אני לא אשתנה בשבילך, אני אגדל איתך

אני לא אשתנה בשבילך, אני אגדל איתך. זה אפשרי כי ביטוי זה מופתע יותר מאחד. ישנם רבים אשר להרות ולקבל את זה הבניין ושמירה על מערכת יחסים דורש אחד משני צריך לוותר על דברים מסוימים בחייהם. ועוד יותר, "כדי להתאים" את אופיו של השותף שלנו אנחנו צריכים לשנות היבטים אישיים מסוימים.

לא נכחיש כלל כי "להיות זוג" ולשמור על יחסים יציבים ומתמשכים בתורו דורש לפעמים לוותר על כמה דברים. עם זאת, לכל דבר יש גבול. מרגע שאנחנו נאלצים להשתנות, אנחנו מאבדים משהו מהישות שלנו, ואקום נפתח.

אם אני משנה את הערכים שלי, התחביבים שלי או הדמות שלי בשבילך, אני מפסיק להיות עצמי. האדם שאתה אומר שאתה אוהב יהיה אז תעתוע מזויף של עצמו ללא תחתית וללא טופס.

אם יש עיקרון ברור ובלתי מעורער בכל הנוגע לשמירה על מערכת יחסים, זה אסור לנו לתת לעולם את זכויותינו, את ערכינו, להפר. מה שמגדיר אותנו. ועוד יותר, אתה לא צריך לדרוש את האדם שאתה אוהב "לשנות" בשבילך, זה מתאים לצרכים שלך. משהו כזה יהיה סחיטה רגשית לא מוצדקת. בואו נראה את זה בפירוט רב יותר.

צמיחה אישית וצמיחה של בני הזוג

אנחנו חייבים להתחיל על ידי הבהרת משהו חיוני: מערכות יחסים אינן קבועות ובלתי ניתנות לשינוי. אף אחד אינו זר לכל מה שמקיף אותנו, למערכות יחסים חברתיות מקבילות, להקשר העבודה, למשפחה, לצרכים האישיים ...

בני הזוג ככאלה נרשמים בתהליך של שינוי מתמשך שבו יש צורך לעדכן את הקישורים על פי המצבים החדשים והשנים. יש לכן "אנחנו", לפעמים מתמודד עם "אני".

אחת הבעיות שיש לנו להתמודד היא הצורך להתאים את הצמיחה האישית עם הצמיחה של בני הזוג. במערכת יחסים בריאה ומאושרת, שתי התחומים מאוחדות וקשורות זו בזו. באיזו דרך? כל אחד מהחברים מכבד, מבין ומעודד את האדם שאוהב לקבל את החללים האישיים שלהם לטפח, לגדול ולהיות.

אפשר לומר שתהליך זה הוא, למעשה, פרדוקס מוזר, שכן בה בעת אנו עובדים מיום ליום על מנת להיות יחידה בהרמוניה, מחויבות ואינטימיות, במציאות אנו מאפשרים לעצמנו להישאר שתי ישויות עצמאיות המסוגלות להעשיר את עצמן באינדיבידואליות שלהן כדי, בתורו, להביא את החכמה ואת האושר הפנימי לבני הזוג.

זה הולך וגדל, לא משתנה

זה, בקיצור, לעודד צמיחה אישית של כל אחד מבני הזוג, בידיעה כי עם זאת, אנו לקדם את האיזון הפנימי, הערכה עצמית וסיפוק אישי, כך שכל זה יכול להיות הפוך ב "חזה המשפחה" של בני הזוג ".

אין טעם להכריח את האדם שאנו אוהבים לשנות. כן, אני, לדוגמה, אני מבקש מכם להיות פחות מוחצנים, להיות פחות מעורבים בעניינים חברתיים המנסים לבלות יותר זמן בבית מאשר בבית, מה שאני אעשה הוא בעצם להאכיל את התסכול שלך ולהפר את האינטרסים שלך.

מה זה עוזר לי להנציח את האומללות שלהם דרך האנוכיות שלי? אף אחד לא יכול לשנות את "כוח" כדי להתאים את החללים שלך, או שלך splinters. מדובר בבנייה, גידול וצמיחה קדימה. לעולם אל תטיל וטו.

ללא שם: נע קדימה איתך אני מוצא את עצמי

אהבה בוגרת היא הבסיס של מערכות יחסים בריאים. זוהי אהבה מודעת המסוגלת לכבד את האחר ולדבוק בו, מבלי שיהיה לו הרצון לאלץ אותו להשתנות. אולי אנחנו צריכים להיות מודעים גם לצורך בפיתוח מערכות יחסים שבהן הבגרות מלמדת אותנו כי פחדים אישיים וחוסר ביטחון כמעט תמיד יוצרים צורך לשלוט על האחר.

"אני מקווה שהאדם האחר ישנה את ההיבט הזה של אופיו, כי ככה אני מוודא שהוא לא יעזוב אותי, שהוא ימשיך להשתלב איתי".  אבל אנשים אינם פאזלים, אנחנו לא חתיכות רופף עם החובה להתאים באופן מושלם אחד עם השני. פינות שלך לא צריך להתאים שלי, ואת הפערים שלך לא בהכרח צריך להיות מלא המעלות שלי.

מוטב היה שנתחיל להיות מודעים לכך כולנו יצורים לא מושלמים אשר מחפשים יצורים לא מושלמים כדי להתקדם יד ביד ולגדול מיום ליום. זה תהליך נפלא ללא ספק יהיה כל החיים, אבל בינתיים, אנו יגדל בנפרד. אנחנו נהיה חכם יותר באופן אישי, בעוד גדל כזוג.

אהבה היא באמת דאגה מתמדת לחיים, חיפוש מתמשך שבו כדי לטפח את עצמנו, באותו זמן, לדאוג לגידול של אלה שאנחנו אוהבים. כל זה יהיה גם מוקרן פעם בנו.

5 מפתחות כדי לשפר את הקשר עם השותף שלך כאשר יש לך קשר טוב עם השותף שלך, אתה מרגיש יותר אמון במערכת היחסים ולהעשיר באופן משמעותי את החיים שלך קרא עוד "