5 עמדות לשמור על אהבה

האהבה, ככזאת, תמיד תהיה אידיאל. נושא חיוני של החיים שלנו, כי על ידי התרחשות בדרגות שונות או רמות, לעולם לא להגיע לנקודה של שלמות, כמו במתמטיקה או בפיזיקה. זה לא מספר; הם לא מספרים ללא שם: זוהי תחושה ... ללא שם: ו רגשות אינם נמדדים: הם מבטאים את עצמם, הם חיים.

האמור לעיל, אשר באופן עקרוני יהיה מגבלה גדולה על כל מערכת יחסים, יכול להיות יתרון גדול: כי אהבה תמיד תהיה מסוגלת לשפר, ללא הגבלת זמן; כלומר, זה לא ייגמר לעולם ...

"הפצעים שאינם נראים הם העמוקים ביותר".

-ויליאם שייקספיר-

זה נוח אז כי אתה למנות ולנתח, הרבה יותר את הפגמים מאשר את התכונות של השותף שלך; כי מעלות תמיד יתקבלו בברכה, אבל הפגמים הם אלה שתצטרך לסבול, אולי, כל חייך. ביצוע זה השתקפות ותעדף אותו, צריך להיות חיוני בכל מערכת יחסים.

עדיף לדבר בחזית, באופן אובייקטיבי, לפני נקיטת צעד זה יכול להיות טרנסצנדנטלית מאוד הקיום שלך. כמעט אדם מבוגר, יום אחד לשנות את דרכם. עדיף להניח כי הפגמים, עם הזמן, יהיה מודגש יותר ויותר. והחיים לא יעבדו כל סוג של נס ...

אנשים, ככלל, מחפשים אהבה יותר מדי, אבל באותו זמן הם עושים הרבה דברים כדי לשמור אותו משם. יותר מאשר סתירה או פרדוקס של החיים, זה סתירה עם עצמך. הבא ננתח חמש עמדות אלה שלוקחים אותנו מן האהבה.

1. להיות מקנא ולהיות מקנא: באהבה, השני הוא לא רכוש

הקנאה היא כמעט תמיד מקור לסכסוך בזוגות. הם בדרך כלל חושפים הערכה עצמית נמוכה, רמה גבוהה ושלילית של כוונה להשתלט על האחר, ובאופן כללי, לדבר על הפחדים שלנו ...

גישה זו לוקחת אותנו מן האהבה, כי אהבה אינה "רכישה" אישית, אלא הסכם הדדית: לא רכישה, אלא תהליך שמשמעותו הפסדים ורווחים. זה משהו, קודם כל, הדדי. ואשר במהותה, ההון צריך לגבור.

אפשר לחשוב כי קנאה מרמזת על משהו מעניין באדם האחר (משהו כמו "חיבה לא רציונלית"), אבל במציאות הם אינם מהווים דרך בריאה להתקרב לאהבה. אלה "משחקים" או "גחמות" לעולם לא נגמר טוב, כי הם מתחילים מן instrumentalization של אחרים. לא לשווא, אנחנו מדברים על אנשים ולא על מוצרים או גביע.

בנוסף, תמיד יהיה טוב יותר, הרבה יותר טוב, דרכים להביע חיבה עבור אדם אחר; קנאה או celar, מייצגים צורה פרימיטיבית של התקשרות ותלות: גיל אינפנטילי ביקום האישיות.

יתר על כן, השותף שלנו לא סביר לסבול עמדות כאלה במשך תקופה ממושכת, הרבה פחות, לכל החיים. הם באמת בעיות מבניות של עצמם, אשר משפיעים באופן משמעותי על היחסים הרגשיים שלנו.

2. בגידה: כאשר הונאה משתלטת על הלב שלנו

ללא רמות אופטימליות של כנות, חומר גלם של כל מערכת יחסים, אין רמות אופטימליות של ביטחון או ביטחון במערכת היחסים. זה, כמובן, לוקח אותנו מן האהבה, שכן כמה אנשים להמר על "כלום", אם אפשר לומר, ופחות, בדרך כלל, אם זה כרוך "שום דבר" בתחום של נאמנות..

בגידה היא, בתורו, דרך לומר: "אתה לא ממלא את חיי; אני צריך מישהו אחר "..." שונה ממך ". למרות שהוא יכול גם מתכוון לדברים רבים אחרים, כגון הצורך למשוך תשומת לב, או ביטוי של תוקפנות כלפי בני הזוג, בין היתר.

ברור שאנחנו לא מדברים במונחים מוחלטים, כי אף אחד לא ממלא את חייו של מישהו. אנו מתייחסים להשלכות הגדולות והמורכבות, הכוללות אנוכיות בכל מערכת יחסים; כי את האנוכיות של קבלת רק את "טוב" של השותף שלי, לעולם לא תניב תוצאות טובות: זה לעולם לא יהיה משהו נוח.

הגישה הקודמת, האופיינית כל כך לבגידה, בהחלט לוקחת אותנו מן האהבה, שכן "הטוב" מתאהב ברוב, אבל עם "רע", כמעט אף אחד. לפיכך, אתה מרגיש את הצורך של מישהו אחר או מישהו אחר מאשר אותו אדם: השותף שלי.

וזה נוטה להתרחש, לא לשווא, כאשר מתעוררות בעיות: משהו בלתי נמנע בכל מערכת יחסים; כולל, הטוב ביותר. אין ספק, אנחנו יצורים עם איכויות ומומים, וערכה זו היא זו שעלינו להמר עליה. זהו הבסיס שעליו עלינו להחליט, לקיים מערכת יחסים עם אדם אחר.

3. דיון-תוקפנות: כאשר אתה "דיאלוג" עם הצרחות

שפת האהבה היא דיאלוג, לא דיונים, ועוד הרבה פחות, אלימות או תוקפנות מכל סוג שהוא. יחס זה מרחיק אותנו מאהבה, באופן משמעותי, כי כאשר אתה מאבד כבוד במערכת יחסים, אתה מאבד הרבה דברים יותר.

הבעת רגשות בדרך הולמת יוצרת קשר בריא של הבנה. ואם שני אנשים ידברו באותה שפה, יהיו רמות הבנה טובות יותר: שפה משותפת בנויה או לפחות אמצעי תקשורת מתאים.

כבוד, בכל מובן, בניגוד לתוקפנות, יהיה תמיד נשק חזק מאוד באהבה. כבוד אינטלקטואלי, כבוד מיני וכבוד לרגשות ולחיים של האחר. כי אנחנו לא עם רובוט או עם סחורה או אובייקט, אבל עם אדם; עם עוד אדם כמונו.

אלימות, במובן זה, פירושה בורות וחוסר יצירתיות, כדי להבהיר כל סוג של בעיה: תואר ראשון מאוד של הציור כמעט "בסיסי" ו "היסודי" התנהגות. אלה הפונים לאלימות כבר איבדו את תפקידיהם ומצפון למצפונם.

4. שקר: כאשר השקר הוא האמת היחידה

כנות היא מרכיב יסודי נוסף במערכת היחסים, כי בדיוק כמו שאני לא רוצה להיות מרומה, אני לא צריך לרמות אף אחד. השקר משולם בדרך כלל ביוקר. ואי אפשר להטעות את מי שבאמת אוהב. גישה זו ללא ספק לוקחת אותנו מן האהבה.

כנות אינה ציניות או חוסר זהירות. זה לא enrostrar "האמיתות" לא נוח עבור האחר. כאן אנו מתייחסים כי כנות המאפשרת לך להראות את עצמך כפי שאתה, ללא תלבושות או מסכות. סך הכל, אם השותף שלך לא להתאהב בך, באמת איתך, בדיוק כמו שאתה, אהבה מעולם לא היה קיים.

להיראות, מנקודות מבט רבות, מניח סופיזם: לזכות באהבתו של אדם אחר שאינך. מסיבה זו, להיות "ספר פתוח", ללא צורך ללכת עד כדי לספור את כל אחד האינטימיות שלך, מגדיר פלוס יש תוצאות טובות יותר במערכת יחסים.

5. לא להיות שוויונית: כאשר רק האחראי על היחסים

הדדיות היא חיונית בזוג, שכן יש מדברים על שניים ולא אחד. בתיאוריה, הכל או כמעט הכל, על פי חובות וחובות, צריך להיות: "50 ו 50" או "חצי לך חצי לי", אם לדבר.

אבל כאשר איזון זה הוא לא מאוזן, היסודות מתחילים לפצח את היחסים נוטה לפצח. אדם מתחיל להשתלט על האחר, אולי במונחים של כוח, אולי במונחים של החלטה, ולכן, היחסים עלולים להידרדר.

"אתה נותן כמעט הכל ואתה מקבל כמעט כלום בתמורה", זה לא בסיס טוב לבנות מערכת יחסים. גישה מזיקה זו, המרחיקה אותנו מן האהבה, חלה במידה רבה על מי שאינו נותן, כמו זה שנותן הכל, לשים אותו בדרך כלשהי.

זה לא על נתינה, בתקווה לקבל משהו בתמורה. אבל זה לא רק על נתינה ולא מקבל. איזון, בכל הרמות, תמיד יהיה בעל ברית טוב של כל מערכת יחסים.

אתה עשוי להתעניין גם ב: המנגנון המסתורי של האהבה מדוע אנו מתאהבים? איזה קסם מוזר מאיר במוחנו? היום נגלה את המנגנון המסתורי של האהבה. קרא עוד "

תמונות באדיבות ג'ון ללו, אנה דיכמן, ארט G7