למד לדון

גדלנו בתרבות הדיון, של הרגיזה על ידי הכל ולא קבלת חילוקי דעות. כמעט כל יום אנו מתווכחים מסיבה כלשהי ולא אחת ולא יותר. מוקדם בבוקר אנו מתווכחים עם איש המסירה שחנה בפתח המוסך שלנו; בצהריים עם הבן שלנו כי הוא שקוע בטלפון הנייד שלו במהלך ארוחת הצהריים: אחר הצהריים אולי עם החבר הזה ששכח להתקשר אלינו ובלילה, סיימנו את המחזה עם השותף שלנו ... .

עכשיו, האם הוויכוח עוזר לנו? האם זה טוב או רע ליצור כל כך הרבה טיעונים? האם אפשר להתווכח בלי להילחם? 

דון מקרבת אותנו לאחרים

הרעיון העממי נקבע כי הוויכוחים כרוך בעימות עם אדם אחר, בהנחה פעולות כגון צעקות, השפלה, לחימה, חסר או פסילה. אם נבחן את ההגדרה המסופקת על ידי RAE לדון מקורו בלטינית אני אדון, 'תפוג, תפתור' ומוגדר כדלקמן:

• בחן היטב ובמיוחד נושא.
• להכיל ולטעון סיבות נגד דעתו של מישהו.

לפיכך, התווכח מרמז כי שני אנשים או יותר עוסקים בעניין באופן יסודי, מקשיבים למיקום של כל אחד מהם ולטענתם של נקודות מבט מנוגדות בעניין זה. כפי שאנו רואים, במושג הדיון אין מקום לעימות עוין, אלא להיפך. בהגדרתו הבסיסית הוא מניח שילוב של דעות, המבוססות על עימות של נושא, באמצעות המאמצים של הצדדים המעורבים לתקשר.

"רבים צועקים ומתווכחים עד שהאחר שותק. הם מאמינים שהם שיכנעו אותו. והם תמיד טועים ".

-נואל קלרסו-

להתווכח מניח להניח את ההבדלים בינינו

השאלה היא, האם דנים לטובת היחסים שלנו? בדרך כלל, אנו נמנעים מעימותים עם אחרים. עם זאת, מערכות יחסים אנושיות כרוכות באינטראקציה, וזו מחייבת הנחה שלכל אחד יש את צורת החשיבה והפעולה שלו. עובדה זו היא לעתים קרובות בעיה, שכן הוא נפוץ ליפול לתוך טעות של העמדת פנים כי אחרים לפעול או לחשוב באותו אופן שאנחנו עושים.

הציפיות על התנהגותם של אחרים ועל שיפוט ערכי לגבי טוב ורע מוליכים אותנו לעימותים בלתי קונסטרוקטיביים. מצפה מאחרים לפעול איך היינו רוצים או מצפים מהם לשנות את נקודת המבט שלהם קובע תקשורת מכובדת ומעכב היחסים שלנו. כי במקום לקבל את מי שיש לנו לפנינו, מה שאנחנו עושים הוא לדרוש מהם להתנהג ולהיות על פי האמונות שלנו. אין שום פסול בחילוקי הדעות.

יש לציין כי ישנם שני יתרונות חיוניים בדיון, הבנת המונח כפי שהגדרנו אותו בעבר, והם אלה:

• אנו נמנעים מבידוד חברתי: לדון באמצעים ליצירת תקשורת וכל תקשורת כרוכה בהקמת מערכת יחסים. אנחנו יצורים חברתיים ולכן, אנחנו צריכים יחסים עם אחרים להיות בריאים מבחינה רגשית. יש לנו זכות להביע את דעתנו ולהיות מכובדת על כך.
• נקודות המבט שלנו מועשרות: דיון באופן נוזל מאפשר לנו לפתוח מסגרות חדשות. תרומתן של דעות שונות, רחוקות מלהרחיק אותנו, מעמידה אותנו במקום האחר ומציגה חזון אחר. למרות העובדה הזאת לא אומר שאנשים הולכים לשנות את דרך החשיבה שלהם או משחק, זה נכון שזה מקל על הסכמים וגישות. ההבנה הפשוטה של ​​המיקום שבו האדם האחר הוא, עם כל הרגשות והעמדות הכרוכים בכך, מניחה למידה אישית גדולה.

"אנחנו תמיד קשובים לסתור ללא עקשנות ונותנים לנו לסתור ללא גירוי".

-מרקו טוליו קיקרו-

איך להתמודד עם הדיונים

רוב הבעיות במערכות היחסים שלנו נובעות מהעדר הכרה הדדית. הדיון מאפשר לנו להתאים את מגוון הדעות הקיימות.

זה לא תמיד קל להתמודד עם אנשים שאינם מסכימים עם דרכנו או משחק. המפתח הוא לדעת איך להביע את המחשבות שלנו ולנהל את הרגשות שהסכסוך מעורר אותנו.

בעת דיון זה חיוני כדי למנוע תגובות של התקפה או פסיביות וכמובן, כבוד ולהיות מכובד. שאלה זו מרמזת על מאמץ מתמשך בבניית גבולות בריאים שאיתם אנו מתייחסים. עכשיו, איך אנחנו יכולים להביע את נקודת המבט שלנו ולכבד את ההפך? ישנם שלושה היבטים מרכזיים שיאפשרו את הטיפול בדיונים שלנו:

• הקשבה פעילה וגומלין: כדי לקיים דיאלוג, חיוני להקשיב. להפריע, לשפוט, לפסול ולדחות את מה שהאחר מרגיש לגמרי לבטל את האפשרות להבין את זה. מסיבה זו, חשוב להפנות את תשומת הלב לשפת הגוף, שכן הנטל הרגשי של המסרים בדרך כלל נופל על המחוות שלנו. חוסר העקביות בין השפה המילולית והלא מילולית יכול לספק לנו מידע רב. כמו כן חשוב להשתיק את מוחנו כאשר מישהו מדבר אלינו, כלומר, להימנע לחשוב על מה שאנחנו הולכים להגיד כאשר אתה מסיים לדבר, כפי שהוא ימנע האזנה מלאה של ההודעה שלך.
• אסרטיביות: היא היכולת להביע את ההרשעות שלנו מבלי לתקוף את האדם האחר או להגיש לרצונו. זה מרמז על ביטוי ישיר ומאוזן של המחשבות והרגשות שלנו באמצעות ביטחון עצמי, וללא הגבלה על ידי מצבים רגשיים אחרים (כגון חרדה, כעס או אשמה). זה כרוך להגיב על ידי הגנה על זכויותינו ללא אימוץ עמדה של פסיביות, או גישה תוקפנית ומיסוי.
• אמפתיה: היכולת לתפוס, לשתף ולהבין מה האדם האחר יכול להרגיש או לחשוב. זה מאפשר דחיסה יחסיים כי מעדיף את התקשורת העמוקה ואת הקשר עם המצבים האישיים של המשתתפים בדיון. כתוצאה מכך, עמדות מקוטבות ואנוכיות מתבטלות, שכן הוא מאפשר לך להעריך מה האדם האחר מרגיש.

בקיצור, הפתרון לסכסוכים יחסיים אינו הימנעות מהדיונים, אלא היכולת האישית לטפל בהבדלים עם אחרים באמצעות עימות בוגר. הצעד הראשון הוא להניח כי אין לנו את האמת המוחלטת או את הסיבה הכוללת לכל עובדה.

"מושא הדיון אינו צריך להיות ניצחון אלא התקדמות".

-יוסף אנטואן רנה ג'וברט-

7 מפתחות ללמוד לדון טוב יותר אם אתה חושב כי דיון טוב יכול להיות אמנות, להסתכל במאמר זה ולגלות איך ללמוד לעשות את זה בלי זה עולה לך סלידה קרא עוד "