שורש הקנאה

"אם הוא מקנא, זה בגלל שהוא אוהב אותך", "אני מקנא כי אני אוהב אותך", "תדאג כשאני כבר לא מקנא, כי זה אומר שאני כבר לא מאוהב בך".... אלה הם ביטויים כי בוודאי שמנו את כל שמעו (ואפילו אמר בשלב מסוים). רגשות מעטים נעשים מורכבים כמו קנאה, שבה רגשות שונים ועזים תמיד מתערבלים.

עם זאת, עלינו להבהיר: קנאה לא מראה אהבה. במציאות, הם תגובה רגשית לפחד לאבד משהו, משהו שמצד שני מניחים "זה שייך לנו", שהוא הרכוש שלנו. רעיון ללא ספק מדאיג מאוד ושלילי.

היריב של הקנאה הוא לא מישהו "בשר ודם", אבל את התמונה של מה שאתה רוצה להיות ...

קנאה הם אות אזעקה המודיע לנו על קיומו של סכנה. לכן, הסיכון הזה הוא לא אחר מאשר הפחד לאבד את אהבת אהובנו. הם מציאות רגשית שלעתים קרובות מלווה ברגשות עזים כמו נטישה והדרה, חוויות פנימיות שצפויות לחוות בצורה קיצונית וכואבת.

אתה יכול להרגיש קנאה עבור דברים רבים, אבל מעל לכל הם קשורים לאותם תחומים שבהם האדם מרגיש הכי לא בטוח ... מקובל לחוות תחושה זו כאשר אנו רואים אנשים מוכשרים יותר מאיתנו, ומעל לכל, כאשר אנו חוששים לאבד את הקשר עם השותפים הרגשיים שלנו, וגם למה לא, עם חברויות.

קנאה מתרחשת לא רק עם בן הזוג (אם כי זה מקרה טיפוסי ביותר), אלא גם בין אחים, בני דודים, חברים, קרובי משפחה, עמיתים לעבודה, וכו '. זו הסיבה שהרגשה זו, המופיעה בכל התרבויות במשך אלפי שנים, היא חלק משירים, מיתוסים, אגדות, ספרים וכמובן מחקר מדעי.

החל מתפיסה מוטעית שמישהו שייך לנו

אם נניח בצד את התפיסה שהאחר הוא המורשת שלנו, הקנאה לא תהיה קיימת. זה כל כך פשוט האדם מטבעו גדל בסביבה שבה הוא מנצל את כל מה שיש לו סביבו. אנחנו נשארים עם משהו כי אנחנו אוהבים את זה, זה טוב לנו, אנחנו נהנים ממנו ואנחנו רוצים שזה יהיה לחסדינו כאשר אנחנו מרגישים את זה.

במקרה הספציפי של בני הזוג, שבהם יש יותר מקרים של קנאה, הם צריכים לייבא את הרגשות והדעות של שניהם. משמעות הדבר היא כי שיווי המשקל חייב להתבצע. אנחנו לא יכולים להעמיד פנים שהאחר הוא אובייקט שעושה מה שאנחנו רוצים, מתי, איך, איפה וכמה פעמים אנחנו רוצים את זה.

מצד שני, משהו שפסיכולוגים אבולוציוניים אומרים לנו שקנאה היא סוג של רגש שאסור לדכאו. ואנחנו לא צריכים לעשות את זה מסיבה פשוטה מאוד: אם נטיל ונסתר אותו, הם יישארו שם, רדומים ומסוכנים. אנחנו חייבים להבין אותם על מה שהם, סימן אזהרה שאנחנו חייבים לנהל. רוב הזמן, הם מתחילים מתוך פחדים מופרכים וחוסר ביטחון, ממדים פסיכולוגיים כי נצטרך להתמודד עם עצמנו.

מהו שורש הקנאה?

בשנות ה -90 נערך מחקר מקיף על ידי אוניברסיטת ניו יורק שבו הוא ביקש להבין את שורש הקנאה. התוצאות רמזו על משהו שפסיכולוגים כבר פיתחו: מאחורי הקנאה הוא חוסר ביטחון, הערכה עצמית נמוכה ומעל הכל בהורות שבה לא היה קשר בריא. לכן, ככל שאנו מתבגרים וגדלים, אנו מייצרים התנהגויות תלויות כלפי השותפים שלנו, שם הקנאה היא תכופה מאוד.

לעומת זאת, מחקר שפורסם בכתב העת פסיכולוגיה התפתחותית מזהיר מפני משהו שאנחנו לא יכולים לעזוב. בני הנוער שלנו הם יותר ויותר מקנא ושולט. היום קנאה ותוקפנות, כמו גם התעללות ושליטה כלפי בני הזוג הם המציאות שאנו רואים יותר ויותר. זה משהו לחשוב עליו.

תלות, חוסר הערכה עצמית ופחד מבדידות, המפתח לקנאה

בני הזוג זקוקים לאוטונומיה מכל אחד מחבריהם, אתה צריך להיות מסוגל להחליט, לגדול באופן אישי ומקצועי. יצירת קשר משביע רצון עם אדם אהוב פירושו לדעת איך לגדול במערכת היחסים על ידי יצירת קשרים חזקים, אבל בידיעה איך להרפות כך שניהם והשני מסוגלים להשיג מטרות אישיות..

האם אתה חושב שיש איזו הפגנה של אהבה גדולה יותר שהאדם שלידנו מאושר ויש לו רצון חופשי לעשות מה שהוא רוצה??

כמובן, בשלב זה זה כאשר אנחנו חושבים: אם אני "נותן" לו לעשות מה שהוא רוצה, הוא בטח בגידות או מתנהג כמו שהוא לא צריך. לא בהכרח ... הסיבה החשובה ביותר או הסיבה לקנאה היא תחושה של פיחות עצמי, הערכה עצמית נמוכה ופחד מפני נטוש.

כפי שאנו יכולים לראות כי נוכחות של פחדים מוגזמת וחוסר התפתחות רגשית אישית, זה מייצר בטווח הארוך אומללות גבוהה. מה אנחנו יכולים לעשות כדי "לרפא" קנאה?

• הדבר החשוב הוא ללכת ישר אל השורש שיוצר אותם. זה נורמלי שכולנו יש חלקים שאנחנו לא אוהבים או רוצה לשפר, הבעיה היא כאשר אנו דוחים את החלקים האלה בצורה הרסנית, ובמקום לשנות אותם אנחנו פוגעים בהם יותר עם המחשבות והמעשים שלנו.

זה הכרחי ולכן אנו משקיעים בעצמנו, כי אנו משפרים את ההערכה העצמית שלנו, את המושג העצמי שלנו ואת הדימוי האישי. חשוב גם שנלמד לאפשר חללים ולבטוח באנשים שאנו אוהבים.

אל תאמינו שהסיפור שקנאה פירושו אהבה

אם השותף שלך שולט בכל אחת מהתנועות שלך, אם אתה מבקר את האופן שבו אתה מתלבש או אוסר עליך לעבור זמן עם חברים ובני משפחה, מגיב ופותח את העיניים: כי אהבה היא לא בריאה.

אם אתה מרגל בעת כתיבת הודעת טקסט או דוא"ל, אם אתה מרגיש נוח כאשר אתה הולך לעבודה למצוא תירוצים להישאר בבית, או אם כאשר אתה חוזר מכל מקום, אתה צריך לסבול סוג של חקירה, להגיב . אולי הגיע הזמן לדבר ולהשאיר דברים מסוימים ברורים.

אומרים כי קנאה חולנית היא בלתי אפשרית להתאושש, אבל מה ניתן לעשות הוא למנוע את התרחשות הדבר גדול יותר. איך? מדברים על זה, לגרום לו להבין שיש לו בעיה (גם אם הוא לא שם לב) ועוזר לאותו אדם להבין את זה אמון חשוב מאוד במערכת יחסים.

קבלת הרגשות שאנו חווים וניסיון להבין אותם ולדבר עליהם עם בן זוגנו היא פתרון טוב

הימנע קנאה לחבל במערכות היחסים שלנו אל תהססו לבקש עזרה כאשר אנחנו חושבים שזה הכרחי. לפעמים, מאחורי התנהגות קנאית יכול להסתיר אישיות או הפרעות רגשיות כי צריך לעבוד. בואו לא נזניח מחר את האומללות שאנחנו מרגישים היום.

כיצד זוגות חכמים לפתור את הבעיות שלהם? חילוקי דעות אינם חייבים לסיים את מערכת היחסים. זוגות חכמים יודעים לפתור אותם באמצעות דיאלוג, הסכמה וכבוד. קרא עוד "