להרגיש אבוד ועם מעט או ללא יכולת לשלוט במה שקורה לנו. הם לא צריכים להיות משהו דרמטי אובייקטיבי (למשל לא למצוא עבודה או כי החברים שלנו לא הזמינו אותנו לאירוע).

אי הנוחות שמייצר זה יכולה לגרום לנו להרגיש קורבנות של מה שקרה. עם זאת, לאחר כמה שעות או כמה ימים, אנחנו חייבים להיות מסוגלים לדחוף את ההרגשה הזאת מאיתנו. אם זה לא יקרה, אנחנו מסתכנים באימוץ הרגלים לא בריאים. אחד מהם הוא בידוד.

בידוד הוא סוג של קורבן

כאשר אנו מדברים על בידוד, אנו מתייחסים לפעולה התנדבותית. החלטנו לקחת מקלט בבית או לא להישאר עם חברים שלנו מסיבות שונות, כי יש לעשות ישירות עם עצמנו. בסוג זה של מצבים אנו נוטים, פעמים רבות, לרמות את עצמנו. אנו מאמינים כי אחרים משאירים אותנו בצד כאשר, למעשה, אנחנו אלה הימנעות התחייבויות חברתיות.

הנה אנחנו אלה שצריכים להרגיש שאנחנו חשובים למישהו, שאם נתרחק, השני יחפש אותנו. אז זה כאשר אנו מרגישים לבד, מבלי להיות באמת או בלי באמת להיות לפני שעזבנו.

"אם אתה מתנהג כמו קורבן, סביר להניח שתטופל ככזה".

-פאולו קואלו-

בידוד עוזר לנו להגביר את ההרגשה שאנחנו קורבנות מונע מאיתנו לקבל אחריות על מה שקורה לנו. עם זאת, מה משפיע יותר? הבידוד בקורבנות או להיפך?

האמת היא שהבידוד והקורבן ניזונים בחזרה. אם אנו לבודד את עצמנו, זה מאוד סביר כי אנחנו בסופו של דבר מרגיש קורבן על מה שקורה לנו. אם אנחנו מרגישים כמו קורבנות, ההסתברות לסיים את עצמנו מבודדים מאחרים היא גדולה.

בידוד וקרבנות ניזונים בחזרה. על ידי הרחקת עצמנו מאחרים סביר מאוד כי בסופו של דבר אנחנו מרגישים קורבן ואם בכל פעם אנחנו מרגישים ככה, זה מאוד אפשרי כי אנחנו בסופו של דבר לבודד את עצמנו.

סיבות מדוע אנו מרחיקים את עצמנו מאחרים

למרות שאנו מבינים את הבידוד כעובדה נגזר נעול בבית ולא רוצה לראות מישהו, האמת היא שזה הולך הרבה יותר רחוק. בהמשך נראה כמה מהסיבות מדוע אנו מבודדים את עצמנו ומדוע זה מוביל אותנו להגביר את ההרגשה שאנו קורבנות:

• אנחנו מבודדים את עצמנו מאחרים כדי להרגיש רע: אם כי זה נראה אבסורדי, אם אנחנו קורבנות אנשים אנו לבודד את עצמנו כדי לשפר את התחושה של "אף אחד לא אוהב אותי", "הם מתעלמים ממני", "הם לא סומכים עליי" או "אני לא שווה כלום".
• אנחנו מחפשים מרחק פיזי ורגשי: העובדה של סגירה עצמית בבית או דחייה של התחייבויות מסוימות היא דרך לא ליצור קשר עם אנשים אחרים. לראות איך הם ממשיכים בחייהם וכבוד שאנחנו רוצים לבודד נותן לנו מקום כואב וזה משמש כדי להגדיל את ההרגשה של להיות קורבנות.
• אנחנו רוצים למשוך תשומת לב: בידוד וקורבנות ניתן להשתמש עבור "אחרים לבוא אלי". מה שקורה בדרך כלל זה שבדרך כלל זה לא קורה, ואם זה קורה, האנשים שמנסים להתקרב תמיד יקבלו שלילי או "לא". זה יגרום לנו להרגיש עוד קורבנות של מה שקורה לנו.

אזור הנוחות בבידוד ובקורבן

אחת הסיבות מדוע כל כך קשה לנו לצאת לתפקיד זה של הקורבנות אימצנו כי הוא אזור הנוחות שלנו שם. אנחנו מתלוננים, אנחנו מתלוננים, אבל אנחנו לא עושים שום דבר כדי לשנות את המצב שאנו חווים.

כמו כן אומר Maximiliano Hernández מרקוס במאמרו קורבנות, אורח חיים חדש. נסה לאפיין, "השגשוג הזה בקורבנות בעשורים האחרונים מראה שאיננו עוסקים במגמה חברתית קצרת טווח, אלא במנטליות דומיננטית" אם המצב כל כך חמור, מה אנחנו יכולים לעשות בקשר לזה??

כאשר אנו מבודדים את עצמנו במקום לומר "כן" לבקשת חברינו לצאת בלילה, אנחנו אומרים "לא" רק כדי להגביר את ההרגשה של "מה אני פשוט מרגיש". הבעיה היא כי היחידים שיש להם זמן רע ומי לא מאושרים אנחנו.

קח את הצעד הראשון

כדי לצאת מהבידוד והקורבן חשוב מאוד להתחיל לאמץ אמצעים מסוימים בהם מומלץ מאוד שמלווה אותנו מקצועי.. זה יספק לנו כמה כלים כדי לצאת מהחור כי יש לנו שקוע את עצמנו וממנו אנו מאמינים כי לא נוכל לעזוב.

הצעד הראשון הוא הכי קשה לתת, אבל היקר ביותר. ראשית, עלינו להתנער מכל מה שגורם לנו להרגיש קורבן. כדי לקבל את זה, רעיון טוב לסקור את האמונות שיש לנו, לשאול אותם ולזרוק את אלה רק להציע לנו כאב וסבל.

לאחר מכן, הגיע הזמן לפתוח מקום חדש (בהתחלה זה עלול לעלות לנו). אזור הנוחות יכול להיות מאוד אטרקטיבי ותמיד לגרום לנו להאמין כי "אנחנו לא מרגישים את זה" או "אני עייף מאוד" או "אני ארגיש לא נוח". עם זאת, הנסיעות לצד השני שווים את זה.

אני מתלונן, אתה מתלונן ... כולנו מתלוננים תלונות הפכו לשותפינו השגרתיים. אבל אם משהו שאנחנו לא אוהבים את הבחירה היא לנסות לשנות את זה, לא חרטה ... קרא עוד "