שתף:
אנשים מכורים לפרופילי סכסוך במלחמה עם עצמם
לחיות עם אנשים מכורים לסכסוך זה כמו לחיות בשדה מוקשים. לא רק שהם מסדרים את הסביבה עם אי הנוחות שלהם ועם החרדה של מי יודע כי תגובה, מחווה או מילה מספיק כדי לגרום להם לקפוץ מעלינו. בנוסף, הם מדביקים אותנו במתח של אלה שאינם עושים דבר מלבד להילחם במלחמות פנימיות.
כולנו יודעים או התכנסו לעתים עם אישיות מתנגשת בעליל. אנחנו לא מדברים על המחפש הבעיה הקלאסית שיכולה להיות עכשיו בכל כיתה של בית ספר תיכון, מנסה להתגבר על גיל ההתבגרות שלהם משבר זהות. אנו מתייחסים לפרופיל ספציפי מאוד המאופיין בהתנהגות מכוונת רק לערער, לשבור את האיזון המשפחתי, ליצור סכסוכים בין שכנים, לבין קרבות אמיתיים בכל תרחיש עבודה.
מדובר בהתמכרות, חיפוש כמעט כפייתי לקונפליקט. לכן, במקום להתייחס אליו כאל משהו אנקדוטלי, מחברים רלוונטיים כמו ד"ר ביל אדי, המתווך והיוצר של המכון לפתרון סכסוכים, מזהירים אותנו בדבר ספציפי מאוד. בתרבות שלנו, סוג זה של אישיות קיים כמעט בכל תחום. עלינו, אם כן, להיות מודעים למה שעומד מאחוריהם לנהל אותם טוב יותר.
"יש אנשים שאוהבים לאן הם הולכים, אחרים מספקים את זה כשהם עוזבים".
-אוסקר ויילד-
אנשים מכורים לסכסוך, אנטומיה של כעס
ניתן לומר כי האסטרטגיה הטובה ביותר להתמודד עם אנשים מכורים לסכסוך היא להימנע מהם. עם זאת, לא כל דבר בחיים האלה נפתר על ידי יוצא מהדלת האחורית, לשים מרחק או מחיקת מישהו מרשימת אנשי הקשר שלנו. בתור יצורים חברתיים אנו מחויבים לחיות יחד, ואף יותר מכך, זה אפשרי שאנחנו עצמנו אחד מאותם אנשים. מישהו היה משתמש בסכסוך כאשר יש משהו שאנחנו יודעים איך לטפל.
מצד שני, היבט אחד, כי עובדים סוציאליים, עורכי דין, פסיכולוגים או פסיכיאטרים לעתים קרובות למצוא הוא סוג זה של אישיות. כי אנשים המכורים לסכסוך, מאמינים בכך או לא, עומדים מאחורי תביעות רבות, תלונות, מקרים של אלימות מינית וסכסוכי עבודה. זה כמו שאנחנו רואים מציאות יותר מאשר ברור, התנהגות קונקרטית שבה יש מישהו המבקש להקרין את הכעס שלו על אחרים.
ד"ר אדי מעריך כי אם 15% מהאוכלוסייה הבוגרת מביאים כמה הפרעות נפשיות מאלה שנאספו מדריך אבחוני וסטטיסטי של הפרעות נפשיות (DSM-V), ולפחות 10% מהשיעור הזה מעיד על מה שהוא כינה "אישיות סותרת גבוהה". בואו נראה אילו תכונות והתנהגויות יציגו סוג זה של אישיות.
איך מכורים אנשים לקונפליקט?
משהו שאנחנו צריכים להיות ברורים כאשר אנו עומדים בפני אישיות של סכסוך גבוה היא כי הבעיה, המחלוקת או את התגובה המופרזת כי הם מוקרנים עלינו הוא לא אמיתי. הבעיה היא לא בנו, אלא בתוכם. בפנים זה חסר שיווי משקל, ניהול רגשי, כוח פסיכולוגי.
אלה הם מאפייניו.
- סגנון החשיבה שלו הוא הכל או לא כלום. הם לא מנתחים, הם לא גמישים, הם לא לוקחים זמן כדי לשקול מצב. הם מוגבלים ליצור סוג של תגובה המבוססת על תוקפנות או ביקורת כאשר משהו שהם לא אוהבים או לא עונה על הציפיות שלהם.
- יעילות נמוכה בשליטה רגשית. יש אנשים בקונפליקט שיש להם קצת שליטה על הרגשות שלהם, אבל הם עושים זאת עם מטרה אחת: רגשית מניפולציה אחרים. אחרים להגביל את עצמם כדי לשפוך את הכעס ואת התסכול על אחרים עד שהם יוצרים מאוד אטמוספרות.
- הם לערער סביבות ואנשים. אנשים מכורים לסכסוכים הם מומחים בהפצת שמועות, בביקורת, בהצגת התנהגויות של שליטה, השפלה, של עבירה נמשכת.
- אין התנגדות לתסכול ולמחפשי אשמה. מכור לסכסוך אינו סובל משהו שאינו יוצא או לא כפי שהוא מצפה. לא רק שזה מתוסכל, אבל זה הופך את התסכול לזעם ומבקש אשמה על מי להקרין את זה.
- מחשבותיך נשלטות תמיד על ידי רגשות שליליים.
- יש להם חוסר היכולת לחשוב על ההתנהגות שלהם
- קושי להזדהות עם אחרים
- הם נמנעים מכל סוג של אחריות לבעיה או לחפש כל פתרון.
"מי שאינו בשלום עם עצמו, יהיה במלחמה עם העולם כולו".
-מהטמה גנדי-
איך להתמודד עם אנשים מכורים לסכסוך?
יהיו אנשים סותרים יותר ואנשים שאיתם אתה יכול להבין קצת יותר טוב. עם זאת, במקרים רבים אנו נאלצים לדור יחד עם פרופילים מורכבים כמו מתיש, וזה המקום שבו יש צורך לנקוט באמצעים המתאימים. היבט ראשון שאנחנו לא צריכים לעזוב הוא כדלקמן: נמנעים מלעלות את תגובותיהם כאישי בלבד, במציאות הפרופיל הזה נמצא בסכסוך עם עצמו.
לכן, וככל שהדבר אפשרי, איננו מבזבזים יותר את ההסברים ומתווכחים עם מי שאינו יכול ואינו רוצה להשתתף מסיבות. בואו לא להיסחף על ידי הסערות שלהם ולהגביל את עצמנו לזהות אותם כדי לבטל את ההשפעה שהם עשויים להיות עלינו.
כמו כן, ומבחינה קלינית, חשוב גם לדבר על איך להתערב. ה- DSM עצמו לומד את האפשרות לכלול כבר את אישיות הסכסוך הגבוהה כסוג של הפרעה שיש לקחת בחשבון, לכן, אין להתעלם מחשיבות קבלת טיפול פסיכולוגי מסוים. בדרך זו, יכול לעבוד כמו היבטים רלוונטיים כמו ניהול רגשי, שליטה ומקור של כעס או איך ללמוד קשר עם אחרים באמצעות אמפתיה התנהגות מכובדת יותר.
נסתיים באומרו שאף אחד לא רוצה להיות בעל אישיות מתנגשת. אנחנו נקים גבולות מסוימים איתם, זה ברור, אבל אנחנו חייבים גם לשקול את זה לעתים קרובות מאוד מאחורי החזות הלא נוחה של "מחפש בעיות" פותחת רקע של מורכבויות ופצעים חבויים הדורשים תשומת לב.
לחיות עם הפרעת אישיות גבולית במאמר זה אנו חוקרים איך זה לחיות עם הפרעת אישיות גבולית (BPD). אנחנו רוצים לעזור לך להבין כיצד BPD משתקף על בסיס יומיומי. קרא עוד "