הקונפליקטים של בני הזוג

האדם הוא בעל חיים, צריכה להיות קשורה עם אחרים ועם הסביבה שלהם.

בתוך יחסים בין אישיים, אנו יכולים לפתוח סעיף נפרד זוג מערכות יחסים. אנחנו נפגשים בהזדמנויות רבות במרפאה, אנשים שנפגעו מבחינה פסיכולוגית בגלל קרע, כי הם לא מסוגלים למצוא יציבות במערכות היחסים שלהם, כי הם מקבלים מכור על השותפים שלהם ליצור מודלים ממכרים של מערכת יחסים, כי הם אינם מסוגלים להתחיל מערכת יחסים בגלל הפחד זה יוצר ... אז PsicologíaOnline במאמר זה, נביא מנקודת מבט פסיכולוגי, בני הזוג.

1. גורמים ומשתנים בהתנגשויות זוגיות
2. משתנים המשפיעים על מערכות יחסים:
3. קונפליקטים של בני זוג
4. תקשורת
5. פנאי וזמן פנוי
6. ציפיות, אמונות על היחסים וכיצד לפרש את האחר כגורם לסכסוך
7. בגידה
8. קנאה
9. יחסים תלויים

גורמים ומשתנים בהתנגשויות זוגיות

ביחסים הבין-אישיים שלנו, חוויות העבר וההווה שלנו משפיעות. כתוצאה מכך, אנו רואים התפתחויות חדשות באותו אופן שבו ישנים: אם נכשלתי רוב מערכות היחסים שלי, אם אני מכור על השותפים שלי anulándome כאדם, אם יש לי קונפליקט תמידי במערכת היחסים שלי ... במקרים אלה, כשאנחנו עומדים מול מצב דומה, אותם הפחדים יופיעו מחדש כמו פעמים קודמות.

ישנם משתנים שונים המשפיעים על שנינו לבחירת בני הזוג, כמו להתמודדות עם הבעיות הנובעות מכך.

לפעמים, מידע זה הקובע את היחסים שיש לאדם ואת הדרך שבה הם צריכים להתמודד עם קונפליקטים, ללכת לגמרי מעיניהם. הצעד הראשון כדי להיות מסוגל לפתור באופן יעיל מצב הסכסוך היא לדעת כל גורם להבין כמה אתה יכול להשפיע על מערכת היחסים. הידע הוא הצעד הראשון לשינוי ופתרון סכסוכים.

משתנים המשפיעים על מערכות יחסים:

פליקס לופז סאנצ'ז מספר לנו על מרכיבי היחסים האוהבים

הלוואי:

היא נתפסת כצורך לבקש סיפוקים מיניים, פנטזיות מיניות, רצון לחבק וללטף, הרצון להיות מחובקים וליטף ...

אטרקציה:

אטרקציה מניח תשוקה אבל מכוונת בעצם כלפי מושא התשוקה. זה מרמז כי אדם או תמריץ בטון (אמיתי או פנטזיה) יש “ערך ארוטי”

התאהבות:

זה על סכום של תשוקה ומשיכה. אף על פי שהוא חי ומתחשב כחוויה ייחודית ואינדיבידואלית, ההתאהבות באה לידי ביטוי בתפיסות, רגשות, פנטזיות והתנהגויות, שלעתים קרובות יש דמיון רב בין אנשים שונים מאוהבים, אם כי יש גם הבדלים אישיים גדולים.

בין משתנים אחרים המשפיעים על היחסים הזוגיים יש צורך לדבר על דימוי עצמי או מה אותו הדבר מושג שיש לנו על עצמנו:

כאשר אדם אינו עומד לבדו, הוא יכול להגיע אל האחר כדי לתמוך בו, תוך שימוש בו כנקודת התמיכה היחידה בחייו. בלי זה הוא היה נופל, אשר הוא זקוק לו שלו “לשרוד” מדי יום יחסים פתולוגיים או ממכרים.

כמו כן, אם הדימוי העצמי שלנו נמוך, היכולת שלנו ליזום מערכות יחסים מצטמצמת, מפיקה פחד וחוסר ביטחון. בכל הנוגע ליחסים שכבר הוקמו, אך ייתכן שישנם קונפליקטים של תקשורת, פנאי, תשוקה ... לדימוי העצמי יש גם מערכת יחסים במובן שאם איננו רואים את עצמנו כאנשים מקובלים, אין ביכולתנו להוסיף כוח ליחסינו.

החשיבות של התקשרות

שיבר וחזן (1987) שקול את זה “ניתן להבין את תהליך האהבה מדפוסי ההתקשרות הנוצרים בילדות ומתוחזקים לאורך מחזור החיים”.

ההיסטוריה והסגנון של ההתקשרות קשורות לחוויה אוהבת של מבוגרים במובן זה: חוויית אהבה חיובית יותר במקרה של אנשים שיש להם היסטוריה מצורפת חיובית יותר וסגנון התקשרות מאובטח יותר.

ההתקשרות היא דפוס יחסי יציב יחסית, אשר בסופו של דבר להיות תואם באחד מאותם 3 סוגים בסיסיים:

• התקשרות מאובטחת: קשורה קשרים בטוחים וחיוביים. עם אוטונומיה קודמת יותר, בחירת זוג טוב יותר, רעיונות מציאותיים יותר נוחים על אהבה, אינטימיות קל יותר ומחויבות, יותר סיפוק הקשר, לשבור טוב יותר.
• התקפה חריגה: היא קשורה ליחסים תלויים וממשיכה להזדקק לאישורה כי אהובים, קשיים לאוטונומיה, חיפוש ובחירה חפוזים, פחד שלא להיות נאהבים, פחד מאובדן וקנאה תכופה, רעיונות סותרים על אהבה, קושי לשבור.
• תקיפה אוויטיבית: היא קשורה ליחסים חשדניים ומרוחקים. עם אוטונומיה רגשית מדומה, פחד מאינטימיות, קושי ביצירת מערכות יחסים, יחסים עם אינטימיות קטנה, קושי להתבטאויות רגשיות, רעיונות פסימיים לגבי אהבה, קרע קל לכאורה, חוסר ביטחון מוסווה.

קונפליקטים של בני זוג

הם מופיעים כאשר ב 2 חברים יש שני המניעים של לעומת אופיו, אך בעוצמה שווה. הם מהווים את הבסיס של אי הבנות של מערכת היחסים והם ללא ספק הגורם של אי שביעות רצון, תסכול וחולשה ואפילו אובדן של הזוג אם הם לא נפתרה היטב.

יש כמה אזורי עימות המופיעים באופן מתמיד יותר, כגון התפלגות המטלות הביתיות, המעוררות טיעונים ומצבים לא נעימים, אך בדרך כלל אינם גורמים לקרע.

ישנם מקורות אחרים של סכסוך המבוססים על היבטים עמוקים יותר של בני הזוג והם אלה שיכולים ליצור בעיות חמורות יותר. אלה נובעים מן המחלוקת בדרך של תפיסת האינטימיות, מידת המחויבות והתשוקה.

שמירה על שביעות רצון במערכת מחייבת מאמץ גדול בשני הצדדים כמו גם את השימוש במיומנויות מסוימות המסייעות לתפקוד טוב של אותו (תקשורת, כבוד, שותפות, תשוקה ...).

תקשורת

זה כמעט מיותר להזכיר את זה תקשורת טובה היא הבסיס של מערכת יחסים מספקת. התקשורת אינה תמיד מילולית שכן הזוג גם מביט זה בזה, נוגע זה בזה, מחייך (תקשורת לא מילולית).

במצב שבו אנו רוצים לתקשר משהו, הדרך או אופן הנפקתו, איך האחר מקבל אותו ואת התוכן של המסר הזה הם יסודיים. לכן, אנו מוצאים דרכים שונות לתקשר וחלק מהם הם לא בדיוק חיוביים.

“הכפייה”: זוהי דרך של תקשורת שבה רק הצרכים שלנו נלקחים בחשבון את החיים האחרים מאוד קשה במובן זה הצרכים שלהם לא נלקחים בחשבון מנסה להשיג את הגשת או ביטול של אחרים.

זאת משום שחבר בני הזוג שנותן את ידו עושה זאת לא משום שהוא סבור שהאחר צודק, אלא כדי למנוע דיון ואיומים. לסיכום: להימלט מסכסוך.

“תגובות רגשיות שליליות”You “הן המילים, המחוות, המעשים וכו ', שחווים כבלתי נעימים: צרחות, איומים, השפלות, סרקזם ... וכי במקרים רבים מה שמאחד באופן יסודי זוג

בין הדרכים או דרכים חיוביות לתקשר אנחנו על פי ליברמן:

• ביטויים מילוליים: מחמאות, מחמאות, מילות חיבה, מחמאות ...
• התנהגויות של חיבה: לעשות ליטוף, להחזיק את היד, מברשת את הלחי ...
• פעולות שהופכות את החיים של בן הזוג לקל יותר או נעימים יותר: נסו לא לעשות רעש, להעיר אותו, להכין ארוחה שהוא אוהב, לעשות מתנה ...

פנאי וזמן פנוי

אחד הקונפליקטים השכיחים ביותר ביחסים הוא פרספקטיבה שונה של שני החברים כדי לארגן את הזמן הפנוי שלהם ופעילויות חברתיות.

יכול להיות ששניהם נסחפו את שגרת היומיום, אמברגו על עבודתם ועל מטלות היומיום שכחו איך לעשות כיף. או בגלל שכולם מבקש כיף משלהם ללא קשר השותף שלך ו / או להיפך: חיים יחד לבלות ולא להתייחס לאף אחד אחר. זה קורה גם אצל זוגות צעירים, כי כאשר יש לילד, נקודת המבט על איך לארגן פעילויות חברתיות שונה, שכן חבר בני הזוג ירצה להתמקד אך ורק בטיפול של הילד (לעזוב את האזור החברתי בצד) השני מנסה לתכנן את הזמן של הזוג.

להיות כפי שהוא, לאדם כאדם עצמאי יש צרכים משלו וקשה להתאים אותם ולשלב אותם עם בן הזוג. לדוגמא, אם יש לי את הצורך להישאר בבית בסופי השבוע, כי אני באמת רוצה ליהנות ממנו, זה לא היה שום בעיה כלשהי היא יותר, זה נותן לי אושר. אבל כאדם עצמאי. עכשיו ניגוד העניינים אם אני לשמור על מערכת יחסים שבה הצרכימים האחרים נהנו לצאת בסופי השבוע ואני לא רוצה אותי, זה נראה.

הדרך לפתור את הסכסוך הזה ואת החשיבות או הרלוונטיות של בני הזוג נותן לך, יהיה תלוי משאבים רגשיים, תקשורת, אמפתיה... של כל חבר

ציפיות, אמונות על היחסים וכיצד לפרש את האחר כגורם לסכסוך

הרעיונות שכל אחד מבני הזוג עושה בהתייחסות לחיים משותפים, לדו-קיום שלהם, לנקודות המבט העתידיות שלהם ... לפעמים הם מהווים נקודת סכסוך כי זה יכול לקרות כי 2 בני הזוג לא רואים את זה באותו אופן.

עם זאת, כל זה מתייחס לרעיונות כי כל חבר יש על מה הקשר שלהם צריך להיות כך שהוא לגמרי משביע רצון “מה זה צריך להיות ומה זה באמת”, להיות המקור של סכסוכים רבים במקרה שבו חברי לא רואים אותו באותו אופן. נדון בראש ובראשונה כיצד כל אחד מבני הזוג יכול לפרש את הבעיות המתרחשות אצלם.

הפרשנויות של המניעים האלה הן מה שאנו מכנים ייחוסים. כאשר השותף שלך, למשל, לא להרים את השולחן לאחר האכילה אתה יכול לחשוב כי: הוא אדם אנוכי שתמיד חושב על עצמו ואף פעם לא לוקח אותך בחשבון ... אם תשנה את הגישה הזאת ואתה חושב שזה לא אנוכיות, אבל בביתו אף אחד לא לימד אותו וזה באמת מחסור “למידה”...., התגובה כלפי האחר שונה לחלוטין.

בגידה

ביחסים זוגיים, רק הגורמים הפנימיים של אותה השפעה (מיומנויות תקשורת, ציפיות עתידיות, מחויבות ...), יש גם גורמים חיצוניים שמשפיעים ישירות על זה: עבודה ומתח אישי של כל אחד מהחברים, בעיות הקשורות לסביבה כמו משפחה וחברים ...
ברגעים אלה שבהם מערכת היחסים יכולה להיות נמוכה יותר מבחינה רגשית, סדרה זו של קונפליקטים חיצוניים ופנימיים של בני הזוג כאשר בני הזוג פגיעים יותר (סביר יותר שדברים שליליים יתרחשו).

זה פגיעות זה יכול לגרום לאדם אחר במערכת היחסים ולאחר מכן מופיעים בגידה

קנאה

ה קנאה פתולוגית הם מלווים בתחושות קשות של חוסר ביטחון, רחמים עצמיים, עוינות ודיכאון ולעתים קרובות הם הרסניים למערכת היחסים.

במקרה של קנאה יש קשר חזק עם הערכה עצמית. אם אני נראה חזק ובטוח יש לי הערכה עצמית גבוהה, אני לא מוכן לסמוך על השותף שלי להיות תמיד איתי להרגיש טוב מאז אני תומכת בעצמי, אני מלאה בהרבה דברים אחרים, אבל אם אני משפרת את מערכת היחסים שלך נמוכה, אני מרגישה לא בטוחה והדרך היחידה להתממש בביטחון היא שהשותף שלי רק איתי, אני בוחר ללחוץ ולתלות של בלעדיות זו כדי להרגיש מלא.

קנאה הם מבוססים על אמונות לא רציונליות: כן אני חושב “השותף שלי לא יכול לעזוב אותי כי הוא יודע שאם הוא עושה, זה יגרום לי הרבה כאב, ולכן הוא יהיה אדם רע”, אני משתמשת במחשבה לא רציונלית.

יחסים תלויים

במצב של קשר זוגי, יכול להתרחש קונפליקט (בעיה), מה שגורם לבני הזוג לקבל שתי החלטות: או לעבוד יחד כדי לפתור את זה או לשבור את היחסים (לפעמים זה אחד מבני הזוג שמקבל את ההחלטה לעזוב אותו).

אבל זה יכול לקרות שאחד מבני הזוג בוחר להכחיש את הראיות של הסכסוך הזה, או כל הזמן מפליל את עצמו בכל פעם שיש בעיה. אם מצב זה של הפללה עצמית הוא להנציח, אז יש אי שוויון של תפקידים במערכת היחסים, שבו אחד יש יותר כוח מאשר אחרים. זה שיש לו פחות חשמל, נשאר מחובר לשני, מייצר אז מערכת יחסים ממכרת מאז זה “צריך את השני” בצורה חולנית והוא מסוגל לבטל ולהכחיש ראיות רק על ידי להיות איתו.

התוצאה הסופית היא כי אישיותו של התלוי התלוי בזו של הדומיננטי, אשר עשוי או לא יכול להיות מודע למה שהוא עושה.

בין הקשרים התלויים אנו מוצאים:

1. התמכרות לאהבה: פייה מלודי היא מספרת לנו על מחלה זו, המורכבת מאלה שנפגעו בזמן הקצאת זמן לא פרופורציונלי למערכת היחסים שלהם וערך מעל עצמם לאדם שהם מכורים אליו, לפעמים בצורה אובססיבית. יש להם ציפיות לא מציאותיות לגבי השיקול החיובי והבלתי מותנה של האדם שאליו הם מחוברים. הם מוזנחים ומוערכים פחות כאשר הם נמצאים במערכת היחסים.
2. תלות רגשית: חורחה קסטלו הוא מגדיר אותו כ"דפוס של צרכים רגשיים שלא סופקו מאז הילדות, וכעת, כשאנו מבוגרים יותר, אנו מבקשים לספק באמצעות חיפוש אחר יחסים בינאשיים קרובים מאוד ". זוהי הפרעה לא סבירה שמתרחשת רק עם הנושא שעליו היא תלויה, ולכן היא פחות כללית מזו הקודמת, אם כי לא פחות רצינית.
3. CODEPENDENCE: ללא שם: Sirvent, הוא מוגדר כמערכת יחסים מיוחדת בין אדם שחי עם מכור לסמים (בדרך כלל אלכוהוליסט אבל יכול להיות גם סמים אחרים). אנשים אלה מגנים על הצדק ומצדיקים את כל התנהגויותיו של המכור, למרות היותו סוטה.
4. BIDEPENDENCE: על פי Mª קרוז ריבאס, J “קבוצה של עמדות, התנהגויות משפיעה המשפיעים על אדם התלוי בתרופה אדם אחר באותו זמן.

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב פסיכולוגיה באינטרנט אין לנו את הפקולטה לעשות אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אתכם ללכת לפסיכולוג לטפל במקרה שלכם בפרט.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים דומים הקונפליקטים של בני הזוג, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה של טיפול זוגי.