שגרתית או חוסר אהבה?

הזמנים משתנים ומביאים תקוות ומשברים חדשים עם חותמת מסוימת ולא נדירה עד הרגעים האלה: היעדר אהבה. מחסור באהבה שהיא חלק מחיי היומיום של הנוף החברתי, ולעתים קרובות הוא מבולבל בדיוק עם אחד הגורמים שגורמים לו: השגרה.

המונים הגדולים של האוכלוסייה מושפעים מכך מפחיד ומדבק מדבק. מה קורה? מהו "הטירוף הקולקטיבי"? האם האהבה באמת נעשית שבירה יותר? אולי המשאבים הפסיכולוגיים אבדו כדי להתמודד עם הקשיים שהיו קיימים תמיד בני הזוג או אולי "רק" היא השגרה, אשר בסופו של דבר מטיל עצמו על ידי פגיעה במערכת היחסים מבפנים, לתפוס את החיים כזוג.

"רגיל" משבר האהבה

החיים כזוג בדרך כלל עובר סדרה של במיוחד נקודות קריטיות. אנחנו מדברים על משבר של צמיחה, של קרבה והתבגרות של בני הזוג. אנו יכולים לומר כי הם חצבת, כי כאשר להתגבר, לחזק את הקשר.

המשברים ה"נורמליים "האלה, ברגע שהוחלטו, מצביעים על קשר הדוק יותר, של ידיעה עמוקה יותר של האדם האחר. מעל לכל, הם מצביעים על איך לנהל כראוי את הדמות והפסיכולוגיה של בני הזוג, מחפשים פיוס הדדי.

חלק מהמשברים הללו מסתיימים בצורה גרועה משום שהם מייצרים או מצביעים על מרחקים שהזוג אינו מכיר או אינו רוצה להציל. לכן, הם בסופו של דבר עם קיצוץ דרסטי ביותר. החדשות הטובות הן כי ניתן למנוע קצות אלה לדעת כיצד לזהות את הצרכים החשובים ביותר באותו רגע עבור שניהם.

"משברים" נורמליים ", כאשר להתגבר, להצביע על השגת קשר חזק יותר, של ידיעה עמוקה יותר של האדם האחר".

השגרה: מחלת תמותה של מערכת היחסים הזוגית

כאשר בני הזוג נכנסים לשגרה, במונוטוניות, החיים קונים כרטיסים כדי להיות תפל, אחיד, משעמם, חסר משמעות, bland. אם הוא סובל היא כי הם חסרים תמריצים כל כך נחוצים באיגוד. תמריצים אלה מבטיחים את החוויה המשותפת חיו ו מוקרן אל העתיד עם מנה טובה של התלהבות והתלהבות.

חסר בחיים המשותפים דמיון, חסד, מטרות קטנות, סיפוקים הדדיים ותוכניות משותפות. זוהי הדרך להימלט משגרה. מה שמדהים כאן הוא כי אין בעיות גדולות, מה שחסרים הם משאבים כדי למנוע שגרתית, את הירידה מייגע ואפור בתוך כמה ימים מועתקים אחד מהשני.

כאשר אתה נכנס לשגרה, החיים הופכים ארוכים, אינסופיים, מתישים, מעיקים, בלתי נסבלים, לא מעניינים, אדישים. הפרוגנוזה שלהם מראה פסימיות מתונה אם הם לא מכניסים בדחיפות כלשהי את האמצעים המתאימים כדי למנוע התמוטטות וקרע.

"כאשר בני הזוג נכנסים לשגרה, במונוטוניות, החיים נעשים תפליים, אחידים, משעממים, חסרי משמעות, תפל. אתה תהיה חסר אותם תמריצים כי יש צורך ".

איך אני יודע שזה שגרתית ולא שברון לב?

כאשר בני הזוג נכנסים לשגרה, חייהם של כל אחד מהם מושפעים בצורה משמעותית. זה לא שהשותף שלך כבר לא מושך אותך, אלא שהחיים כזוג לא מושכים. כתוצאה מכך, החיים שלך לא מספק אותך גם, שכן אתה חולק רוב הזמן עם האדם האהוב.

יש תחושה של עייפות, שעמום, שעמום וריקנות. כאשר אתה רואה את השותף שלך אתה מרגיש "פרפרים בבטן" אבל באותו זמן אתה מרגיש חלש להמשיך. אם אתה מבצע פעילויות שונות כזוג, הכל הגיוני שוב והאשליה מופיעה שוב, לשפר את מצב הרוח שלך.

כאשר יש חוסר אהבה אנחנו לא חווים את תחושת השעמום או הריקנות. התחושה דומה יותר לאכזבה, שאין דרך חזרה. זה כאילו משהו שתמיד היה שם נעלם פתאום ללא עקבות. אתה יכול אפילו להגיע לחוות עצב וחמלה עבור האדם האחר.

אהבה היא תחושה מתגמלת מצויינת. הוא לוכד בחיוב ומלווה באטרקציה חזקה, נטייה להיות ולחלוק חיים. חוסר האהבה הוא ההפך. זה לא מתגמל וזה לוקח אותנו מן האדם שנהגנו לאהוב. כאשר חוסר האהבה מופיע אין מחויבות או רצון לחלוק את החיים עם אותו אדם.

"כאשר יש חוסר אהבה אנחנו לא מרגישים את תחושת השעמום או הריקנות. התחושה דומה יותר לאכזבה, שאין בה חזרה ".

אם חוסר האהבה מופיע, הדרך היחידה החוצה היא קרע. אין דרך חזרה, לא משנה כמה קשה אנחנו מנסים. חוסר אהבה יכול לסמן את קצה הבמה ולכן אתה צריך לקבל את זה. עם זאת, כאשר השגרה עושה את המראה שלה, יש עדיין תבליטים נותרו בחדר. ניתן להתגבר על השגרה, חוסר האהבה קשה יותר.

שברון לב, סחרחורת של תחושה שלא עובר דרך הנשמה אהבה שנופלת לתוך תהום בזמן שאתה עד שקט. הסחרור של אהבה שנופלת ממרומי הדמיון. זה חוסר האהבה. קרא עוד "