מצב הרוח הרע של האב משפיע על ההתפתחות האינטלקטואלית של ילדיו

הורה גרגר רוב הזמן לא רק משקף חוסר שליטה ברגשותיו; גם יוצר אפקט שלילי בהתפתחות הקוגניטיבית והרגשית של ילדיהם. למרות שההתנהגות הזו שכיחה יותר אצל גברים, היא מזיקה רק אם מבוצעת על ידי אמהות. וחמור עוד יותר אם הוא מופיע בשניהם.

הצרחות, לא משנה מה הסיבה שלהם, בגלל האלימות הפנימית שלהם יש להם השפעה חזקה מאוד על הילדים. האופוריה באה לידי ביטוי על ידי צועק כי קבוצת הכדורגל יש רק הבקיע מטרה יכולה להיות אותה השפעה כמו צועקים במהלך הטיעונים של בני הזוג. הקטנטן נראה יותר בצורה של התנהגות, מאשר הגורם או את הסוף הוא רודף. בנוסף, התנהגויות חרדה עמוסות יש השפעות דומות על ילדים קטנים.

"אני לא יכולה לחשוב על צורך כלשהו בילדות חזק כמו הצורך בהגנה של אב".

-זיגמונד פרויד-

השלב הפגיע ביותר של ילדים נגד סוג זה של התנהגות תופסת את טווח הגילאים של אפס עד שלוש שנים. אבל, עין: זה לא אומר שאם הם מבוגרים הם לא מרגישים מושפעים. מצב הרוח הרע של האב מתרגם בדרך כלל לתחושת אשמה אצל הילדים. משמעות הדבר היא כי ילדים יכולים לבוא להרגיש אחראי על חוסר שליטה רגשית של הוריהם.

ההשפעות של אבא זועף

ילדיו של אב רע מזג מפתחים, עם חלוף הזמן, בעיות של חוסר ביטחון, כאב ומתח. זה ישפיע גם על האבולוציה הקוגניטיבית, הרגשית והלשונית שלהם, כמו גם על כישוריהם החברתיים. לרוע המזל, מצב הרוח הרע משמש כמגיפה ומתפשט עד מהרה לכל המשפחה. זה הופך להיות "אורח חיים" כי הוא חזר על עצמו בצורת מעגל קסמים.

חרדה היא לא מצב המאפשר למידה. ההפך הוא הנכון. במצב זה, תשומת לב שבה תשומת הלב מופצת בדרך כלל. יש סוג של "עודף" ברגשות וזה מונע את התמקדות האנרגיה הפסיכולוגית כלפי היבטים אחרים, מלבד הלחץ גם מניח מכשול על המשכיות של הפעילות. הדבר הרגיל הוא מי סובל זה הופך להיות יציב מול האחריות שלהם.

מצב הרוח הרע של האב יוצר מתח נוסף אצל הילד. הדרישות האקדמיות הן גם מקור לחץ לילד, ולכן הוא יצטרך להתמודד עם שתי דרישות חזקות בו זמנית. מצד אחד, עם סכסוך של אשמה ובלבול שמקורו במצב הרוח הרע של אביו. מצד שני, עם הצורך להגיב על התחייבויותיהם. קשה לי לנהל את כל זה כמו שצריך.

אגרסיביות כדוגמה

אבא מטורף ומודאג שולח מסרים אגרסיביים ומפחידים לילדיו. מסיבה זו, אין זה נדיר למצוא כל כך הרבה מתבגרים נכשלים ומבוגרים, ובמקרים מסוימים קורבנות של סוג כלשהו של התמכרות. הם נשמות כמו מעונה כמו אבותיהם ו לשוטט בחיים ללא תקווה.

מבלי להבין את זה, הילד גם לומד להיות בלתי נשלט עם הרגשות שלו. אלה פשוט לתקוף אותו והוא מאמין כי התגובה שלו צריכה להיות לתת בחינם את מה שהוא מרגיש. לכן, סביר מאוד כי אתה גם בסופו של דבר לחיות קונפליקטים בבית הספר. הוא הופך להיות uncontrolled כמו אביו יש תגובות בלתי סבירות כאשר הוא מקבל קצת ביקוש מהסביבה.

אקלים בית הספר הוא היסוד בביצועים האקדמיים. אז אם הילד הופך את היחסים לבית הספר למקור חדש של ייסורים, הוא כנראה ימשיך לערער את יכולתו לנצל אותו.. זוהי שרשרת המשתרעת, ובמקרה הגרוע מובילה לכישלון בבית הספר, וגורם זה מוסיף לאשמתו, לספקותיו ולייסוריו.

לעומת זאת, האב המעורב באופן חיובי בחינוך ילדיו יוצר את התנאים להם לפתח ביטחון עצמי. ביטחון זה מתבטא בכישורים חברתיים מעולים ובתוצאות אקדמיות טובות יותר. הלמידה נתפסת כהרפתקה מעניינת והמטרות הן אתגרים הניחנים בהתלהבות.

כמה המלצות

הפרעות נפשיות, כגון כעס, עצב ומתח, מעכב התפתחות הילד. ילדים של הורים בעלי מאפיינים אלה משכפלים התנהגות זו עם השפעות מזיקות לטווח ארוך. הם יכולים לגרום לדיכאון ולמידה רצינית ובעיות שפה.

כדי להימנע מכל זה, אם אתה אבא, כדאי לקחת בחשבון כמה המלצותYou

• לחזק את הקשר שלך. לבטא את הרגשות שלך. לדבר על מה שאתה אוהב או נסער. של דאגותיך, געגועים, פחדים וחלומות. זה לא רק יוצר אווירה של אמון, אלא גם מקדם דיאלוג ויש לו אפקט טיפולי בשבילך.
• אחריות העבודה והילדים הם יסודיים, אבל הם לא הדבר היחיד. כמו כן, עליך להפריד בין מרחב וזמן לעצמך. גם אתה ראוי לתשומת לב. לעשות פעילויות שאתה יכול ליהנות. לשבור וללמוד לשחרר את דעתך מלחצים, דרך הרפיה או בפועל של ספורט כלשהו.
• שימו לב לכל סימני היציבות של מצב הרוח שלכם, כמו מתח, דיכאון, ייסורים או כעס. בכל מקרה מומלץ לקבוע גבולות ולשמור על שליטה עצמית. מוטב לפעול בזמן, לא לתת לסכסוכים להסלים. לכן לא יהיה מה להתחרט מאוחר יותר. אם אתה לא יכול לקבל את זה בעצמך, ללכת מקצועי כדי למצוא תמיכה.

אנו ההורים רוצים שילדינו יהיו מאושרים. אתה בטח רוצה את זה גם. נסו להציע להם זמן איכות, להתקרב אליהם ואל תשכחו לספר להם כמה אתם אוהבים אותם. אל תפחד להתנצל אם אתה "יצא מדרכך": זה מאוד חיובי כי הם יודעים שזה התנהגות בלתי מקובלת, וכי כל מי עושה את זה צריך להתנצל ולנסות לא לחזור על זה..

מה עומד מאחורי הכעס המתמיד? מטרד עם אחרים ועם עצמנו במכוון למלא אותנו עם חולשה שיכול להימשך זמן מה יכול להתפשט לאחרים. קרא עוד "