למה אנחנו עדיין במערכת יחסים רעילה

זה לא מוטל בספק כי כולנו נפגעים מאוד על ידי קרע של מערכת יחסים, וזה עדיין כואב אם מי מחליט להיפרד הוא האדם האחר. אני לא מתכוון להתייחס במאמר זה להפרדה על ידי מוות, כי אף על פי שהוא קרע כואב באותה מידה, זה לא נחשב בדרך כלל נטישה, בכל מקרה, נטישה בלתי רצונית, ובזה אנחנו יכולים למצוא נחמה מסוימת. נתייחס לקרע כאשר מישהו מחליט לעזוב אותנו מרצון. במאמר זה פסיכולוגיה באינטרנט, אנחנו הולכים לענות על השאלה של למה אנחנו עדיין במערכת יחסים רעילה.

אתה עשוי להתעניין גם ב: איך לצאת ממערכת יחסים רעילים של זוג

1. הסיבות העיקריות מדוע אנו ממשיכים במערכת יחסים רעילה
2. הפחד מבדידות, אחת הסיבות הנפוצות ביותר
3. הפחד מאובדן
4. כיצד ניתן לדעת אם פונקציה אינה פועלת
5. התגברות על מערכת יחסים רעילה לאחר הקרע
6. למה קשה לשכוח מערכת יחסים רעילה
7. לצאת מערכת יחסים רעילים להיכנס למערכת יחסים אחרת: לא
8. אהבה את עצמך כדי לצאת מתוך מערכת יחסים רעילה
9. איך להתגבר על הפסקה בצורה בריאה

הסיבות העיקריות מדוע אנו ממשיכים במערכת יחסים רעילה

כל קרע מרמז על הפסד וכשאני מדברת על אובדן אני מתכוון אובדן של הרגלים מסוימים. היא תופסת אותנו הפחד משינוי, אנחנו מרגישים חוסר ביטחון בדרך כלשהי. היווצרות ההרגלים היא מנגנון בעל ערך של הסתגלות שהופך את החיים לקלים יותר עבורנו. הסטריאוטיפים המרכיבים את ההתנהגות שלנו מאפשרים לנו להרוויח זמן ולהתרכז בפעילויות מורכבות יותר, המחייבות שימוש בחשיבה שלנו.

כאשר מצב מפריע לסטריאוטיפ ההתנהגותי, א נטל החרדה זה גורם לנו להרגיש לא נוח, מעצבן. במובן זה, כאשר מערכת יחסים מסתיימת, נוטים לשנות דברים רבים בחיינו, לשבור הרגלים של דו-קיום, מן הרדיקלי ביותר, שהוא בדרך כלל שינוי מקום מגורים, לכל הרגל אחר, כגון שינה במיטה אחרת, לא לשתף ארוחת בוקר, או לא לצפות בטלוויזיה יחד.

זה הגיוני כי מצב זה לערער אותנו במשך זמן מה ואפילו להוביל אותנו דיכאון. אבל, ¿מה יקרה אם נמשיך ביחסים מטורפים או שנצמד לאדם שאינו אוהב אותנו, בלי לקבל קרע שנראה סופי?

אולי היחסים לא היו כל כך הרבה זמן כדי ליצור הרגלים רבים של דו קיום; עם זאת, מה שאגלה יהיה תקף באותה מידה לכל הפסקה, ללא תלות בזמן או בגיל של בני הזוג. אני יכול אפילו לומר כי דבקות במערכת יחסים שאינה פועלת אינה תלויה ישירות בזמן המושקע ביחד או בגיל, כפי שנראה בהמשך.

הפחד מבדידות, אחת הסיבות הנפוצות ביותר

אם אתה רוצה לדעת למה אנחנו עדיין במערכת יחסים רעילה, אנחנו צריכים לעשות תרגיל של התבוננות פנימית וכנות. אחת הסיבות לכך שאנחנו לא לסיים את היחסים עשויים להיות שיש לנו פחד מבדידות.

כאשר השותף שלנו מציע לנו לסיים, אנחנו מתנפלים על ידי הפחד של בדידות, אין מי שיגן עלינו, לאבד מה “שייך לנו”. אלה צרכים בסיסיים או ראשוניים, המתעוררים זמן קצר לאחר הלידה ומהווים את הבסיס למודעות העצמית של הילד. הם צרכים של ביטחון או הגנה, של זיקה או קבלה חברתית (חיבה, שייכות וידידות). צרכים אלה חייבים להיות נפגשים על ידי הורים, מבוגרים אחרים קרוב לילד, ובסופו של דבר, על ידי ילדים אחרים. הילד חסר אונים, ולכן הוא זקוק למישהו שיטפל בו, יגן עליו, בעודו מעניק לו חיבה, יקבל אותו ויעניק לו מקום מועדף בתוך המשפחה.

במהלך הראשון שתי שנות חיים, הילד הוא התמזגה עם סביבתה, כאילו היה אחד עם סביבתו, כולל החפצים שאליהם יש לו גישה והרגישו שהם שייכים לו. הילד לא יכול להיפטר הצעצועים שלו, נפרד מאמו, ללכת למקומות לא ידועים, כי זה מייצר חרדה גדולה. בעולם שהוא עדיין מוזר לו, שבו הוא אינו מצליח לזהות את עצמו כמישהו אחר, רעיון זה מתחיל להתאים את מה שקרוב לו ביותר. זה לא עד בן שלוש זה מתחיל להיות נתפס כמו - ישות עצמאית, עם הצרכים שלהם ואת התכונות, ודורש סוג אחר של טיפול. להתחיל לבנות הערכה עצמית של הילד, באופן ספונטני, מן ההערכות של אחרים. הילד הופך להיות מודע השני, ורק אחר כך, הופך מודע לעצמו. לכן חשוב לו, בשלב זה, את ההכרה והאישור של האחרים.

בין בן שש ושש, את הילד להתאים את הזהות שלך מן הדברים, האנשים והמצבים של סביבתם: “זה שלי”, “זה אני”, “המשפחה שלי ככה”, וכו ' זה נותן לילד מעמד חברתי, כל עוד הוא קיים מבחינה פסיכולוגית, ביחס לאחרים. עם גיבוש עמדתו והערכתו העצמית מתגברת, הילד מתחיל להתפתח, בין שש לשתים עשרה שנים, מיומנויות לפתרון בעיות החיים באופן רציונלי ויעיל, ומאפשר לו הסתגלות ועצמאות רבה יותר.

זה צפוי כי מן גיל ההתבגרות, הערכה עצמית בריאה, מאפשרת לו לעבור לשלב שבו הפסיכולוג האמריקאי ג 'אלפורט קורא, מאמץ או מאבק משלו, היכן שהוא יהיה נועדה להציב מטרות, אידיאלים, תוכניות, קריאות ודרישות. שיאו של המאבק עצמו יהיה, לדעת המחבר, היכולת לומר “אני הבעלים של החיים שלי” (1).

כל קושי בהתבגרות העצמי שומר על האדם הקבוע בשלבים אינפנטיליים ומחפש תחליפים לדמויות האבהות הראשונות, כך שיספקו את צורכי ההגנה והקבלה, שעדיין לא הצליח להתעלות. כמובן, האדם אינו אשם בחוסר הבגרות הפסיכולוגית, אשר תלוי, ביסודו, בגורמים החינוכיים, שמקורותיהם נובעים מחוסר משאבים פסיכולוגיים שהמבוגרים צריכים להתמודד עם הצרכים הראשונים של הילד. האווירה הגופנית, הסמכותנית, הדחייה, הדיכוי וההשפלה מעצבת את הליבה הלא-מודעת של אורח החיים של מבוגר עתידי חסר ביטחון, המזהה חיבה עם החזקה.

זה צריכים להכיר את עצמם באמצעות האחר, מציב את האדם בשלב ראשוני של הערכה עצמית. כאשר אנו בזוגות אנו מזדהים עם האדם האחר, כמנגנון פיצוי או הגנה עצמית. זה מה שמכונה בפסיכולוגיה כהשלכה. אנו משליכים באחרים את התכונות החיוביות והשליליות שלנו, את הרצונות והצרכים שלנו ואפילו את האשמה והבושה שלנו. כמובן, ההקרנה מתרחשת כאשר לא הצלחנו להתבגר מבחינה רגשית, כאשר אנו מתעקשים להישאר מוסתרים מאחורי “מסכה”, זה מונע גישה העצמי האמיתי שלנו. כאשר אנו רוצים אחרת להניח לנו מה אנחנו ואנחנו לא מוכנים לקבל. כאשר אנו אחראים האחראי על ההתנהגות שלנו.

הפחד מאובדן

סיבה נוספת שבה אנו ממשיכים במערכת יחסים רעילה היא בדרך כלל הפחד מאובדן. אנו מזדהים עם מה שיש לנו, עם מה שאנו מאמינים שיש לנו, כילד לפני שלוש שנים. המחשבה הקונקרטית שלו מונעת ממנו הכללה. הילד מתקשה להיפטר ממה שמקיף אותו, משום שבזה הוא מוצא את זהותו. זוהי אגוצנטריות טבעית לגיל הרך, אבל ארכאית לבגרות. תופעה זו נקראה גם ש 'פרויד, קיבוע.

בדרך זו, אחד הרעיונות שאני מציע במאמר זה היא כי הסיבה שאנחנו לא מקבלים הפסקה ואנו דבקים מערכת יחסים מטורפת היא להישאר רגשית ילדותית. בפסיכולוגיה זו התנהגות זו מזוהה כמו תסמונת פיטר פן או אדם שמעולם לא גדל. לא רוצה להרפות מרמז על הצורך להגן על עצמך מפני חוסר ביטחון, פחד לא להיות נאהב או מקובל, הזדהות עם גורמים חיצוניים, הארכת העצמי שלנו באחרים.

עד שנעבור לצרכים גבוהים יותר נמשיך לספק את שביעות הרצון של צרכים פסיכולוגיים בסיסיים תלויים באחרים, דהיינו, הגנה, שייכות והערכה עצמית, על פי פירמידת הצרכים שהוצעה על ידי הפסיכולוג ההומניסטי א. מסלו.

כיצד ניתן לדעת אם פונקציה אינה פועלת

עכשיו שאתה יודע למה אנחנו עדיין במערכת יחסים רעילה, חשוב לנו לנתח את הרגע שבו אנחנו צריכים להבין כי, למעשה, היחסים משתבש.

לפני זמן מה קראתי ספר לעזרה עצמית שכותרתו “אם הוא שבור, אל תתקן אותו”, של בני הזוג ברנדט, יועצים מסדרת צפון אמריקה סקס בניו יורק (2) בספר יש כותרת מאוד רמיזה, הוא קורא לנטוש את התקווה לחזור, לאחר פירוק של זוג. אנשים ממציאים שורה של צידוקים, תירוצים כדי להימנע מפרויקטים של שינוי אישי, לא לקבל את זה כאשר מישהו מחליט לנתק את היחסים, יש להם מספיק זמן לחשוב על זה, משהו הפסיק לעבוד, או לא עבד. האשליה שמשהו יכול להיות שונה, עושה תוכנית מחדש, מתסכלת מאוד, מעמידה אותו במצב לא ראוי ומשפיל. אנו מצור על האדם, אנו מתאבלים, אנו מתחננים שיחזור, בתקווה הסודית שההחלטה של ​​האחר תידון מחדש.

מערכת יחסים אינה פועלת מתי או שניהם גם לאבד את המוטיבציה להמשיך ביחד. זה מוביל אותנו הפסקה או הפרדה מכל סיבה שהיא, לא משנה מה הטענה משמש. נזכיר כי מערכת יחסים כרוכה תקשורת בין שני אנשים. שניהם חייבים להגיב על הצורך החליפין. אם אחד משני הוא לא מוטיבציה כי החליפין, היחסים מפסיקים הגיוני, מפסיק להיות בעתיד. אם אחד מכם לא רוצה להיות ביחד יותר, עדיף להמשיך את הנתיב בנפרד. אומר אושו: “אהבה היא כמו משב רוח. בקרוב זה בא. אם הוא שם, הוא שם. פתאום זה נעלם. וכאשר הוא נעלם, הוא נעלם. אהבה היא תעלומה, אתה לא יכול לתמרן אותה.” (3)

במאמר שכותרתו “¿למה אנחנו לא יכולים להיות מאושרים?”, כי היחסים הרגשיים שאנו יוצרים עם הורינו בילדות מסמלים את חיינו בעתיד (4). לכן, אנו נוטים לחפש זוגות כי יהיה לשחזר את הדרך בה אנו לתקשר לספק את הצרכים של הילדות שלנו. במאמר זה אני טוען שכאשר מישהו נוטה להתאהב באנשים שבסופו של דבר מתעבים, נוטשים או בוגדים, הרי זה משום שקיים קשר, ברמה לא מודעת, שהנטישה היא דרך להביע אהבה.

לדוגמה, אם היינו ילדים נטושים או נדחים על ידי ההורים שלנו, מנגנון הגנה עולה על הצורך של קבלה וחיבה. הילד צריך להרגיש שהוריו אוהבים אותו, ולכן, תחושת הנטישה מתפרשת כצורה של אהבה. היא משלבת את האמונה כי מי נוטש אותו, עמוק למטה אוהב אותו. רעיון זה יכול להוביל לא לקבל את ההפסקה כביטוי כי האהבה נגמרה. להיפך, זה הופך להיות תירוץ לתקוות שווא. האדם מרגיש “אהוב” בדרך זו, ומתעקש להצדיק רווחת שווא.

כמה ספרי עזרה עצמית מתמקדים במתן המלצות מעשיות כדי להתגבר על ההפסקה, מבלי לתת הסברים פסיכולוגיים עמוקים מאוד. אם נתעמק במנגנונים שיובילו את האדם לפעול כך נוכל להקל על המודעות למה זה להתמכר ההתנהגות, במקום לחזק מנגנונים מפצים, שמובילים את האדם להמשיך לרמות, מבלי לחרוג משלב זה.

חלק מההמלצות המוצעות בדרך כלל “להתגבר” את ההשפעות של הפסקה הם: “מגיע לך מישהו טוב יותר”, “הקשר הזה לא היה שווה את זה, אתה שווה הרבה יותר”, “אחרי כמה זמן זה יקרה”, “תמיד תמצא מי מוכן לאהוב אותך באמת”, “לא להתקשר או לחפש שותף לשעבר שלך במשך זמן מה, לשמור על ההערכה העצמית שלך”, “אתה חייב ללמוד לאהוב את עצמך”. כל ההערכות הללו, אף כי נועדו להגביר את ההערכה העצמית של האדם ואת ביטחונו, אינן מכוונות לחיזוק תהליכים אלה, אלא להפך, לחזק את המנגנונים הישנים שממשיכים כיום את האדם המחובר ליחסים שהסתיימו.

התגברות על מערכת יחסים רעילה לאחר הקרע

אני לא חושב שזה אומר שהשותף לשעבר לא היה שווה את זה, ושאנחנו שווים הרבה יותר ממנה, או שאנחנו צריכים לתת לעצמנו את המקום שלנו, לחזק את ההערכה העצמית שלנו. הצבת עצמנו במקום עליונות מזויף היא דרך לחזק את המנגנון שהוביל להערכה עצמית לא מספקת. גם את חסר ערך כמו - הערכה יתר הם צורות פתולוגיות של הערכה עצמית.

זוהי טעות נפוצה להורים לעודד השוואה ותחרות בילדיהם כדרך לחזק את ההערכה העצמית שלהם. הטמעת האמונה שאתה לא יכול להפסיד, בדרישה להיות הכי טוב, כי יש לך ביותר, כי אתה לא יכול לטעות, משפיע מאוד על ההערכה העצמית של הילד שלך. בדרך זו תתקבע בשלבים הראשונים של הילדות.

מרגיש מעולה הוא שם נרדף לעובדה הערכה עצמית נמוכה. זה אולי נראה סתירה לכאורה. הערכה עצמית בריאה אינה דורשת השוואות, מניחים את ההיבטים החיוביים של האישיות וגם את המגבלות, ללא צורך להאשים את האדם בכישלון. הוא אחראי על השגיאות ומתכוון להתגבר עליהן. הערכה עצמית בריאה פירושה לקיחת אחריות על מי שאנחנו, מה שאנחנו מרגישים ועושים.

לכן, לחשוב שאם מישהו מחליט להיפרד עם אחד הוא כי זה לא היה שווה את זה, זה הונאה עצמית, זה נחמה שקר, אשר רק יוביל אותנו להאכיל טינה, בוז ולהוביל אותנו שוב בדרך לא נכונה. זה לא טוב יותר או גרוע יותר מאיתנו, זה פשוט אדם אחר, שיכול להיות בעל ערך שווה, מי עשה את ההחלטה לשנות את חייו, מבלי שנוכל להיות נוכח. זה לא רכושנו.

למה קשה לשכוח מערכת יחסים רעילה

בוכה, מתחנן, רץ אחרי מי שדוחה אותך, ללא קשר לתוצאות, עשוי להיראות כמו סימן של אהבה. עם זאת, באמת, ¿האם היא עושה זאת לאהבה? לא, פשוט כי זה עולה לו להפסיד. האני מתנגד לדחייה. זוהי דרך להישאר אובססיבי עם עצמך.

את המחזור ניתן לחזור שוב ושוב. זה לא כי אדם שבר את הלב שלך כי אתה אוהב אותה יותר מדי, היא כי היא מרגישה לוזר וזה מה באמת כואב לה. הם לימדו אותנו להתחרות. הרצון להיות תמיד הטוב ביותר הוא צורך שאינו יודע שובע לקבלה.

החינוך המסורתי מכין אותנו לעולם תחרותי, אבל זה לא מכין אותנו להיות את עצמנו. היא מטילה מודלים שאנחנו צריכים להידמות להם או לעלות עליהם, אבל היא לא מקבלת אותנו כמו שאנחנו.

במקום להתמקד בהערכה אם אתה מובס או מנצח במערכת יחסים של אהבה, אתה צריך לשאול את עצמך כמה לקחים אתה למד מאותו הקשר, באיזו עוצמה אתה חי את זה, כמה רווחה אנחנו עורר לאדם האחר, כמה אותנטי אתה מרשה לעצמך להיות. בסופו של דבר, אם הוא מבין שהוא נשאר מוסתר מאחורי האגו שלו, בתחרות מתמדת להטיל את הסיבה ואת החשבונאות של מה שהוא נראה נתן, הוא באמת מפסיד, כן, אבל הזמן שלו.

יחסי האהבה אינם עסקה שבה אנו מחשבים “חייבים ו יש”. ¿האם שמתם לב לאירועים ספורטיביים בדרך כלל? המשתתפים מברכים זה את זה, מחבקים זה את זה ואפילו מחליפים חולצות טריקו. האחרים יכולים להיות מנצחים, אבל רוח הספורט גובר היכן הדבר החשוב הוא לשחק. במערכת יחסים, הדבר החשוב הוא לאהוב.

ויין דייר, בספרו האזורים הרעים שלך מעלה כי כדי להתגבר על השליטה של ​​האגו ואת ההבלים יש חופשי את עצמך מן הצורך לנצח. “אם הגוף לא ישלם כדי לנצח באותו יום, זה לא משנה, אם אתה לא מזוהה באופן בלעדי עם האגו שלך. לאמץ את התפקיד של משקיף, לצפות וליהנות הכל ללא צורך לזכות בגביע. לחיות בשלום למרבה האירוניה, למרות שאתה בקושי שם לב, יותר ניצחונות יצוץ בחיים שלך כמו שאתה מפסיק ללכת אחריהם” (5).

תן הכל ולא לשמור דבר, זה אפשרי כאשר האדם הוא לגמרי עצמית הבין. כאשר אנו יודעים מה אנחנו רוצים, אנחנו מרוצים לגמרי, יש לנו אמון המשאבים שלנו ואנחנו להגן על הפרויקטים שלנו, אנחנו אדם יפה כי כולם מעריץ ומכבד. אם מישהו לא יכול להעריך את זה, אתה לא צריך לדאוג. ההערכה שלך לא תצטרך אותנו לפרוס את מלוא הפוטנציאל שלנו.

לצאת מערכת יחסים רעילים להיכנס למערכת יחסים אחרת: לא

אחת ההמלצות הנפוצות ביותר היא לנסות להתגבר על הפסקה על ידי חיפוש שותף חלופי. יצירת הציפייה לאדם הנטוש שימצא עוד זוג מאוחר יותר לחזק את הרעיון שלעצמו אתה לא יכול להשיג את מה שאתה רוצה. תמיד צריך להופיע מישהו שמקבל את תפקיד המגונן, לעזור לו לא להיות לבד. בדרך זו, הוא ימשיך להיות ילד, ללא משאבים כדי לפתור בעיות לבד, להגדיר מטרות, להגיע לדרישות שלו, כלומר, מבלי להיות הבעלים של חייו שלו.

זכרו שהיחסים שאנחנו מנסים להתגבר עליהם הם גם תחליף ליחסים ראשוניים עם הורינו. זה לא על יצירת שרשרת של תחליפים, זה על מודעות, על לא נרתעים מלהיפגש, ללא מסכות שמסתירות את טבענו האמיתי.

כדי להיאחז באחרת כתמיכה, לתת משמעות לחייו, הוא לגרום לו להיות אחראי על מה שהוא צריך לעשות לעצמו. ביצוע מישהו אחר אחראי על חייהם הוא סימן שהם לא יודעים מי הם ומה הם באמת רוצים. לפתח את היכולת “להיפגש”, כדי לדעת מה אנחנו מחפשים, לעבוד את הייעוד שלנו, להחליט בעצמנו את החיים שלנו כדי למצוא את הפתרון לבעיות, על עצמך, ללא קבלת החלטה של ​​אחרים, היא להגיע לבגרות הנפשית. הנחת חופש הבחירה חייבת להיות מאפיין יסודי של האדם.

חופש אותנטי לא יכול להיות מנוסה עד שאתה לומד שולטים באגו. האגו הוא רק השתקפות של מה שאחרים רואים בך. להתעלות זה אומר לא צריך את השני כדי לדעת מי אנחנו, מה אנחנו צריכים ואיך אנחנו יכולים להשיג את מה שאנחנו צריכים לעשות.

אהבה את עצמך כדי לצאת מתוך מערכת יחסים רעילה

זה לא על התעלמות טעויות, הצדקה גחמות, לשים צרכים לפני אחרים ולהפוך נרקיסיסט. לאהוב את עצמך להיות אחראי על מעשינו, אל תהיה מתנשא מדי עם עצמך, או להיות תובעני מדי.

לאהוב את עצמך להרגיש שלם בבדידות, לפי אושו. לא צריך את השני כדי לדעת מי אנחנו. זה נקרא להתעלות על האגו, זה לוקח את המסכות של מיזוג. החכם ההינדי עושה את ההבדל בין להיות לבד ולהרגיש בודד. להיות לבד הוא היעדרות של האחר, זה הצורך של האחר להרגיש בטוח. Soledad הוא נוכחות של עצמך, הוא נמצא, הוא להיות מודע מי אנחנו (6).

אנחנו רק נהיה מוכנים לחיות יחד כזוג, אם אנחנו מוכנים ללמוד ממנה, להעשיר אותנו רגשית ואינטלקטואלית עם התקשורת שלה, בלי לשקר או לשקר לנו. להביע את הצרכים שלנו, רגשות ומחשבות ישירות, ללא קבלת קבלה וללא פחד של נטישה. מיליוני אנשים נשארים ילדים כל חייהם. הם מבוגרים לפי גיל כרונולוגי, אך לעולם אינם גדלים מבחינה פסיכולוגית. הם תמיד יצטרכו את האחר, הם לא יהיו מסוגלים לתת אהבה. הם משתוקקים לזה אבל לא מכירים אותה. וזו אהבה לא דרש, זה לא חובה, זה פשוט עולה והוא יכול גם למות. אהבה היא מילה נרדפת לחופש, זה אובדן של הפחד להיות עצמך.

איך להתגבר על הפסקה בצורה בריאה

הצעד הראשון הוא להציע ידע עצמי. הדבר החשוב הוא שאנחנו נעשים מודעים לכך שכאשר אנו לא מתגברים על קרע הזיהוי שלנו מוגבל ואין לנו בגרות רגשית. אל תנסה להתחרות, אתה לא צריך להיות הכי טוב. די לו להיות אחראי על חייו, כלומר, להתחיל להיות מודעים למי שהוא ומה הוא רוצה. קבל את הטעויות שלך ולמד מהם. אין דרך אחרת ללמוד. זכור כי תוכל להשיג רק מימוש עצמי אישי כאשר אתה יכול להחליט את הכיוון של החיים שלך. אתה תמצא את החופש להיות עצמך. רק כך נשים אהבה בכל מה שאנחנו עושים, ואנחנו יכולים לחלוק את היופי שלנו, כל כך בעוצמה בזמן שאנחנו מרגישים את זה.

אם מערכת יחסים נשברת, לקבל את זה סיימת, לא מרגיש רע בקשר לזה. זה מחזור שהסתיים, שלב שפג תוקפו. זכור כי ככל שהכאב גדול יותר, מראה כי ההערכה העצמית שלך היא פחות בריאה, כך האגו שלך גדול יותר, הוא פחות חופשי ופחות מסוגל לאהוב. שום דבר אינו קבוע. כאשר אדם זז משם זה סימן שהם כבר לא צריך אחד את השני. זוהי הזדמנות לברר מה קורה לנו כדי להשלים עם עצמנו. זו הזדמנות ללמוד ללכת לבד. תן לזה להיות חלק מרצון מרצון: על ידי שחרור של השותף שלך, לשחרר את האגו שלך.

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב פסיכולוגיה באינטרנט אין לנו את הפקולטה לעשות אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אתכם ללכת לפסיכולוג לטפל במקרה שלכם בפרט.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים דומים למה אנחנו עדיין במערכת יחסים רעילה, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה של טיפול זוגי.

הפניות

1. אלפורט, ז. פסיכולוגיה אישיות, ערוך. 49 בואנוס איירס, ארגנטינה, 1965
2. Behrendt G. and A. Routola - Behrendt: ¡אם הוא שבור, אל תתקן אותו!, עריכה Vergara, ברצלונה, ספרד, 2006.
3. אושו: “ספר הילד”, [email protected]
4. רודריגז ריבוסטיו, ז. ¿למה אנחנו לא יכולים להיות מאושרים? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. דייר, ויין: אזורי רע שלך, ספריית עידן חדש רוסאריו, ארגנטינה, מדריך, http://www.promineo.gq.nu
6. אושו: “גבר ואישה: ריקוד האנרגיות”, [email protected]