סימנים שמישהו חורג מהמגבלות שלנו

כי מישהו עולה על הגבולות הפסיכולוגיים שלנו ניתן להשוות טיפה של מים נופלים על אבן גדולה. מיליוני שנים חייב לעבור לפני טפטוף זה עושה שחיקה ניכרת על הסלע הקשה. במקרה של אנשים, זה לא צריך להיות כל כך הרבה זמן, ברור, אבל זה מאוד קשה לנו להבין את זה. (סיפור הצפרדע המהימנה).

הסיבה לכך היא מניפולציה עדין וזה לא קל לזהות. למרבה הצער, אנחנו לא מבינים שמישהו עובר את הקו שממנו יושרה שלך בסכנת הכחדה, למשל. עם זאת, הבעיה העיקרית היא שכמעט כולנו לא ממש מודעים למגבלות שאנחנו צריכים להגדיר, כאשר הרמה הרגשית שלנו מתחילה ומסתיימת. זה יכול להיות מורכב כמעט אף אחד לא חושב על זה.

אז, זה קשה יותר לקבוע אם מישהו הלך מ "מוכן" (בכל מובן). כדי למנוע אי-נוחות, אנחנו מתעלמים מהאירוע הזה, אנחנו מאמינים שזה היה משהו "מבודד". זה שם נרדף להאריך את הגבולות שלנו, באופן לא מודע, כמובן, אבל יש פעמים שאנחנו נותנים להם ללכת מעבר מה מומלץ, וזה יותר מסובך, לאחר מכן, כדי לשחזר את השטח המתאים לנו.

זה טוב לדעת כי העובדה שאתה להרחיב את הגבולות שלך מעת לעת או עם אנשים מסוימים היא לא החלטה חכם או שלילי בפני עצמו. למעשה, זה מוכיח כי האנשים הכי אינטליגנטי, יצירתי ורגיש הם אלה שיש להם גבולות גמישים. אבל, זהיר, גמישות רגישה ואסרטיבית.

כאשר מישהו חורג מהמגבלות שלנו, עלינו לשאול את עצמנו אם אנחנו נותנים את מקומנו, אם אנחנו יודעים איך להגיד "לא".

יש מקרים מסוימים, עם זאת, שבו עלינו להוכיח את עצמנו, להוכיח כי זכויותינו הן בלתי ניתנות לגישור; אחרת, נהיה חשופים יותר להגשתם. הצעד הראשון הוא ללמוד לזהות את הרגע המדויק שבו מישהו חורג מגבולותינו, ברגע שנקבע מה הם ומה הם.

סימנים שמספרים לנו אם מישהו חורג מהמגבלות שלנו

לאחר מכן, נוכל לזהות כמה סימנים לספר לנו אם מישהו חורג גבולות שלנו או לא. זה יעזור לנו מאוד להתחיל לשנות את דרכנו של אחרים, להיות יותר תקיף. כי לפעמים, אנו נוטים לאפשר לאחרים לנצל אותנו.

1. להצדיק את התנהגות רעה של האחר

תירוצים אלה שאנו יכולים לעשות כאשר מישהו מטפל בנו בצורה לא רגשית, מתעב אותנו, הוא בוז וכו '. זה נפוץ מאוד ביחסים זוגיים כאשר אחד הוא אלים והשני, הקורבן.

ההצדקה או התירוץ הנפוץ ביותר הוא "הוא טוב אלי מאוד, אבל הוא עצבני כי הוא עושה עבודה גרועה", או "הוא מעולם לא התנהג כך בעבר, הוא בטוח שאין לו כסף".

אחת הדרכים לחרוג מהמגבלות שלנו היא כאשר אתה עוזב מעשים רעים, כי עמוק בפנים אתה "אוהב" אותך. למרות שאנו בטוחים 100% כי האדם האחר אוהב אותנו, אלימות אף פעם לא מותר, כמו גם סוגים אחרים של התנהגויות הגורמות נזק.

צריך להיות קשוב מאוד, כי יש רק צעד אחד בין הבנה לבין הגשת. כאשר אתם רוצים להבין מדוע האחרת מתייחסת אליכם בצורה כלשהי, אל תצדיקו זאת או שיקרו לעצמכם רק כדי להימנע מטיעון או ממציאות.

2. מאשים את עצמך אם משהו משתבש

אם אתה כל הזמן מאשים את עצמך אם משהו לא הולך כפי שציפית, בין אם בעבודה, בבית, באוניברסיטה, וכו ', זה בגלל מישהו מהסביבה שלך הוא חורג גבולותיו. זה זה לקיחת אחריות על מעשינו היא בסדר, אבל לא לשאת את התחייבויותיו של האחר ואת החובות, ולא להאשים את עצמנו על דברים העולים עלינו.

זה יהפוך את זה בלתי אפשרי לפתור את הבעיה וזה ייקח זמן רב יותר כדי להשיג תוצאות טובות. אם חבר הצוות שלך "לקח" את המאמץ שלך ואת החלק שלך בפרויקט, לא חושב שזה בגלל שאתה בעצמך לא יודע איך להגן באותו רגע. אולי יש בעיה בסיסית אחרת, כמו שאתה מפחד לייצר עימותים בעבודה, אתה לא יודע איך לדבר בפומבי, אתה מתבייש להעלות נושאים מסוימים, וכו ' אל תאשים את עצמך, אבל להילחם על מה שאתה יודע הוא מתאים לך.

3. ספק ההחלטה עצמה בעת הקשבה לדעה אחרת

אם פעם חשבתי הרבה על הנושא וקיבלת החלטה, מישהו מגיע רק על ידי רישום הקריטריונים שלך אתה מתחיל לפקפק, סביר להניח כי אדם מתחיל "לנצל" יתרון זה. זה לא אומר שזה תמיד יהיה ככה, אבל להיזהר.

זה תקף להתייעץ עם אחרים כאשר אנחנו לא יודעים מה להחליט או לבחור בחיים שלנו, אבל מה לא מקובל הוא שבכל פעם שאתה מדבר עם "X" אדם, אז אתה בסופו של דבר עושה את ההפך ממה שכבר הצהרת או החליט. לפעמים, את דעתם של אחרים יכולים "סחרחורת" או "עזרה", הכל תלוי מי בא.

יש קו דק מאוד בין מניפולציה לשיתוף פעולה. לדוגמה, זה קורה כאשר ההורים אומרים שהם תומכים ההחלטה של ​​הילד ללא תנאי, אבל אז הם שאלה את זה על זה..

כאשר יש לנו את הוודאות כי מישהו חורג מגבולות שלנו, אל תהסס לחשוף את זה בבירור. בואו נביע את מה שאנחנו מרגישים, מה אנחנו חושבים, בואו נהיה ברורים לגבי עמדתנו על זה, כדי שזה לא יקרה שוב. אין מה לעשות דרמה או לכעוס על האחר, אבל תמיד לכבד את הנינוחות והחלטיות בקול. נניח כי בהיבטים מסוימים איננו מוכנים לתת.

החשיבות של המגבלות הרגשיות שלנו כמה רחוק אתה יכול לסבול? מהו הסף הרגשי שלך? זה הכרחי כי כל אחד מאיתנו יודע איך להגן על הגבול הזה, שממנו, הסבל מופיע, את פשיטת הרגל של ההערכה העצמית שלנו. קרא עוד "