אנשים מכורים ליחסי העבדים של התקשרות רגשית

הרע של האהבה קיים, הוא אמיתי הקורבנות נספרים על ידי אלפים. כי יש אנשים מכורים ליחסים כי לעזוב את כבודם ואת ההערכה העצמית כל יום באזור של חפצים אבודים לתרגל קשר רגשי רעיל כמו שהוא הרסני. הם פרופילים המאופיינים בבגרות רגשית ברורה שבה האהבה הופכת פתאום לתחליף מר עם תופעות לוואי רציניות..

אנשים מכורים ליחסים רגשיים לעולם לא יעצבו קשר בריא ומאושר, כי מה הם מאמינים שהם בני ערובה. זוגות אלה מקימים ביום של יום תרחיש של שבוי לא מתוכנן, בסבך של סבל שבו מתקרבים כל מיני ערכים, כל מיני עקרונות מוסריים, רגשיים ואפילו פסיכולוגיים.

וכך, וכפי שקורה לעתים קרובות בכל סוג אחר של התמכרות, אין זה קל לשבור את ההרגל המונע על ידי אותו צורך עז: להיות חלק ממישהו, לקפל את עצמנו לרגליו של אדם כדי להרגיש שלם, ניזון, מילא. כאשר המוח מתרגל לדינמיקה זו, לתחליף זה של אהבה רעה או של סמים מורעלים, קשה מאוד לנתק את השגרה המוכרת ...

"אתה צריך לאהוב להיות חופשי:" אני לא צריך אותך, אני מעדיף אותך, אני בוחר אותך ".

-וולטר ריסו-

איך מכורים אנשים ליחסים?

אנשים מכורים ליחסים רגשיים הם כמו כל האחרים. יש להם את עבודתם, את הצילומים האישיים שלהם, את הטעם שלהם, את התשוקות שלהם, את סגולותיהם, את חסרונותיהם. עם זאת אנחנו רוצים להביע רעיון פשוט: ההתמכרות לאהבה אין לה גיל, אין מעמד, אין אפליה והיא יכולה להתרחש אצל רבים מאתנו מבלי שנבין זאת. מבלי שנתפסנו אפילו כי, אולי, היחסים שלנו יש רכיבים ממכרים בבירור.

עכשיו, אם נלך עמוק יותר לתוך השכבה של השריר הזה שעושה את המהות של הצרכים הרגשיים שלנו, נוכל להבחין בכמה דברים. הראשון הוא שיש שני סוגים של מכורים ליחסים. סוג 1 מגדיר אותם אנשים שצריכים תמיד להיות שותף. עיקרו יסוכם בעיקרון "אתה לא מתאהב במי שאתה רוצה, אבל עם מי אתה יכול, אבל הדבר החשוב הוא לאהוב, יש מישהו".

מכור מהסוג 2 מתנהג כמו מלכודת. ברגע שהם מתחילים מערכת יחסים, הם מקבלים מכור, דבק בו. הם לא יעזבו את זה, גם אם זה מזיק, למרות שזה מפר את כל יסודות הכבוד שלהם. כמו כן, הן סוג 1 והן סוג 2 מכורים מאפיינים משותפים: פחד מבדידות, חוסר זהות ברורה של עצמם, חוסר הערכה עצמית, חיפוש מתמיד אחר חיבה ותיקוף של האחר, נובעים בהתנהגות קיצונית כדי לשמור על הקשר ועל החרדה הקשה כאשר הוא נתפס שמשהו לא בסדר ...

כל זה סימפטומטולוגיה כי פרופילים אנשים מכורים מערכות יחסים יש כמעט אותו דפוס כמו הפרעת שימוש בסמים. המוח צריך את המינון של ההתקשרות האובססיבית, אותו חומר מזין שהאחר נותן לנו למרות שלו, הוא לעתים קרובות אהבה מזויפת ורעילה. בדרך זו, לאט לאט, אנחנו בסופו של דבר להיות מסוגל לווסת את ההתנהגות שלנו. עד כדי הגעה למצבים קיצוניים: הפרעות חרדה, הפרעות אכילה, ניסיונות התאבדות ...

מה יכולים אנשים מכורים ליחסים לעשות כדי לסיים את הדינמיקה הזו?

זה מאוד קשה להפסיק לעשן כאשר אנחנו עדיין לשאת סיגריה בידיים שלנו. לכן, יהיה לנו קשה באותה מידה לעזוב את היחסים ממכר כאשר אנו ממשיכים להאכיל על אותם רעיונות, ניקוטין רגשית כי הורסת את ההערכה העצמית.

יש אנשים שמגיעים לטיפול שמתלוננים שתמיד מתאהבים באנשים הלא נכונים, הכי "מזיקים", הם מתעקשים. זה כאילו המוח שלהם מתוכנת ליפול לתוך אותה דינמיקה מזיקה; במקום ללמוד מן העבר ומניסיון רע, הם נובעים שוב ושוב במצבים דומים. למה זה קורה? למה זה כל כך קשה עבור אנשים מכורים היחסים לסיים את ההתנהגויות האלה?

בעיקרון כי עדיין לא הבינו את ההשלכות של זה "amorodependencia". בגלל שהם פגיעים, עם הערכה עצמית נמוכה, עם צורך מצורף בריא כי הם צריכים לעבוד על מספר היבטים מרכזיים. הם הבאים.

איך להתמודד עם ההתמכרות הרגשית שלי

• זה הכרחי להכיר בהתמכרות של האדם ביחסים רגשיים ואת התוצאות של אותם. בואו נהיה כנים עם עצמנו ונכיר בכך שמשהו לא בסדר. בואו נפקח את עינינו ונתרגל ריאליזם רגשי.
• אתה צריך מבינים שהגיד הנפשי והרגשי של כל מערכת יחסים הוא כבוד וכבוד עצמי. בלי זה אנחנו לא מגיע לאהוב או להיות נאהב, כי מה לא מכובד מוזנח ומנותק.
• חשוב גם להבין היבט נוסף. ההתקשרות, הצורך האובססיבי שיש מישהו לצדנו בכל מחיר ובכל מצב שהוא מזיק, משחית אותנו כאנשים, זה משפיל אותנו, הורס את מלוא הפוטנציאל שלנו.
• לעתים קרובות, אנו עושים את הרצונות שלנו הכרח. אחרי הביטוי "אני רוצה להיות נאהב" יש לעיתים קרובות צרכים מוסתרים שצריך לחקור, להבין. אם אני זקוק להכרה, לאימות או להגנה על עצמי מבדידות בכל מחיר, אני לא צריך לחפש בני ערובה כדי לספק את הרצונות האלה. מימדים אלה חייבים להיות מכוסים על ידי הראשון.

אנשים מכורים ליחסים רגשיים צריכים לקחת את הצעד ולשאול שאלה פשוטה: מה אני מעדיף: אהבה או בריאות רגשית? אם נבחר השני, נותרה רק דרך אחת, אחת פשוטה לכאורה, אך דורשת עבודה פנימית עמוקה. זה בערך עבודה עצמית, לבנות כבוד חזק, אמיץ ונוצץ מסוגל לשחרר אותנו, ליצור קישורים מעשירים שבהם אין בני ערובה: so אנשים חופשיים שנבחרו לבנות פרויקט משותף.

הכרה, המפתח לכבוד ולהערכה עצמית ההכרה היא בסיס ההערכה העצמית. חלק הערכה שאנו עושים על עצמנו, אלא גם של מה שאנחנו מקבלים מאחרים, מן תגבורת של המשפחה שלנו, חברים, זוג ... קרא עוד "