מה לעשות כאשר החברים שלנו מתעלמים מאיתנו?

החברים שלנו מתעלמים מאיתנו או, לפחות, זה מה שאנחנו מאמינים? יחסי ידידות הם שונים בין אנשים. יש צורך לראות את החברים שלהם או לדבר איתם כמעט מדי יום. עם זאת, עבור אחרים עם להיות נוכח בארוחת ערב חג המולד הוא מספיק. עם זאת, כאשר אנו שואלים את עצמנו שאלה זו היא כי אנחנו מרגישים שמשהו לא הולך טוב.

האמת היא שהיחסים משתנים. זה לא משנה אם הם חברים, משפחה או זוג. הסיבות לכך הן מספר: חוויות, שינוי מקום מגורים, חוסר מגע ... לכן, עלינו להימנע ממיתוס העיקרון של מערכת יחסים: אולי ברגעים אלה יש רגעים אינטנסיביים יותר, אבל זה לא קובע כי להיות הטוב ביותר.

עכשיו, מה שאנחנו יכולים לשאול את עצמנו הוא אם היחסים התפתחו עד לנקודה שבה חדלה להיות מוכרת או החלה לפגוע בנו. חוט זה של השתקפות יהיה מנחה של תגובה חכמה על איך אנחנו מרגישים לגבי התפיסה שלנו של היחסים הנוכחיים.

החברים שלנו מתעלמים מאיתנו או מהתפיסה שלנו?

תשובה קשה לפעמים, נכון? אנחנו עשויים לחשוב כי החברים שלנו להתעלם מאיתנו, אבל זה באמת המקרה? בואו לראות כמה מצבים שיכולים לגרום לנו לבחור את הממתק הזה ולהתחיל לסובב אותו סביב סביב בקלחת של המחשבות שלנו:

• יש לנו עבודה, שממלאת אותנו, מרוקנת אותנו לגמרי: אנחנו מקבלים כל כך משועמם ואנחנו כל כך הרבה שעות בעבודה, כאשר אנחנו עוזבים, אנחנו רוצים להישאר עם חברים. עם זאת, לוחות הזמנים שלהם אינם עולים בקנה אחד עם שלנו ואנו מאמינים כי הם נותנים לנו זמן רב או שהם מתעלמים מאיתנו כאשר, במציאות, יש רק פעם אחת חוסר תאימות.
• אנחנו מחכים להם שיעשו את הצעד הראשון: אולי כי אנחנו תמיד אומרים שאנחנו נשארים ואנחנו עייפים זה להיות המקרה. אבל כשאנחנו לא אומרים כלום, יש דממה מצד החברים שלנו שגורמת לנו להרגיש בודדה מאוד.
• אנחנו לא מבינים שיש להם סדרי עדיפויות אחריםכאשר חברים שלנו יש שותף או להתחיל להביא ילדים, סדרי העדיפויות הם לא כל כך הרבה עם חברים. אז אולי הם לא מתעלמים מאיתנו, רק מחוסר הזמן והאחריות שלהם הופכים אותנו לא בראש סדר העדיפויות שלהם.

מה שאנחנו צריכים להיות ברורים לגבי זה, כמו המחקר מציין נכון על ערך הידידות ועל הקונפליקט הפוטנציאלי שלה עם המוסר. סקירה של הוויכוח העכשווי "ידידות מרמזת על יחס של חיבה וטיפול הדדי". אם אנחנו מרגישים שרק אנחנו נותנים את הקשר ואנחנו לא מקבלים, יש צורך לתקשר את זה.

במהלך השנים, המילה "ידידות" משתנה עבור רבים מחברינו. סדרי העדיפויות שלהם מתחילים להיות אחרים וכי המרחק יכול להיות מורגש על ידינו כמו "הם מתעלמים ממני".

החשיבות של הבעת מה שאנו מרגישים

במקום לטבוע בכוס מים, לקונן ולהרגיש רע, למה במקום זה אנחנו לא לתקשר עם החברים שלנו כי אנחנו מרגישים שהם מתעלמים מאיתנו? אולי, התשובה שאנו מקבלים גורם לנו להבין רבים של הנסיבות שהזכרנו לעיל.

אמנם, זה מאוד אפשרי כי אנו מוצאים גם ביטויים כגון "היא כי עשיתי חברים חדשים" או "יש לנו הרחיק את עצמנו ואת היחסים כבר לא אותו דבר". עם זאת, תהיה לנו תשובה ואנחנו יכולים, כל עוד האדם השני עושה את חלקו, לחדש את היחסים שוב / עדכון או להחליט להפוך את הדף.

האם הידידות הגיוני?

עם כל זאת, אנחנו שמים לב למצבים שבהם החברים שלנו מתעלמים מאיתנו כי הם כבר לא רוצים להישאר איתנו כי הם מאמינים שאנחנו לא תורמים כלום, אבל הם לא מספרים לנו. בשביל זה, חשוב מאוד שנבחין כיצד הם פועלים מהרגע שבו אנו מבטאים להם את מה שאנו מרגישים ולהסכים להישאר לעתים קרובות יותר או לבצע תוכניות לפחות פעם בחודש.

אנחנו צריכים להבין מה זה אומר להגיד את האמת. זה קורה לנו גם בנסיבות מסוימות, רק כאשר יש לו השפעה ישירה זה מפריע לנו כי אותם אנשים שיש לנו עם כל כך הרבה ביטחון לא יודע איך לספר לנו כי ידידות משותפת נותן להם מעט או מעט.

תראו מה יקרה ייתן לנו את הרמזים להחליט אם להשקיע יותר במערכת יחסים או, להיפך, לסגור אותו. יכולת זו היא חלק מהאינטליגנציה החברתית שלנו. אינטליגנציה, שכמו הרגשית, כבר התעלמו מזה זמן רב, למרות כמה טוב זה כ מנבא להצלחה שלנו.

כפי שראינו, את התקשורת, לפני התחושה כי החברים שלנו להתעלם מאיתנו, הוא ייתן לנו מספיק מידע כדי להשתמש במודיעין אנחנו מדברים. בנוסף, להיות טוב בקריאה ופרשנות היטב את התקשורת של האחר יעשה את המשימה הרבה יותר קל. לבסוף, להדגיש כי אלה רגעים של מטאראלציה (שבו אתה חושב ולדבר על הקשר), מנוהל היטב, לעתים קרובות לשמש כדי לעורר ולחזק את איכות הקישור.

"חבר הוא אדם שאתה יכול לחשוב בקול רם".

-ראלף וולדו אמרסון-

איך לעשות חברים אמיתיים למרות קבלת חברים דורש מאמץ, היא השקעה שהופך את החיים עשירים יותר. לא משנה מה הגיל או הנסיבות, זה אף פעם לא מאוחר מדי. קרא עוד "