איך להתגבר על כעס עם השותף שלך

זוג כעס הוא מצבים שכיחים למדי הנובעים מסיבות שונות, אשר יכול לגרום להתנגשויות גדולות. כדי להתגבר ולשלוט בכעס הנובע מסכסוך הוא חיוני כדי לזהות את הרגשות שלנו ואת הרגשות של האחר.

למעשה, הרייט לרנר, פסיכולוגית המתמחה בטיפול זוגי, בספרה "ריקוד הזעם", מציגה רעיון בסיסי: הדיונים בני הזוג בריאים. לדעתו, הנישואין הם ברקים של הלחץ המקיף אותנו בחיי היומיום שלנו, כלומר, כדי לדון הוא טבעי, הבעיה היא לדעת איך לעשות את זה טוב.

לדברי לרנר, כדי לדעת כיצד לדון עלינו להיות מודעים לרגשות המניעים אותנו ולהבין שאנו שבויים בדברינו. כדי למנוע את הכעס של יום ליום להפוך את היחסים שלנו לשדה הקרב, הקשבה והבנה השני הוא צעד בסיסי.

למה זוגות מתווכחים

לפני קביעת כיצד לשלוט בכעס הזוג או איך להתמודד עם זה, חשוב לדעת למה אנחנו מתרגזים, מה מקור הדיונים בני הזוג.

בדרך כלל, זוגות טוענים חמש בעיות גדולות: כסף, סקס, מחותנים, בעיות הקשורות לבית ולעבודה ולגידול במשפחה (ילדים).

עם זאת, הכעס מתרחש למעשה כאשר אחד השותפים תופס כי השני לא אכפת איך הם מרגישים, וזה הכאב שגורם ניתוק זה נגרם על ידי כעס. במובן זה, הכעס יהיה ביטוי של פחד וחרדה מחשש שלא להתחבר עם האחר, מנגנון הישרדות.

הכעס וההבעה של רגשות במהלך הסכסוך

מחקר שנערך בשנת 2012 על תקשורת של רגשות במהלך הסכסוך בזוגות נשואים שנערך על ידי קית 'סנפורד, פרופסור לפסיכולוגיה ומדעי המוח באוניברסיטת ביילור, קבע כי זוגות מיומנים מאוד בקריאת הרגשות של עמיתיהם במהלך הדיונים. הבעיה היא שהמשמעות של הרגשות האלה, במיוחד הכעס, לא תמיד ניכרת.

סנפורד גילה זאת כאשר חוזר ונשנה סכסוך שוב ושוב, זוגות מביעים כעס על הסכסוך, לא משנה מה הם מרגישים באמת וללא קשר לעובדה שזה יכול להוביל לעימותים נוספים. בדרך זו הופך המצב למלכודת שקשה להימלט ממנה, בספירלה מזיקה.

סנפורד גילה גם שכאשר חבר בני הזוג כועס, ייתכן מאוד שהוא שוכח את העובדה שהאחר יכול להיות עצוב, גם כשהוא עצוב..

"לפעמים זה קורה שאנחנו מדברים כי אנחנו לא יכולים להבין מה בן השיח שלנו מתכוונים להפגין".

-לאון טולסטוי-

מחקרים אחרים שנעשו בעבר מגלים כי מבטא עצב על שני הצדדים ומאפשר לזוג להתגבר על כעס. כלומר, אם העצב מתבטא במהלך הסכסוך, זה הרבה יותר קל לפתור אותו. הבעיה היא כי קשה מאוד להבחין בעצב כאשר הכעס הוא הביע גם.

איך להתמודד עם הכעס של בני הזוג

כאשר לזוגות יש קונפליקטים חשוב להיות ברור מאוד לגבי מטרת הדיון. עם זאת, זה משהו שרוב הזוגות לא עושים.

כועס לעורר דיון מבלי להיות מודע לרגשותיו של אדם יכול לעורר תחושה של כעס כתגובה לחוש פחות פגיע. זה דבר שעושה את השני יש קשיים להבין את הרגשות האמיתיים ואת העצב של בני הזוג וגם להגיב בכעס. זה יוצר מעגל של דיונים מתמיד שאינו מוביל למסקנה כלשהי.

"בדיון, הדבר הקשה הוא לא להגן על דעתנו, אלא כדי לדעת זאת".

-אנדרה מורואה-

המטרד של בני הזוג צריך להיות מתמודד בצורה שונה מאוד. חיוני שחברי בני הזוג יפסיקו לרגע לנסות לזהות את הרגשות האחרים המעורבים וכי הם מוכנים להביע את הרגשות האלה כדי לבצע את השינויים. אם היא תושג, התוצאה תהיה שונה מאוד.

כיצד נוכל לשפר את התקשורת אצל בני הזוג? חשוב מאוד לשפר את התקשורת בתוך בני הזוג, כדי למנוע עימותים מיותרים ... גלה כיצד לעשות זאת! קרא עוד "